Официальный сайт Ясновидящей - Медиума

            Людмилы Гловацкой

Суббота, 19.08.2017, 15:54

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | МНЕ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ. А ТЕБЕ? - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 812378»
Модератор форума: LadyNiki, душа395 
Форум » Делимся опытом » Делимся опытом » МНЕ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ. А ТЕБЕ? (Все о разном в нашей жизни .Рассылка разных авторов.)
МНЕ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ. А ТЕБЕ?
lyudmila395Дата: Среда, 13.07.2011, 18:25 | Сообщение # 1
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Здесь я буду выставлять статьи-рассылки разных авторов .Они на разные темы познания себя и нашей жизни . Они поучительны и на мой взгляд интерестны.
Приятного и позновательного чтения.
 
lyudmila395Дата: Среда, 13.07.2011, 18:26 | Сообщение # 2
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Семейные советы.

Каждый родитель мечтает о счастье для своего ребенка. И каждый строит его по-своему. Но порой все эти стремления приводят к таким семейным войнам и к конфликтам с собственным Я, что самые близкие люди становятся злейшими врагами и обвиняют друг друга во всех смертных грехах.

Проблема родителей и детей вечна. Однако иногда полученный во время добрый совет, может снять напряжение, наладить отношения, понять свои ошибки. Психолог Вилата Вознесенская уже много лет занимается данной темой. Я попросила ее обрисовать самые распространенные «болезни» взрослых и детей и подсказать, как и что можно исправить.

Итак, начнем.

Проблема № 1. С рождением ребенка усиливаются конфликты между бабушкой и молодой мамой. Ребенок становиться разменной монетой в этих конфликтах.

Предлагаемый выход: пообщаться со своей мамой на тему детских обид. Посидеть вместе за чашкой чая и поговорить о том, что вспоминается из детства обидного, не очень правильного, не понятного в поведении мамы. Поговорить и выяснить более точного мнение мамы, ее мотивы и желания на тот момент.

Вспоминаю свою клиентку, у которой была абсолютная уверенность, что мать была против дружбы дочери в 14 лет с мальчиком из соседнего двора. Мама в то время запирала дочь в доме, устраивала скандалы, стыдила, смеялась над их встречами и свиданиями. В последствии женщине было очень тяжело строить отношения с мужчинами. Она словно оглядывалась назад и боялась повторения маминых угроз. И, несмотря на то, что вышла замуж, страх остался в интимных отношениях с мужем. Поговорив с мамой и вспомнив этот эпизод, выяснилось, что она была во вражде с мамой того мальчика и «война» была не столько против самого подростка и их отношений, а сколько между двумя женщинами. Выяснив это, женщина сняла страхи, сумев по-иному увидеть прошлые события.

2. Бабушка как бы забирает себе внучку и становиться «фактической мамой». Ребенок путается, где его родители и на кого опираться в жизни.

Четко прояснить роли в воспитании малыша. Мама отвечает за дитя, которого родила. Бабушка отвечает за свою дочку, женщину, родившую ребенка. Всё, что делает бабушка, - она помогает маме воспитывать внучку. Если идут вместе в зоопарк, то это с одобрения мамы. Она тут главная инстанция. Бабушка и мама должны быть в одной команде. И они помогают друг другу. Это четко должны знать взрослые, и так же четко проговаривать ребенку. Бабушка не должна внучку называть дочкой. А если и называет, то по договоренности с мамой ребенка, а не вопреки ей.

3. Дают имя ребенку в честь, какой-то родственницы, не узнав подробности её судьбы. В итоге ребенок может повторить судьбу тезки.

Узнайте подробности судьбы и жизни человека, в честь которого даете имя. Вполне так может случиться, что вместе с хорошими возможностями на ребенка перейдут и негативные ситуации из судьбы тезки. Подумайте, надо ли вам это?

4. На ребенка возлагаются очень большие надежды. В том числе нереализованные желания. Родители путают свою жизнь и жизнь ребенка, покупают игрушки, устраивают в кружки, все якобы для ребенка. На самом же деле делают все для себя.

Составьте список своих мечтаний. Что удалось воплотить, а что, увы, не получилось? Чего от вас ждали родители? Имея такой «реестр», вы можете легко отделять свои желания от желаний ребенка. И делать для него то, что нужно ему, а не вам.

Была у меня семья на консультации, которая сетовала, что ребенку не даются занятия музыкой, просили помочь, подкорректировать слух и усидчивость. Музыку ребенок любил, но давалась она ему очень тяжело. Зато мальчик лепит, читает стихи, с удовольствием учит песни, плавает «как рыбка». А вот мама, как выяснилось, в детстве бросила музыкальную школу и теперь об этом жалеет. Женщина хотела, чтобы ребенок не повторил ее ошибок. Это классический пример путаницы желания родителей и счастья для детей. Мы пообщались, и в итоге мальчик поступил в театральную студию, а мама… стала брать частные уроки игры на гитаре.

5. Если мама одиночка - то жизнь останавливается, все внимание уходит на ребенка.

Самое опасное поведение и способ жизни. Как правило, грозящее одиночеством для ребенка. Мама и ребенок как бы «схлопываются» друг на друге, начинают жить как одно целое, поглощая друг друга. И когда один из этой пары умирает, второй не знает и не может жить по иному. Не редки случаи, когда человек уходит вслед за тем, кого любит. Вот она ситуация «старых дев» живущих с родителями!

Обязательно налаживайте свою личную жизнь, разрешайте себе любить, путешествовать, исполнять свои желания и прихоти, учитесь баловать себя, получать от жизни удовольствие. По статистике в семьях, где мамы больше заботились о себе и строили свою личную жизнь, процент успешной счастливой жизни ребенка в будущем выше, чем там, где женщина полностью посвятила себя своему чаду.

6. Биологический отец вычеркивается из жизни ребенка. И это самое большое нарушение, приводящее к негативным последствиям в жизни.

Какие бы ни были отношения между супругами, они навсегда остаются родителями для ребенка. Не забывайте, что в нем есть 50% от папы и 50% от мамы. Для него важно иметь в своем сердце мамин и папин образы. Возможность встречаться с отцом, говорить по телефону, советоваться, дают ему силы и чувство целостности. Мама может сказать ребенку, что их отношения с папой - это взрослое дело, но он всегда останется его папой, какой бы он не был. Даже фотография отца дает ребенку чувство покоя и уверенности в жизни.

7. Мама эмоционально опирается на ребенка в трудных ситуациях. Обнимает его и говорит: «Ничего, нам никто не нужен. Нас двое, мы справимся». В этот момент ребенок получает душевную травму, с которой будет жить всю жизнь и возможно так и не сможет создать свою семью, потому что стал маминым спасителем, светом в окне, парой, поддержкой и смыслом жизни. От такой мамы уйти нельзя, ее надо оберегать до последних дней жизни.

Поступая так, женщина накладывает на ребенка ответственность за себя, и он ее берет, потому что любит маму. Но ребенок не может быть защитой для мамы, ее опорой и учителем. Он маленький, пришел на землю намного позже ее, и у него нет нужного опыта, сил и мудрости. Ребенок начинает быстро взрослеть, старается решать взрослые проблемы. В итоге он получает невроз и истощение нервной системы. Оставить маму в старости будет для такого «спасителя» невозможным.

Чтобы этого не случилось, ищите поддержку в сложных ситуациях у своих ровесников, у тех, кто старше вас. Обратитесь за помощью к братьям, сестрам, родителям, мужьям, коллегам по работе, соседям, психологу. Решайте свои проблемы с теми, кто действительно может помочь. И тогда у ребенка наступит в душе мир, спокойствие и он будет расти, и жить свою детскую жизнь.

- Думаю, вам пригодятся самые основные правила безопасности от одиночества в личной жизни, - надеется психолог Вилата Вознесенская.

С психологом общалась Гульмира МАТХАЛИКОВА

Из выпуска от 28-06-2011 рассылки
«Энциклопедия Женственности»
Подписаться
about-woman
 
lyudmila395Дата: Среда, 13.07.2011, 18:29 | Сообщение # 3
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Позитивный настрой поможет

Что такое позитивная психология? Это наука, объясняющая связь наших мыслей с реальностью, позволяющая понять силу эмоций и настроение.

Мысли влияют на здоровье?

Для каждого из нас существует две реальности: объективные события нашей жизни и субъективные переживания (мысли, эмоции, чувства и т.д.).

Какая связь между выдумкой и реальностью? "Мечтать не вредно",- гласит известная поговорка, но для того, чтобы добиться чего-то желанного, одних фантазий мало.

Далеко не все планы и мысли нам удается воплотить в жизнь. Каждый человек хочет быть здоровым, но не всем это удается. Почему? Потому что есть люди, для которых искать у себя новые болезни и лечить их – это стиль жизни.

Знакомая ситуация, неправда ли: человек самостоятельно находит у себя симптомы тяжёлой болезни, и все его дальнейшие действия имеют только одну мотивацию - излечиться. Он волнуется и переживает, представляет в красках исход своей болезни, и, когда, наконец, приходит к врачу, действительно оказывается больным. Как только он излечивает эту болезнь, появляется следующая, затем еще одна, и так проходит вся жизнь.

Быть может, этому пациенту просто нравится ходить по медучреждениям, консультироваться с профессиональными врачами?

Мы не говорим, что не нужно ходить к врачам и их слушать, просто не стоит превращать это занятие в хобби. Если вы узнали себя, то в силах все изменить! Ведь увлечениям людей свойственно меняться. Сначала, может быть, сложно поверить в то, что все наши мысли тесно связаны с нашим здоровьем, но если начать думать о хорошем, то результаты не заставят себя долго ждать!

Задумайтесь над выражениями: «ты у меня уже в печенках сидишь», «сердце разрывается от горя», «я тебя не перевариваю». Эти выражения мы употребляем в ссоре, даже не задумываясь над тем, что наносим вред своему здоровью. Думаете, слово не связано со здоровьем? Однако именно слово может вызвать боль и принести радость, разжечь войны, и установить перемирие! Еще в конце XIX века ученые доказали связь мышления и речи, а значит, мышление влияет на нашу жизнь. Наше здоровье – это и есть наша жизнь, делаем выводы…

Что такое позитивная психология? Это наука, объясняющая связь наших мыслей с реальностью, позволяющая понять силу эмоций и настроение.

Мнение психолога

Если вы научитесь управлять мыслями, поверите в себя, то сможете повернуть вспять любую болезнь. Позитивный настрой поможет вам стать здоровым человеком.

Сделать это очень просто: необходимо отслеживать все свои мысли. Когда вы научитесь следить за мыслями, то сможете контролировать себя и мышление. Ваша жизнь станет более эффективной, так как, думая о позитивных вещах, вы станете привлекать к себе все больше и больше прекрасных событий. При правильном подходе вам удастся реже болеть и со временем излечиться от старых заболеваний. Однако если есть рекомендации врачей, то не стоит от них отказываться, просто позитивный настрой поможет быстрее встать на ноги.

Как поймать позитив: четыре шага

Благодарите мир

Просыпаясь утром, подумайте, как хорошо, что вы живы и здоровее многих. Вспомните о том, что у вас есть. Когда-то вам может казаться, что вам тяжелее, чем кому-либо на свете, что ваша болезнь самая коварная. В такие минуты подумайте о том, что есть у вас: голова, руки и ноги, возможность дышать и видеть окружающий мир. Радуйтесь тому, что есть, тогда будет еще больше!

Больше улыбайтесь

Сначала это будет механически и противоестественно, но через некоторое время вы начнете получать удовольствие от того, что каждое утро улыбаетесь тому, что вы есть. Так рождается радость жизни.

Ищите плюсы

Негативные эмоции по отношению к другому человеку или событию мешают жить. Человек поступил плохо и он обязательно будет наказан, ведь добро всегда побеждает. А вы берегите свои эмоции – это продлевает жизнь.

Когда вы начнете практиковать технику «везде есть плюсы», через некоторое время в жизни уменьшится количество неприятностей. Например, развод – это очень грустно, но это только на первый взгляд, так как, возможно, это расставание приведет вас к самой главной встрече в вашей жизни.

Говорите о хорошем

Нет никакого смысла постоянно говорить о болезнях. Да, они есть, но кроме них происходит множество приятных событий, научитесь их замечать, тогда увидите, насколько прекрасной станет ваша жизнь.

Многие утверждают, что ваш взгляд на жизнь непосредственно отражается на здоровье. Но встает вопрос, а так ли это? Может быть, это только выдумки современных ученых и психологов? Каково ваше мнение?

Елена СНОРКИНА, психолог
Источник: http://www.nebolei.ru/
 
lyudmila395Дата: Среда, 13.07.2011, 23:10 | Сообщение # 4
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
КАК ИЗМНЕНИТЬ ПИЩЕВЫЕ ПРИВЫСКИ.

В ряде случаев в борьбе с лишним весом на первый взгляд выходят эстетические соображения или желание соответствовать современным стандартам красоты. Люди, имеющие лишний вес, в большинстве случаев начинают с ним бороться, кода лишние килограммы начинают со страшной силой давить на все внутренние органы, позвоночник, суставы, сосуды, в значительной степени нарушая их работу, сковывая движения, повышая кровяное давление.

Какими бы не были мотивы, общая цель – похудеть, так и остается не достигнутой. Используя многочисленные методы, многие не задумываются о причинах, вызвавших ожирение. Хорошо зная о том, что прежде, чем причину устранить, необходимо её найти, забывают применять это правило в данной ситуации.

Где же скрыта главная причина полноты?
Как изменить пищевые привычки?

Прием пищи – определенный вид нашей деятельности, связанный с удовлетворением насущных потребностей нашего организма.

Любые наши активные действия направленные на приспособление к постоянно меняющимся условиям внешнего мира и поддержание нормального состояние нашего организма, трактуются как поведение.

Таким образом, пищевое поведение определяет наши взаимоотношения с едой и её влияние на наш организм.

В отличие от других живых существ человек разумный отличается способностью к мышлению. Как ни странно, в этом отличие заключено великое благо, но в то же время в нем скрыты причины многих проблем. Кроме животного инстинкта обеспечить свой организм питательными веществами для строительства новых тканей и восполнения энергии, прием пищи также служит человеку для удовлетворения психологических и социальных потребностей.

Эти потребности формируются на протяжении долгих лет и являются достижением не только индивида, но на них накладывает свой отпечаток опыт предков многих поколений. Порой человеку проще поменять страну проживания, начать общаться на другом языке, сменить специальность, чем изменить своё пищевое поведение.

Следуя привычкам из детства, набирая лишние килограммы и вместе с ними кучу проблем со здоровьем, прибегая к различным чудо диетам, вращается по замкнутому кругу не понимая истиной причины своих бед.

Родительское воспитание и установки, социум с существующими в нем культурными традициями, ценностными представлениями о еде, религия, мода, личный опыт и полученные в течение жизни знания играют в этом существенную роль.

Все эти факторы, определяющие пищевое поведение, формируют пищевые привычки – определенные действия, доведенные до автоматизма и не требующие активации процесса мышления, устойчивые, непроизвольно возникающие в определенных ситуациях.

Таким образом, мы на основе пищевого поведения и привычек решаем, как, чем и в каких количествах накормить наши клетки, ткани и органы. Вполне понятно, что в основе полноты лежит диссонанс между истинными энергетическими потребностями организма и реальным потреблением. Следовательно, единственно возможный случай избавится от полноты в большинстве случаев – это коррекция пищевого поведения.

Биологические потребности под влиянием факторов внешней среды и продиктованным ими образом жизни формируют физиологические потребности, многие из которых детерминированы на генетическом уровне с учетом опыта поколений. Они непосредственно влияют на пищевое поведение.

В результате миграции, разработанных в ходе научно-технического прогресса средств, ограждающих от воздействия факторов внешней среды, избытка продуктов питания и отсутствия необходимости физической активности для их добычи возникает конфликт между наследственной составляющей пищевого поведения и реальными потребностями организма. Это является одним из моментов, требующих коррекции пищевого поведения.

Следующим важным звеном в цепочке факторов, определяющих пищевое поведение, является социум. Многочисленные традиции и ритуалы, способствующие различного рода коммуникациям, межличностному общению, связаны с приемом пищи.

Еда может служить способом самоутверждения, связанным с навязанными обществом понятиями о соотношении престижности пищи с личными жизненными достижениями. В ряде случаев к избыточному весу приводят существующие представления о солидной внешности и, особенно в детском возрасте, связь избыточного питания и полноты с физическим здоровьем. Довольно часто окружающие восхищаются толстыми щечками малыша, не задумываясь о последствиях.

Худые дети в обществе вызывают ассоциации с болезненностью и слабым здоровьем. В ряде случаев солидность начальника определяется пропорционально размерам тела. Данные причины вполне устранимы путем пересмотра жизненных позиций, социальных отношений, существующих стандартов в данной социальной группе и сопутствующей коррекции пищевого поведения.

Психологические факторы в современном мире стали играть одну из главных ролей в появлении избыточного веса, приводя к стойким нарушениям взаимоотношений с едой. Поступление еды в организм ввиду биологической значимости момента является мощным сигналом благополучия, поэтому в соответствии со своей биологической сущностью рождает позитивные эмоции.

Поступление в организм питательных веществ стимулирует выработку эндорфинов и энкефалинов – гормонов радости, которые ответственны за приятные ощущения и релаксацию.

Отрицательные эмоции – обратный сигнал, требующий устранения проблем, часто воспринимается организмом как толчок к реализации жизненно важных программ, в том числе, к приему пищи. Часто организм не распознает истинную причину негатива или не имеет возможности ее устранить и компенсирует его едой. Многие люди на подсознательном уровне пытаются заесть горе. Оба момента могут способствовать возникновению пищевой зависимости.

Нарушения эмоционально-волевой сферы, приводящие к пищевой зависимости, формируются в раннем детстве и связаны с родительскими установками и родительским программированием. С момента рождения для младенца прием пищи является главным сигналом благополучия, безопасности, защищенности и жизненно необходимой ему связи с матерью. Затем происходит подкрепление этих важных моментов телесным и вербальным контактами. При отсутствии или недостаточности их происходит замещение хорошо знакомым способом – приемом пищи. Кроме этих причин к нарушению пищевого поведения и пищевой зависимости могут приводить жесткие родительские установки относительно режима и характера кормления. Предложение родителями еды в случаях любого беспокойства и обозначения ребенком любого требования способствует возникновению ассоциация еда – любовь и провоцируют зависимость. Различные родительские манипуляции, вызывающие одобрение в связи с приемом пищи: «съел – хороший», «чтобы быть хорошим, надо вырасти большим», поощрение за хорошее поведение едой и др., также приводят к подобным результатам. Часто встречается ситуация, когда мать (отец), желая подкрепить свой социальный статус хорошего и заботливого родителя, перекармливает ребенка, формирует его полноту. В последующем из-за несоответствия принятым в обществе стандартам красоты недовольство своей внешностью неуверенной в себе личности только ухудшает ситуацию.

Вникнув в столь сложные механизмы и узнав о существенных причинах, влияющих на пищевое поведение, можно впасть в уныние и возвести мечту о стройном теле в ранг нереальных. Стоит ли отчаиваться?

Зная истинные причины, всегда есть шанс их устранить. Главное делать это не нанося ущерба физическому и психическому здоровью. Важно определиться с собственными желаниями и понять, действительно ли Вы хотите похудеть. Уверенные в своем желании и имеющие достаточную мотивацию, в первую очередь оценивайте все свои действия в этом направлении с этой позиции. Не ждите быстрых результатов и не торопите события. Формировавшееся в течение жизни не только вашей, но и предков, пищевое поведение нельзя изменить мгновенно. Это долгий и кропотливый труд, который непременно даст чудесные результаты. Постепенное медленное избавление от той или иной привычки не должно доставить Вам дискомфорта. Интересное занятие, увлечение позволят не акцентировать на ней внимание и сгладят неприятные ощущения при отказе от действий, прочно вписанных в вашу жизнь.

Смена круга общения, участие в различных близких по целям и задачам коллективах помогут свести на нет влияние социума на ваше пищевое поведение. Вполне возможно, не меняя привычный круг общения, измениться самому, найдя удачные или удобные отводы, ограждающие Вас от навязываемых действий. В ваших руках находится возможность стать самодостаточной личностью, свободной от зависимостей, рождающей позитивные эмоции и справляющейся с решением большинства жизненных задач.

Из выпуска от 22-06-2011 рассылки
«Азбука "Правильного Питания" и как происходит снижение веса»
 
lyudmila395Дата: Среда, 13.07.2011, 23:34 | Сообщение # 5
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Проявите интерес

Как сохранить отношения в браке и как сохранить интерес мужчины к женщине, особенно через несколько лет семейной жизни?

Почему-то принято считать, что чем дольше люди живут вместе, тем все менее интересны они становятся друг другу, что им не о чем поговорить, что сохранить отношения в браке помогают либо дети, либо привычка, либо отсутствие возможности разъехаться по разным квартирам. Многие думают, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не о чем поговорить и ничего нового друг другу они рассказать не могут.

Такой зашоренный взгляд часто мешает сохранить теплые и доверительные отношения в браке. И порой супруги живут, накапливая внутри себя взаимные претензии и обиды, боль огорчений и недопонимания.

Что же чаще всего мешает создать крепкую и дружную семьи, и сохранить хорошие отношения в браке? В первую очередь – это незнание партнера. Да-да, и не говорите мне и себе о том, что вы знаете его на все 100%, и что ничего нового он вам не скажет, и что вы знаете, что от него ожидать, а что нет. А ещё не говорите о том, что вам не интересно то, чем он занимается и все то, что он вам рассказывает – это не для вас.

Именно такие убеждения вредят вашим отношениям. Часто именно отсутствие интереса к делам супруга является тем камнем преткновения, о который спотыкаются многие семейные пары. И именно это отсутствие интереса к мужчине, вредит в первую очередь самой женщине. Если вы не выслушиваете своего Героя, если вы хоть немного не вникаете в его дела, не обсуждаете его проблемы и не спрашиваете любимого, как он планирует решить ту или иную задачу, что нового у него происходит в жизни и так далее, то рано или поздно найдется та, которая его будет выслушивать. Либо же мужчина просто замкнется в себе и это не самым лучшим образом скажется на его интересе к вам, как к женщине, а уж про создание крепкой и дружной семьи и говорить нечего.

Казалось бы, что сложного в том, чтобы уделить внимание и пусть не каждый вечер, но хотя бы через день выслушивать о том, что произошло у вас за день? Так нет же, обязательно найдутся отговорки о том, что «устали, дети, заботы, работа, стирка, готовка, не интересно, я не разбираюсь в его делах и т.д.»

Но при этом нет понимания того, что если с мужем (или с женой) что-то случится, то все вышеперечисленные отговорки станут не таким уж важными и актуальными, на первое место выйдет Человек. Человек, с которым вы прожили много лет, но о котором, по сути, так ничего и не успели узнать. А время всегда можно найти, главное, было бы желание и умение эффективно распоряжаться тем временем, что отвела нам жизнь.

Конечно же, хочется ещё сказать о том, что, как правило, женщины больше ориентированы на семью и раз так природой заведено, то хоть выстраивать и сохранять отношения должны, конечно же, оба партнера, но часто именно с женщины и начинается этот взаимный рост и укрепления семьи в целом. Хотя от многих женщин порой приходится слышать: «А почему я должна интересоваться первая его делами? Пусть вначале он выслушает меня, а уже потом я посмотрю, слушать его или нет».

Во-первых, вы никому и ничего не должны. Не хотите, не делайте, но в этом случае и счастья в семейной жизни не будет.

А во-вторых, если хотите счастливую семью, если хотите сохранить отношения в браке, то забудьте это разделение на первый-второй. Просто начните делать это в первую очередь для себя, ведь если вы не сможете найти общий язык с тем мужчиной, который у вас есть сейчас (я пишу о психически нормальных, среднестатистических мужчинах), то где гарантия того, что с другим мужчиной у вас получится создать счастливую, крепкую и дружную семью?

В свое время, в самом начале отношений, мне тоже казалось, что мой муж должен неустанно проявлять интерес ко мне и к моим делам, выстраивать наши отношения. Я постоянно обижалась на него и жаловалась на то, что он совсем мной не интересуется. Так же стала замечать, что с каждым годом нам становится все менее интересно друг с другом. И в этой ситуации я опять, вместо того, чтобы что-то изменить в себе, лучше узнать мужа и его дела, научиться рассказывать о себе, вместо всего этого я опять обвиняла мужа в том, что у нас стал проходить взаимный интерес.

Не знаю, к чему бы это в итоге привело, если бы не та возможность, которую мне благостно поднесла Вселенная, после которой я стала совершенно по иному смотреть на себя, на мир, и, конечно же, на наши отношения с мужем.

Я уже неоднократно писала о том, что решила меняться сама, изучать мужскую психологию, а так же решила учиться выстраивать отношения с тем мужчиной, который у меня уже был. Тогда я поняла, что если не попробую сохранить отношения в браке с тем мужем, который был, то где гарантия того, что с другим мужчиной у меня получится создать что-то стоящее? Я просто решила попробовать, не ожидая никакого конкретно результата, не требую больше от мужа никаких конкретных действий. Перестала обижаться, предварительно проработав прошлые обиды (можете прочитать статью на сайте «Солнечные руки» «Сила Прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье»), после чего стала учиться слушать и интересоваться своим супругом.

Первое, чему я стала учиться – это по-настоящему слушать мужа и интересоваться им самим, его делами, его интересами, мечтами, планами, выслушивать о том, к чему он стремится, чего достиг, а в чем потерпел поражение, какими проектами сейчас занимается и т.д.

Вы можете спросить, почему нужно этому учиться? Не знаю, как вы, а я раньше не умела слушать и наши отношения сильно от этого страдали. Я не говорю про активное слушание, которое сейчас так модно. Когда человек «присоединяется» к собеседнику, но при этом на самом деле не слышит его по-настоящему, душой.

Вместо этого «активного слушания» я проанализировала себя и свои привычки, то, как я «умею слушать» любимого. Как показал список, который я сделала с большим трудом (а кому нравится слышать о себе правду, пусть даже от самого себя), слушать я совсем не умела и совершенно не знала своего мужа. В этом списке я записала примерно следующее:

- когда слушаю мужа, мысли часто витают где-то «там». Или вспоминаю, что произошло за день, или думаю о завтрашних проблемах, или что ещё хуже, не думаю о чем-то конкретном, мысли просто перескакивают с одного на другое.

- часто даже не дослушиваю мужа, перебиваю и делаю за него выводы. Вместо того, чтобы молча и внимательно выслушать его, делаю и высказываю вслух свои предположения. При этом даже не уточняю, а не ошиблась ли я.

- считаю, что мои интересы «выше и важнее» интересов мужа (этим грешат очень многие женщины).

- уверена, что знаю своего любимого на все 100 % и ничего нового у него в жизни не происходит, и ничем он меня не удивит.

Как вы думаете, о каком сохранение отношений может в этом случае идти речь, если я даже толком не знала того мужчину, с которым жила. Ведь чтобы узнать человека, нежно его СЛЫШАТЬ и чувствовать. А чтобы слышать и чувствовать, нужно хотя бы не перебивать и не витать, когда он рассказывает о себе, где-то там, в своих мыслях.

Собственно, именно эти цели я себе и поставила на ближайшие полгода. Постепенно, шаг за шагом я стала заново узнавать любимого. Первое, с чего я начала, это перестала перебивать его и заканчивать за него предложения, когда муж что-то рассказывал. Просто молча слушала, старалась не «улетать» в свои мысли, для чего про себя повторяла то, что муж мне рассказывал.

Вы даже не представляете, как же это интересно! Как интересно вот просто так, молча, не перебивая и не уносясь в мыслях бог знает куда, слушать человека о нем самом. Вы даже представить себе не можете, как буквально за пару недель преобразились наши отношения. Муж стал чувствовать мой искренний интерес к нему и к его делам. Он постепенно привыкал к тому, что я его не перебиваю, не учу «уму-разуму», не критикую то, что он мне рассказывает, и через время я стала замечать, что он все раньше стал приходить с работы, стал все чаще звонить днем, а по утрам дольше задерживаться дома. Наши отношении я с каждым днем становились теплее и доверительнее.

Удивительно так же и то, что мне самой мой же муж, о котором как мне казалось, я знала все, с каждым днем становился все интереснее и привлекательнее. Вот так, чем больше я его слушала, тем больше я о нем узнавала много нового. А чем больше новой информации узнавала, тем больше вопросов у меня возникало. Спрашивая о чем-то любимого, слушая его молча и не перебивая, я опять узнавала его с другой стороны и опять мне становилось все интереснее. Это потрясающим образом сказалось на наших взаимоотношениях. Попробуйте, тогда сами поймете, о чем я говорю.

Второе, чему я стала учиться, это никогда, даже в момент сильной ссоры, не вспоминать и не «бить» мужа той информацией, которую он доверил мне в спокойный период отношений. Это очень важно. Человек, с которым вы живете, должен быть уверен, что чтобы ни произошло, вы никогда не потеряете контроль над собой настолько, что сделаете ему больно тем, что он вам открыл и доверил.

Третье. Как-то я задумалась, почему считаю свои интересы важнее и «выше» интересов супруга. Почему это вдруг решила, что если мне нравится рисовать под Скрипичные сонаты Баха, то мой вкус лучше, чем вкус мужа, которому нравится слушать ABBY? Почему так пошло, что многие женщины считают себя более духовно развитыми, чем их мужья? Откуда это разделение «выше и ниже»? От того, что для мужа важен успех в бизнесе, он вдруг стал менее развит? Что за бред и откуда это взялось?

Не буду в этой статье расписывать про родительские программы и как формируются наши привычки и убеждения, по которым мы живем, об этом достаточно написано на нашем сайте «Солнечные руки» и в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин». Скажу лишь следующее, что после того, как проработав эти явно не красящие меня мысли и убеждения, мне стало, во-первых, легче дышать, во-вторых, проще жить, а в-третьих, передо мной открылся огромный, неизведанный мир – мир других людей, с их интересами, предпочтениями и увлечениями. И больше не было разделения на «более развитых» и «менее развитых», с тех пор каждый встречающийся на моем пути человек стал мне одинаково интересен.

Главное, мне стали интересны увлечения мужа, а в какой-то момент я остро ощутила, как много потеряла, считаю, что он занимается всякой «неважной ерундой».

Четвертое, что я стала осваивать для того, чтобы сохранить отношения в браке и создать дружную семью, это учиться рассказывать о себе. Думаю тем дамам, кто и так без умолку болтает, стоит остановиться только на первом пункте и учиться слушать мужчину. С теми же, кто не умеет и боится рассказывать о себе, хочу поделиться своим опытом.

После того, как я научилась более-менее приемлемо слушать любимого, со временем я стала понимать, что мне самой не хватает его интереса к моей жизни и моим делам. И я по новой стала обижаться и высказывать ему все свои претензии и обиды. И знаете, что он мне ответил?

- Любимая, так я всегда интересовался твоими делами, мне и сейчас интересно то, чем ты живешь, только ты же сама ничего мне о себе не рассказываешь. Как только я что-то спрошу о тебе, ты сразу переводишь разговор или на другую тему, или задашь мне вопросы обо мне.

Моему возмущению не было предела. Как же так, этого не может быть, я, да никогда, да я…Ага, и вот здесь я остановилась. И стала опять анализировать себя и свои привычки. И ведь на самом деле, вспоминая свое общение с мужем, с подругами, с коллегами, с родственниками, я заметила, что никогда и ничего не рассказываю о себе. Отвечаю на вопросы довольно уклончиво и быстренько перевожу тему. При этом я не говорю о том, что нужно выбалтывать все тайны и секреты и говорить посторонним людям то, что не следует. Но и вовсе ничего о себе не рассказывать – это совершенно неправильно.

Так что четвертое, чему я стала учиться – это преодолевать внутренние страхи, сомнения и неуверенность, отгонять мысли о том, что «мои дела никому неинтересны» и постепенно начала рассказывать о себе и о своей жизни (ту информацию, которую можно рассказывать).

Чем больше я открывалась любимому, рассказывая ему о своих интересах, тем опять все интереснее мне с ним становилось. А главное, я видела, что и ему было интересно со мной. Чем глубже он разбирался в том, что меня увлекает, тем больше общих тем для разговора у нас появлялось.

Так, начав с маленького шажочка, с осознания того, что сохранить отношения в браке и восстановить интерес мужа к себе я хочу в первую очередь для себя самой, в итоге я получила все то, о чем даже не мечтала. И поверьте, крепкая и дружная семья стоит того, чтобы начать меняться самой и начать честно анализировать себя и свои привычки.

Так что, дорогие читательницы, если вы хотите привлечь интерес мужчины, сохранить отношения и создать счастливую семью, начните в первую очередь сами проявлять интерес к своему мужчине. Ведь мужчина, для которого его женщина будет не только женой и любовницей, но и другом, самым лучшим собеседником, женщина, которая будет понимать его лучше всех окружающих вместе взятых, такая женщина всегда будет интересна для него и привлекательна. И с такой женщиной он сам так же будет стремиться сохранить отношения в браке. А главное, для такой женщины он не то что горы свернет, но и совершит несовершимое, преодолеет непреодолимое и станет самым лучшим, самым замечательным, самым настоящим вашим Героем, с которым вы и дальше будете успешно выстраивать ваши отношения.

С уважением, Анастасия Гай
 
lyudmila395Дата: Среда, 13.07.2011, 23:42 | Сообщение # 6
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Размышление о расцерковлении Часть первая.

Мне хотелось бы обозначить проблему, которая, на мой взгляд, определяет несколько важных и, казалось бы, разноплановых явлений. Явления эти следующие: первое – отрицательное отношение к нашей Церкви многих искренних, нравственных, мыслящих людей. Это отрицательное отношение не уменьшилось, а, пожалуй, только увеличилось в последнее время. Стало быть, второе явление, которое придётся затронуть – это наши миссионерские усилия, которое вовсе не тормозят этот процесс. И третье – вещь, так сказать, «обратная» миссии: «расцерковление», разочарование в Церкви и отход от неё достаточно большого количества людей – и особенно молодых людей, получивших церковное воспитание в своих семьях. Давайте рассмотрим всё это по порядку.

Я имею многих друзей и знакомых среди людей искусства, правозащитников и журналистов, которых в православной среде презрительно именуют «либеральными». На знакомых мне «везёт»: могу свидетельствовать, что все эти люди (не лишённые, разумеется, тех или иных человеческих слабостей, немощей и заблуждений) обладают очень верной нравственной интуицией, «чувством правды», а главное – все они, даже те, кто позиционирует себя в качестве «агностиков», с огромным уважением относятся к образу Христа. Но большинство из них «на дух» не переносят Русскую Православную Церковь. Их образ мыслей весьма отчётлив: наша Церковь имеет ко Христу весьма малое отношение. Примеров этого рода такое множество, что мне нет нужды приводить цитаты: я думаю, что читатель сходу может вспомнить десяток-другой подобных высказываний. Причём здесь надо отметить, что это вовсе не частное настроение сотни-другой человек: такое отношение к Церкви – весьма значимая часть общественного сознания, во всяком случае в культурно-интеллектуальной его части.

Как к этому относиться нам, членам Русской Православной Церкви? Здесь есть два варианта.

Первый – который в 99% случаев и используется: ругать всех этих людей, поносить их, уничижать, отказывать им в праве на свой взгляд на мир, считать их «людьми второго сорта», не способными увидеть, понять и принять высоту и глубину нашего Православия. А вдобавок, разумеется, обвинить их в том, что они являются оплачиваемой иноземными спецслужбами «пятой колонной» гнилого Запада, только и радеющего о том, чтобы уничтожить Православную Россию.

Второй вариант совершенно непривычен сегодняшним российским православным. Первейший и важнейший христианский принцип покаяния с очевидностью требует от нас: когда мы выслушиваем обвинения в свой адрес, пусть эти обвинения и неверны – нам нужно остановиться и задуматься: а какой мы сами даём повод, что ради нас имя Божие хулится у язычников (Рим. 2, 24)? «Ещё чего!», слышу я немедленное возражение. «Они – враги России и Русской Церкви; нужно не прислушиваться к ним, а бороться с ними и уничтожать их!». Не так смотрит на это дело Священное Писание. Апостол Павел говорит о добром свидетельстве от внешних (1 Тим. 3, 7), которое надлежит иметь епископу, а в его лице – и всей возглавляемой им христианской общине. Во 2-м послании к Коринфянам Апостол тщательно подчёркивает свою щепетильность в делах финансовых, для свидетельства их чистоты специально поставляет особенного, уважаемого всеми человека и заканчивает свои рассуждения по этому поводу так: ибо мы стараемся о добром не только пред Господом, но и пред людьми (2 Кор. 8, 21). Следовательно, христиане не вправе отвергать негативное суждение о Церкви со стороны внешних; нужно обязательно понять, в чём заключаются наши ошибки, промахи, упущения – хотя бы для того, чтобы не дать повода ищущим повода (2 Кор. 11, 12).

Здесь есть и ещё одна сторона. Святейший Патриарх Кирилл непрестанно подчёркивает, что сегодня миссия – жизненная необходимость для Русской Церкви. Миссии же никак не может быть без честного и аргументированного ответа на какие бы то ни было возражения и вопросы, пусть даже они исходят и от заклятых врагов Церкви. К последним обычно (чаще всего без всякого на то основания) и причисляются современные культурно-интеллектуальные круги. Но – с миссионерской точки зрения: а что, нашей Церкви не нужны интеллектуалы? Прогнать их всех? заклеймить позором? не считать нужным отвечать на их вопросы и недоумения? Можно прогнать; но разве в этом состоит миссия? И кто же останется в Церкви? власти, коммерсанты и люмпены? Культура и работа мысли, пусть даже и сопровождаемые сомнениями и исканиями, выходит, нашей Церковью не востребованы? Достаточно хотя бы полистать выступления Патриарха Кирилла, чтобы убедиться, что это – вовсе не то, что хочет наш Предстоятель от миссионерской деятельности.

Итак, если мы пойдём по тому единственно правильному, а стало быть – православному пути, который нам предписывает и Евангелие, и Церковь, и сегодняшняя необходимость миссии, – то нам придётся сделать вывод: люди, обвиняющие Церковь, по-своему правы. Они не видят в нашей церковной жизни Христа. Они не видят в церкви Церкви. И в этом вина не их, а наша – мы не смогли быть так открыты их совестям (2 Кор. 5, 11), чтобы они, увидев наше чистое, богобоязненное житие, без слов приобретаемы были (1 Петр. 3, 2;1).

Весьма сходные процессы происходят и с теми людьми, которые из Церкви уходят. Особенно, повторю, это касается молодых людей. Впору вводить уже специальный термин – ДВР («дети верующих родителей»); опыт свидетельствует, что не менее 2/3 детей, воспитанных в Православии от младенчества, при наступлении юношеского возраста сбрасывают с себя церковность как обузу. Но здесь хоть более или менее понятно: церковность в сегодняшних постсоветских семьях подчас бывает лишена подлинного христианского содержания, представляя собой своеобразную смесь идеологии, магизма и «советских» комплексов, мимикрировавших под православный обиход (безответственность под видом «послушания», неуважение к себе и к другим людям – под видом «смирения», разобщённость и злоба под видом «борьбы за чистоту Православия», и т.д.). Дети просто не получают подлинного христианского духовного и нравственного воспитания, не происходит их встречи со Христом; поэтому когда они приходят в тот возраст становления личности, в котором все авторитеты подвергаются сомнению – «церковь без Христа» этой проверки не выдерживает.

Но Церковь оставляют и люди, много лет старавшиеся честно жить православной церковностью в её сегодняшнем варианте (разумеется, мы здесь говорим о людях искренних и ищущих Бога, которые вошли в Церковь по прямым религиозным, а не каким-то иным, прикладным, побуждениям). И их уход – гораздо более серьёзная и трагическая вещь, нежели непонимание и недоверие к Церкви людей внешних. Последние наблюдают за нами со стороны; а каково человеку, сознательно вошедшему в Церковь, от многого отказавшемуся, взявшему на себя многие подвиги, порой вплоть до радикальной перемены своей жизни, принятия священного сана или монашества – после многих лет церковной жизни убедиться в том же, что благодаря здравому нравственному чувству видят без всяких подвигов люди нецерковные?

Что же за процесс заставляет христиан «расцерковляться»? Происходит это тогда, когда церковность превращается в рутину, из неё уходит радость. Христос, так ярко вошедший в жизнь при начале воцерковления, скрывается и заслоняется обрядом, правилами, мелочными долженствованиями и запретами. «Пробиваться» ко Христу становится всё труднее и труднее. Прямой зависимости между хождением в церковь, молитвословием, постами, выстраиванием православного обихода и жизнью во Христе не оказывается.

Мало того, я дерзну сказать, что современный уклад нашей церковной жизни даже и препятствует человеку возрастать во Христе. Ведь когда христианин взрослеет в Церкви, ему объективно требуется всё большая свобода, всё большее доверие и уважение как к члену Тела Христова. А у нас со свободой, с доверием и уважением очень плохо дело обстоит: всё регламентировано, установлено и зацементировано; шаг вправо, шаг влево – и ты уже модернист, обновленец, еретик и «апостат».

В современной православной церковности значительной опасности подвергается даже само нравственное чувство – вместо всё большего его развития, просвещения Евангелием, утончения и укрепления современному православному предлагается идеология, которая запрещает ему относиться ко всему так же, как его Бог – свободно и милосердно. Он должен считать единственной носительницей истины то толкование Православия, которое предлагает ему постсоветская российская действительность. Для православного не существует тайн Божиих – Бог действует так, как велит Ему действовать православная идеология. Она уже знает, кого Бог спасёт, а кого нет, кого пошлёт в ад, а кого нет. Отцы Церкви (за исключением свт. Игнатия (Брянчанинова)) говорили об этих вещах лишь предположительно, а многие и умолкали в благоговении перед судьбами Божьими – а современные православные это точно знают… Вот и приходит человек к выводу – нынешняя русская церковность и жизнь во Христе – вещи отнюдь не тождественные.

Продолжение ниже.Смотри часть вторую.
 
lyudmila395Дата: Среда, 13.07.2011, 23:46 | Сообщение # 7
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Продолжение. Часть вторая.

И тут тоже возможны два подхода. Первый – обвинить и осудить такого человека: «гордый», «не смирился», «не понёс искушений» и т.п. Второй – глядя на то, что не один и не два православных христианина подвергаются такому искушению, а практически все, сохранившие в себе живость совести и внутреннюю честность, – задать себе вопрос: а может быть, это в устройстве нашей церковности что-то «не срабатывает»?

И трезво на этот вопрос ответить: да. «Не срабатывает» следующий после воцерковления этап церковной жизни. Норма воцерковления предлагается человеку как норма всей церковной жизни. То, чему научается христианин на начальном этапе своей церковности – встраивание в обряд, в церковную дисциплину и т.п. – в дальнейшем должно уходить (без пренебрежения, разумеется) на второй план. Вместо же этого на первый план должно выходить то, что, собственно, «обряжается» во внешние церковные чины и дисциплину – жизнь во Христе. Но этого не происходит – точнее, происходит иногда на частном уровне, но не на уровне нашей общецерковной общины.

Но что это за «следующий после воцерковления этап церковной жизни»? Я бы определил его так: выявление Церкви и личное возрастание человека во Христе. Это единый органический процесс. Со стороны выявления Церкви он требует общинности, а со стороны индивидуальной жизни во Христе – церковной педагогики. С сожалением приходится констатировать отсутствие в нашей церковной жизни и того, и другого. Община зиждется на двух началах: евхаристичности («со стороны Бога», если можно так выразиться) и солидарности в любви (со стороны людей). Навыков и опыта солидарности у русских людей нет – так, увы, исторически сложилось. Евхаристичности же не позволяет выявляться застывшая обрядовость и гипертрофированное охранительство. Поэтому созидания общин не происходит.

Но ведь нет ничего генетически или исторически запрограммированного; разумный человек, а тем более христианин, может справиться с любыми проблемами – тем более, что мы ведь и призваны прежде всего к покаянию, то есть к перемене жизни. Для того, чтобы изменять себя, созидать общинную, а прежде неё – личную духовную и нравственную христианскую жизнь, нужна церковная педагогика. Но её нет – и именно это мне представляется самой важной проблемой сегодня. Получается, что христианин не переходит естественным порядком из первого класса во второй, из школы в институт – а из года в год ходит и ходит в один и тот же третий класс.

Более того – отсутствие педагогики означает, что нет живого тока того Предания, которым так дорожат на словах православные. А раз нет Предания реального, его место занимают лжепредания, псевдопредания. В результате этого получается, что человек, много лет подвизавшийся в церковной жизни, обретает в Церкви не подлинную церковность, выявляющуюся, повторю ещё раз, в личном возрастании во Христе и в евхаристической общинной жизни в любви у Бога и у человеков (Лк. 2, 52), а совершенно иные вещи: субкультуру, идеологию, политиканство, коммерцию, манипулирование людьми, неуважение к личности, обскурантизм, магизм, кликушество, а то и прямую дурь. Нравственное чувство на всё это реагирует неприятием, христианская совесть ясно говорит: «в этом нет Христа» – и человек из Церкви уходит.

А на другом полюсе церковной жизни мы видим активизацию миссии. Откликаясь на миссионерский призыв Святейшего Патриарха Кирилла, многие взялись за работу – и работа эта как-то сама собою отлилась в две формы: массовые мероприятия и контакты с субкультурами. Слово к народу – не мифическому «народу-богоносцу», и не властям и бизнесменам, а вот именно к реальным современным россиянам, со всеми тяжкими особенностями нашего национального характера, – ещё не прозвучало, и как обращать его к разным социальным группам, пока никто не знает. К тому же остаётся вопросом, каково должно быть и содержание этого слова. Пока оно сводится к двум вещам: что мы – лучше, нежели прочие народы и цивилизации, и что быть христианином – значит быть сильным и успешным (идея, декларируемая без соответствующих разъяснений, скорее кальвинистская, нежели православная).

Что всё это значит? Что такое случилось с нашей Церковью? Почему людям внешним она не открывается как Христова? Почему многие православные христиане быстро исчерпывают её «Христовы резервы», и или ходят по кругу в своей церковной жизни, или вовсе оставляют её? Почему наша нынешняя миссия не шагнула дальше субкультур и добровольно-принудительных мероприятий?

Ответ на это, мне представляется, один – и вот какой. Современная наша церковная жизнь утратила реальное религиозное измерение. Оно «ушло» куда-то в метафизику, в книги, в высоту православного учения, от жизни совершенно оторванного. Сегодняшняя не в книгах, а в действительности наличествующая «вера в Церковь» не выявляет Церковь «здесь и сейчас», а превратилась в веру лишь «в жизнь будущего века». Вместо же подлинной христианской религиозности церковность наша подменяется секуляризмом.

Разумеется, это нужно пояснить. Сфера христианско-религиозная есть полагание смыслов, целей и мотиваций всей жизни исключительно в Царстве Христовом, которое не от мира сего (Ин. 18, 36) (что вовсе не исключает активной деятельности на земле; речь идёт об иерархии ценностей). Когда в силу разнообразных процессов (которые нужно обсуждать отдельно) цели, смыслы и мотивации православных христиан, составляющих церковную общину, из этой небесной и вечной сферы смещаются, то Церковь тут же подпадает действию смертоносных стихий падшего мира, и экклезиологическое сознание в практической церковной жизни меняется. Под Церковью – Царством не от мира сего, которое приходит в нашу жизнь, срастворяется с нею, одушевляет её, – в силу нерелигиозности, посюсторонности целей и мотиваций начинают пониматься вещи вполне земные. Вследствие этого в мировоззрении и жизни многих церковных людей религиозное содержание отводится на второй план, церковное самосознание делается нерелигиозным, превращаясь в идеологию, и Церковь начинает терять себя как неотмирное Тело Христово, всё более и более становясь только лишь политическим, общественным, культурным и хозяйственным явлением.

Для иллюстрации сказанного послушайте известное православное радио или почитайте не менее известный православно-патриотический интернет-сайт: что интересует сегодня, так сказать, «церковные массы»? Во-первых – вещи исключительно земные: наша славная история, былая целостность Империи, монархия, Великая Держава, замечательное советское время, Сталин, Власов, коварный и абсолютно бездуховный Запад, наш особо духовный «свой путь», «христолюбивое» воинство, ювенальная юстиция, козни либералов, «лихие 90-е», демографические проблемы, превосходство «нашей цивилизации» по сравнению с «не нашей», национализм, etc., etc… это всё – именно и только земное, голая идеология, здесь нет ни капли христианской религиозности; а та «соотнесённость» с «небесным порядком вещей», которой обычно прикрываются носители этих идей – мнимая, ложная, по сути – не христианская, кричаще противоречащая Евангелию. Ну в самом деле: что, наличие царя-батюшки способствует соединению души со Христом? А отсутствие монархии разве препятствует жизни во Христе? Абсурдно даже это и обсуждать.

Второе – это «отстаивание Православия»: старого календарного стиля, церковнославянского языка, дисциплины поста или подготовки к Причастию и т.п. Здесь надо сказать, что эти вещи традиционны для нашей Церкви и ничего плохого в них нет, но по сути и они – явления земные, сугубо временные. Календарь – условность, принятая людьми, Бог не давал никому никакого календаря. Язык – культурно-исторически обусловленное социо-эстетическое явление, и не более того. Церковная дисциплина складывалась веками, и ни Христос, ни Апостолы никаких общеобязательных постов и обрядовых правил христианам не заповедали. Но ревнители отстаивают всё это именно как вещи религиозные – что свидетельствует только о том, что их религиозное сознание пребывает исключительно на земле, и следовательно оно секулярно.

Третье – вопросы «как правильно»: поститься, молиться etc. Здесь, казалось бы – «зона религиозного»; но так как ответы на эти вопросы по большей части не педагогичны, то есть исходят не из возрастания человека во Христе, а из исполнения церковной традиции и дисциплины по принципу «человек для субботы» – то и здесь люди получают ориентацию не на подлинную религиозность, а на создание всего лишь определённой субкультуры, и тем самым остаются в сфере секулярного «замкнутого круга». К существенно важным особенностям этой субкультуры относится то, что «правильное выполнение» всего, особенно пост, является вовсе не подлинным духовным деланием, но средством самоидентификации себя как православного.

В самом деле, по каким признакам люди определяются как «православные»? По тому, что они прежде всего соблюдают посты – то есть исключительно по внешним, вещественным параметрам, а вовсе не потому, что через них, как следствие их правой веры и жизни, в мир изливается любовь, мир и мудрость Христова.

Вернёмся к трём рассмотренным выше явлениям. Негативная реакция людей внешних на Церковь исходит прежде всего из того, что, по их наблюдениям, Церковь действует во многом теми же методами и средствами, что и секулярный мир; а религиозной сути христианства, в том числе проявляемой и в социальной сфере, и в области нравственно-правовой оценки жизни, они не видят. «Расцерковляющиеся» христиане на опыте убеждаются, что внутри Церкви не то что общин нет, но отношения подчас не только почти такие же секулярные, как и в миру, но бывают ещё и хуже. Нет и церковной педагогики, и нет её именно потому, что не Небо, не возрастание в христианской религиозности – цель церковной жизни, а в лучшем случае послушание и «охранение традиции», а то и убивание в себе сомнений и недоумений и вообще всего душевного и человеческого. Наконец, миссия наша пошла именно к субкультурам потому, что нынешняя русская православная церковность, увы, по большей части сама представляет собою не что иное, как субкультуру – подобное тянется к подобному. А субкультура – прямое воплощение секулярного: её задача – «выгородить» себе некую зону в земной жизни и отчаянно защищать её.

Что делать? – естественно возникает этот вопрос. Его я хочу предложить на обсуждение читателям. Безусловно, что нужно каким-то образом созидать общины; разумеется, что как воздух необходима подлинная церковная пастырская педагогика. Конечно, ни в коем случае нельзя позволять, чтобы вселенская неотмирная Христова Церковь, соединяющая небо и землю, превращалась в узкую и душную субкультуру, все интересы которой – в политике, идеологии, коммерции и прочих стихиях падшего мира. Но как это сделать? что именно предпринимать? как меняться сердцем и умом? Ответ за вами, прочитавшими эти мои очень болезненные для меня и горькие размышления.

Автор - ИГУМЕН ПЕТР (МЕЩЕРИНОВ)

Игумен Петр (Мещеринов) более десяти лет является насельником Московского Данилова монастыря. В монастыре проходил самые разные послушания, от регента и уставщика, до помощника благочинного. В 1995 году назначен настоятелем подворья Данилова монастыря в Подмосковье и по сей день исполняет это послушание. Имеет музыкальное и духовное образование. С 1992 года активно занимается преподавательской и просветительской деятельностью. Читает курс лекций, выступает на различных семинарах, конференциях, образовательных аудиторией, среди которой пользуется огромным авторитетом и уважением.

Из выпуска от 27-06-2011 рассылки
«Как пережить кризис?» чтениях. Имеет большой опыт преподавания основ православной веры и духовной жизни, и что особенно важно, имеет ценнейший опыт работы с молодёжной
 
lyudmila395Дата: Четверг, 14.07.2011, 00:36 | Сообщение # 8
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Тень вашего зодиакального Знака
Тень вашего зодиакального Знака

Каждый из нас наверняка слышал о существовании кармических задач, которые стоят перед каждым из нас. Этой областью занимается кармическая астрология. Таких задач всегда несколько у каждого из нас и они очень разные. Но даже не обращаясь к специалисту, Вы можете проверить как Вы или Ваши знакомые реализуете одну из них, очень и очень значимую. Это задача стоит перед всеми, хотя и проявляется у каждого из нас по-разному. И если человек не справился с ней - то ко всем остальным кармическим задачам в собственной жизни ему будет очень сложно подступиться.

Речь идет о проработке своего Солнечного знака. Все мы знаем, что мы родились под тем или иным знаком Зодиака. Но это и есть одна из важнейших наших задач - проявить свое Солнце, а не уйти в его Тень. Что еще за "Тень" спросите Вы? Тень - это искажение энергии собственного солнечного символа. И у каждого знака это происходит по-своему, однако с совершенно конкретными, типичными признаками.

Есть ли у Вас знакомый Овен, совершенно неспособный к усидчивой, терпеливой работе и живущий постоянными рывками - от работы к работе, от увлечения к увлечению, с депрессиями и приступами домашнего деспотизма в промежутках? Нередкая картина правда? Это теневая сторона Овна, или говорят астрологи - "плохая проработка солнечного Знака". Проработанный Овен - это способность быть выносливым и терпеливым первопроходцем, быть закаленным острием меча в прогрессе человечества. Овен - это харизма воина.

У Тельца своя тень. Как часто Вы видели своего знакомого Тельца, который не интересуется ничем, кроме того жизненного "лужка", на котором пасется? Нежелание что-либо делать, кроме жизненно необходимого и тотальная лень при первой же возможности расслабиться - это Тельцовская тень. Есть правда не менее сложный вариант - Тельцы помешанные на экстриме и сильных эмоциях. Задача Тельца - быть мощным тягловым Быком, тянущим на себе неподъемные для других, иногда - исторические дела.

Близнецы имеют более любопытную обратную сторону. Некоторые даже превращают это в профессию. Тень Близнецов заключается в том, чтобы порхать по жизни в контактах, разговорах и в плохо переваренной книжной информации, заменяя качество - количеством. Постоянное доверие новым авторитетам и расхожим идеи, отсутствие своей позиции - это и есть тень Близнецов. Истинные Близнецы - это умение ориентироваться в людях и в любой информации, отличать фальшивое, смертное от подлинного, бессмертного (помните легенду о Касторе и Поллуксе?).

Тень Рака многие знают не понаслышке. Зрелище это малоприятное. Крайний консерватизм в смеси с истеричностью, эмоциональными всплесками и неуверенностью в собственном будущем - это безусловно гремучая смесь. Задача Рака - сохранять и передавать традицию, стать колодцем, из которого черпают мудрость времени и истории, оберегающим, а не карающим началом.

Не менее известна и Львиная тень. Вы мало знаете Львов, которые ради того чтобы чувствовать себя уникальными готовы пресмыкаться и заискивать перед всеми кто их хвалит, "понимает" или "любит"? Преклонение перед чем-то особенным, исключительным (учением, человеком, идеей), претензии на избранность и неприятие всех, кто думает иначе - это тоже обратная сторона Льва. Подлинная роль Льва - быть стойким маяком света и Солнца для всех остальных знаков. Источником, а не потребителем любви и творчества.

Тень Девы проявляется двояко. Иногда как дремучие суеверия и неразборчивый мистицизм. Иногда - как максимальный скептицизм и неверие ни во что, кроме общепризнанного. А чаще всего - как восхитительная для стороннего наблюдателя смесь и того и другого. Задача Девы - стройная система и классификация, наведение порядка и стремление к совершенству.

Теневой комплекс Весов, если он ярко выражен, может вывести из себя кого угодно. Такие Весы почти непрерывно шарахаются в крайности - то любят, то ненавидят, то плачут, то смеются, а в итоге вечно ходят по одному и тому же кругу. Колеблются от почти полной неспособности действовать и решать, когда это действительно необходимо, до категоричного разрубания Гордиевых узлов, когда наоборот нужна точность и аккуратность. Задача Весов - прежде всего обрести равновесие в себе, чтобы иметь право указывать тот самый знаменитый Срединный Путь другим, стать камертоном равновесия.

А Скорпионья Тень и вовсе вошла в нашу культуру целыми областями и явлениями. Скорпион жалящий сам себя, страдающий от собственных страданий и наслаждающийся ими - своей ревностью, своей мнимой никчемностью или своей преувеличенной душевной болью - вот она, Тень Скорпиона. Подлинный Скорпион - самый выносливый знак Зодиака, умеющий перетерпеть все и отбросить все личное ради достижения Цели. На глупости настоящий Скорпион не разменивается.

Желание казаться более важной и значимой личностью, чем оно есть на самом деле, легковерие и непостоянство, игра в духовную личность при элементарной некомпетентности, а то и необразованности - все это характерные черты Тени Стрельца. Настоящая цель Стрельца - дальняя разведка в мире культуры, донесение далекого и непонятного знания до всех остальных людей без претензий на персональную исключительность.

Козерожья обратная сторона тоже многим знакома. Болезненные самокопания и скрытый комплекс неполноценности, жалость к себе при безграничном эгоизме и душевной черствости - таковы признаки возможного духовного тупика у человека с сильным Козерогом в гороскопе. Истинный Козерог легко прыгает через горные ущелья, трезво оценивает свои возможности и жалость к себе его не мучает во время подъема в заоблачные вершины.

Кармический комплекс Водолея встречается не так уж часто, но если Вы его видели - то легко узнаете. Тень Водолея проявляется в стремлении быть все время на виду, чувствовать себя значимой и сияющей фигурой, "пупом Земли". Такой Водолей совершенно не переносит, если он вдруг перестает быть центром внимания или его оценили не так, как ему хотелось бы. Он готов на весьма странное поведение, лишь бы его вновь заметили и оценили. Цель истинного Водолея - быть проводником будущего в сегодняшнем дне, быть важнейшей частью коллектива - его душой, но не его центром. Водолей - воплощение свободы от собственного Эго.

Тень Рыб, как Солнечного знака, проявляется в фатализме, безволии и депрессивном нежелании бороться за собственную жизнь. Есть правда и не менее сложный вариант - хаос в жизни, в мировоззрении, в отношениях. В Зодиакальном символе Рыб две рыбы. И подлинная цель Рыб - стать той Рыбой, которая целеустремленно плывет, возможно против течения за своей далекой и непонятной для других, и возможно идеальной и абстрактной, но очень важной Целью.

А как Вы думаете, почему я все время говорил ссылаясь на каких-то других людей? А мы сами? Вы правильно поняли. Осознать, что ты сам в Тени - это уже полпути к выходу на Солнечную сторону своей жизни.

Автор - Константин Дараган

Из выпуска от 05-07-2011 рассылки
«Астрология и Психология»
 
lyudmila395Дата: Четверг, 14.07.2011, 01:18 | Сообщение # 9
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Винтики кармы.
Учит все и все в нашей жизни.Все мы учителя и ученики. Во всем плохом научись находить хорошее.

Роковые мужчины и женщины - какие они? Как выглядят и как мы попадаем к ним в сети? Реальные истории и некоторые выводы как от них спастись.

Перво-наперво, за настоящими роковыми обоих полов должен тянуться след "угоревше-покоренных". Как, например, силуэты сбитых самолетов противника на фюзеляжах у летчиков-асов. Но здесь главное - не спутать аса с тривиальным сердцеедом, заменяющим качество количеством. Настоящие представители отряда демонических должны отличаться явной экстравагантностью и неординарностью побед и поражений.

Вот что мне рассказала знакомая Света - очень набожная, хорошо сохранившаяся сорокалетняя женщина. Она познакомилась с неким роковым индусом и очень ему понравилась, хотя и была старше на лет десять. Через какое-то время он начал требовать ответа на свою пылкую страсть. Света с трудом отказывалась, не соглашаясь на интимные отношения без освещения союза в церкви. Тогда он начал допекать ее... во сне. Заставлял разучивать с ним в лицах и позах известный учебник любви "Кама Сутра". Потом нахально звонил и спрашивал: "Ну как тебе понравилось". Света умоляла этого рокового индийского мужчину из последних слабых женских сил - сгинь, Сатана, я так больше не могу, зачем ты меня мучаешь? Но страшный тантрический индус не отставал и говорил:"Ты видишь, какой я любовник, даже в снах тебя достаю". Теперь Света просто боится всех мужчин - как героиня Чехова, которая даже на улицу не выходила, потому что там встречаются мужчины. "Но ведь они одеты", - уверяли ее. А она отвечала: "Да, но ведь под одеждой они голые"...

Еще один роковой мужчина был у другой моей знакомой. Он сразу, при первой встрече, после пасов руками и заглядывания в глаза, отгадал цвет ее белья и тип возбуждения. Она была очарована и загипнотизирована. Но он протянул только месяц. Потом наступило разочарование. Все шаманские штучки, которые он проделывал, стали вызывать насмешку. И тут, кстати, мужчинка сразу сник. А потом вообще оказалось: он это все делал, чтобы у нее прописаться.

Может, здесь, как с хулиганами: если их боишься - они наглеют с каждой минутой. А если сразу дать отпор -боятся. Значит, еще важный признак: иногда в самом конце, но жертвы роковых прозревают и видят своих идолов не просто в истинном свете, а намного хуже - начинают считать их пустышками и сбрасывать с пьедестала.

КАК СЕБЯ С ТАКИМИ ВЕСТИ

Роковые женщины и мужчины не всегда бывают самыми красивыми. Прежде всего, они должны быть харизматическими. (Харизма - притягательность личности для большого количества людей.) Харизматический человек, как правило, соответствует образу, который массы (или индивидуум) уже создали себе подсознательно). Все роковые, естественно, имеют сильную энергетику. Одних она притягивает, других отталкивает.

Роковые - еще значит кармические. Они как кометы - или проходят мимо, или задевают чуть-чуть. Или вызывают всемирные потопы и ледниковые периоды. И все же бояться встречи с ними не надо. Надо уметь с ними обращаться. У древних богиня Смерти была еще и богиней Любви. И часто была не старухой с косой, а прекрасной девушкой, помогающей совершить переход в иной мир. Такими же могут быть и эти роковые люди...

Встреча с ними позволяет их партнерам максимально узнать себя, пройти через момент истины. А там уж, как повезет. У монетки всего две стороны. Их нельзя, в общем-то, винить во всех печальных исходах. Ведь часто они просто катализируют процессы...

"КАК Я СДЕЛАЛА ИЗ ШОФЕРА АРХИТЕКТОРА"

Вот еще несколько частных историй о роковых встречах.

Ведь людей, я думаю, в основном интересуют частные случаи. Один из них - пример благотворного влияния роковой женщины на судьбу ее партнера.

"...Был такой мальчик Алекс. Простой немецкий водитель автобуса. Когда с ним состоялся идиотский брак, я поехала к нему. С ним было очень скучно, и я стала спиваться. У него все - по расписанию. Маке lоуе - вечером, работа - днем. Магазины мне надоели. И я ушла. Первый город, куда я попала, был Майнц. Я иду, языка не знаю. Иду по выставке, ищу хоть кого-то, кто знает русский. Нашла писателя - Юрия Андреевича Трегубова, внука графов Бенкендорфа и Воронцовой-Дашковой, ему уже было под 90, он еще организовал во Франкфурте-на-Майне общество защиты прав человека.

Так я ему понравилась, что он взял меня к себе домой, посадил в ванну, накрыл огромный стол, там было столько еды, как будто я только что из концлагеря... Потом Трегубов повел меня по магазинам, и я приехала уже к Алексу с двумя чемоданами. Алекс разбил стакан об пол и сказал, что я распутная женщина. Я на него разозлилась, пошла гулять по Штутгарту и потерялась. Вдруг ко мне подходит мужчина. Никогда его не забуду. Он оказался йогом, художником, директором фирмы гениев, и ему было 39 лет. Он говорил со мной на английском и немецком. Я спросила: "Почему я тебя понимаю".

Он ответил: "Потому, что я говорю с тобой сердцем". Он повез меня в Висбаден, и тут я испугалась: вдруг он маньяк. Он меня успокоил, говорит, что в Штутгарте плохие рестораны, а Висбаден - город богачей, там здорово. После ресторанов отвез в свой огромный дом, включил компьютер и показал: его доход - 64 тысячи марок в месяц. После чего сказал, что он холост и хочет жениться. Что я принцесса, что у меня в сердце живет ребенок, что таких в Германии нет, все очень расчетливы. Он пригласил меня на свою выставку в Финляндию, оплатил билеты. Алексу я все рассказала. Он разорвал в ярости приглашение и ... сам поехал на выставку, после чего у него открылся талант. Он стал рисовать. А потом выучился на архитектора..."

ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО - РАБСТВО

"..Моя третья жена многими воспринималась как роковая женщина. Стерва она была еще та, конечно. Но она возродила меня к жизни и любви. За что я, безусловно, ей благодарен. Обычно - с любой женщиной - я никогда не выпускал ситуацию из-под контроля. Отношения развивались по моему сценарию, и это я считал благом не только для себя, но и для моих партнерш. С ней я в первый и последний раз пустил все на самотек. Пусть как будет - в этом и есть счастье. И - в первый и последний раз в жизни - захотел стать чьим-то рабом... Я потратил огромное количество энергии и денег, чтобы уговорить ее выйти за меня замуж. При этом, конечно, чувствовал в глубине души, что долго все не продлится и счастливым наш брак вряд ли будет... Но тогда мне было все равно.

Пелена спала только через год. И тогда я увидел перед собой только красивую стервозную девку с личиком ангела, с гипертрофированным каменным бюстом и ватными мозгами. Лживую и порочную до кончиков холеных ногтей на ступнях 37 размера... Но после нее, как ни странно, у меня (не сразу конечно, еще год "отмокал") все пошло хорошо. Она растормошила меня, я понял, что не окончательно засох, и для глубоких чувств не потерян. Так и оказалось..."

ОДИН ИЗ СПОСОБОВ ИЗЛЕЧИТЬСЯ ОТ ПРИСТРАСТИЯ К РОКОВЫМ ЖЕНЩИНАМ

"...Выглядела она как настоящая Пиковая дама. Все общепринятые признаки были в наличии - черные глаза (вероятно, даже и с поволокой), черная буйная грива волос, низкий завораживающий голос - им пелись романсы собственного сочинения... В России она в свое время оставила гору "трупов", преимущественно в акватории Дома литераторов. А в Нью-Йорке стала работать мисстрессой в клубе садо-мазохистов под названием "Пандора" (кстати, это заведение считается одним из наиболее престижных клубов такого рода)... Вот что она рассказывала: - Когда вы приходите в клуб "Пандора", вам предлагают меню. Например, плетки, побыть собачкой, заворачивание в резину, побыть ребенком... "Оборудование" очень похоже на декорации детского кинофильма "Марья-искусница". Роскошное подземелье с фантастическими черепами стоит 200 долларов в час...

Однажды пришел мой старый знакомый, сказал: "Сделай так, чтобы я забыл свою страсть к одной женщине. Бей, пытай меня. Я чувствую, что наваждение слетит, как шелуха". Я его отговаривала, но потом сделала все, что он просил.

Самое интересное, что он не только охладел к той женщине, но и стал моим постоянным клиентом. А после него в меню появилась еще одна эксклюзивная услуга (исключительно для романтических русских) - "излечение от роковой страсти"...

МАТА ХАРИ ПО-РОССИЙСКИ

"...Роковой женщиной в моей жизни стала валютная проститутка. Это было еще в советские времена. Я тогда занимался долларовыми махинациями в гостинице "Интурист", и она иногда сбрасывала мне валюту своих клиентов. Она была очень красивая и умная, закончила институт иностранных языков. Я переспал со всеми ее подружками, но передней просто робел. Ничего не мог с собой поделать. Кстати, не только я. Вокруг нее была какая-то непонятная зона, как в фильме Тарковского "Сталкер". Люди вели себя совершенно непредсказуемо. Иностранцы ей, естественно, доставались самые лучшие, и она с ними никогда не договаривалась о цене, они сами оставляли все на тумбочке по максимуму.

Но однажды меня как прорвало. Мы сидели в интуристовском ресторане в технический перерыв. Никого, только официанты сновали, меняли на столах скатерти. Я говорил безостановочно минут сорок. Все: и что я ее люблю, и она мне снится чуть ли не каждую ночь, что не могу работать, только о ней и думаю. Что безумно хочу ее, готов все бросить и жить с ней где-нибудь в лесничестве, в сторожке... Выплескивал слова, слова и сам удивлялся - неужели это говорю я. Она молчала и внимательно меня рассматривала. "Поехали ко мне", - сказала она тогда просто. Помню, вначале я сидел как каменный и не мог заставить себя сделать два шага до ее кресла. Казалось, что ничего не получится - пока она сама не поцеловала меня. А потом такое началось. Это она сделала, от нее это исходило, Я ощутил себя почти богом. Богом любви. Я имел власть над всем сущим, раскручивая мир вокруг себя.. Я, в общем-то, считал себя нормальным здоровым парнем, но это было выше всяких человеческих возможностей. И еще помню, меня обожгло: так с ней себя чувствуют, наверняка, все мужчины. С ней каждый, самый последний становится суперменом. Такая от нее исходила энергия. Обожгло, скрипнул зубами и опять к ней приник.

Трое суток это продолжалось. Я уходил от нее, стараясь не расплескать переполнявшее меня счастье. Мне казалось, теперь все будет по-другому. Через день, в гостинице, меня взяли. Постепенно все стало сходиться на том, что это она меня сдала. Скорее всего, она была из Комитета, поэтому, понятно, ее до сих пор и не трогал и. Выходило, что она со мной поступила, как Клеопатра. Только вместо смерти за ночь любви я - в нашем прозаическом веке - отделался сроком. Сдала, наверное, чтобы я ей не мешал выполнять задания, что ли. Но при этом наградила. По-царски. А может, все и не так было. Может, начальство все за нее решило. Испугалось, что она влюбится и завалит работу. Поэтому и поспешило убрать меня на лесоповал.

Я взял вину на себя, подельщиков не выдал. Мне дали пять лет по 88-й статье. Вышел через три года, когда началась горбачевская перестройка. Узнал, что она вышла замуж за одного из своих клиентов - банкира и владельца сети ювелирных магазинов в Швейцарии. Больше я ее никогда не видел. Хотя нет - один раз - на обложке солидного журнала. Муж отдал ей управление своей империей, и она стала бизнесменом года. А я до сих пор ни о чем не жалею. И лучшей женщины у меня не было... "

lopatlll@yandex.ru
 
lyudmila395Дата: Четверг, 14.07.2011, 03:20 | Сообщение # 10
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Здравствуйте, Дорогой Друг!

Сегодня речь пойдет о важном направлении нашей жизни взаимоотношении мужчины и женщины, точнее пока затронем лишь основы! Данная статья будет полезна не только тем, кто лишь начинает их строить и находится в процессе, но и родителям, чтобы оградить детей от ошибок, которые допускали сами.

С чего начинаются взаимоотношения мужчины и женщины, что важно знать об этом?

Как известно основу человеческой жизни составляет гармоничное сочетание души, разума и тела. Но по какой-то непонятной причине, люди уделяют неравное внимание указанным составляющим, выделяя либо разум, либо душу, либо тело. Но при дисбалансе - сложно достичь гармонии и счастья.

Наше физиологическое созревание в современном мире несколько опережает духовное, да и разумное. В связи, с чем утрачиваются духовные ценности, так как часто человек не познав своей сущности, законов Вселенной, познает физическую близость, не имея представления о культуре сексуальных (половых) отношений, которые в свою очередь, являются проявлением любви. Что влияет как на создание крепкой семьи, так и на личное восприятие, уверенность, на воспитание детей, на формирование своих убеждений и все вытекающие отсюда последствия.

Сексуальная осведомленность мужчины и женщины - составляющая семейной жизни. Мужчина и женщины имеют разную физиологию и лишь вместе способны сотворить новую жизнь, а потому должны иметь представление об её основных функциях, особенностях, механизме работы и т.п.

Люди свободно говорят о своих материальных желаниях, о своих целях, часто упуская из виду ту часть жизни, которая заложена природой (инстинктом) - половое влечение - это одна из областей нашего поведения. В которой мы должны быть образованы, как мужчина, так и женщина. Наша осведомленность позволяет нам хранить верность, взращивать и окрашивать нашу любовь, позволяет нам создавать крепкую семью и дарить новую жизнь, следовательно, продлевать свой род.

Сексуальной жизни следует уделять такое же внимание как душе и разуму, это желание вашего тела - это один из видов общения мужчины и женщины. Если вы не слышите тела, стесняетесь его, подавляете желания в силу каких-то стереотипов или собственного невежества, не знакомы с желаниями второй половинки, не получаете радости от такого общения - могут возникать сложности, как во взаимоотношениях, так и в иных сферах жизни, в том числе и профессиональной.

Итак, сексуальное созревание происходит по-разному, но в целом к 15-16 годам, мы его достигаем. Браки в нашей стране разрешены с 18 лет. Но готовы ли люди в 18 лет создать крепкую социально и духовно здоровую семью без посторонней помощи (помощи государства, родителей)? Вопрос. В нашей стране долгое время тема секса и культуры полового общения - не только не затрагивалась, а всячески запрещалась. В итоге, в настоящем, так сказать в «демократичной стране» мы имеем сплошь и рядом, то что запрещалось годами, полуобнаженные тела, поцелуи и ласки в общественных местах, различные формы извращений и распущенности и т.п. Всё это происходит от необразованности и неосведомленности, отсутствия элементарных знаний сексуальной жизни. Хотя, сексологами достаточно написано книг, проводятся многочисленные семинары и т.д. Но часто, люди старшего поколения с убеждением твердят, что это пошлость и разврат, а люди молодого поколения - что это прошлый век, считая себя достаточно образованными в сексуальных отношениях.

Сексуальная жизнь - это естественное общение мужчины и женщины, которое является одним из видов выражения любви, не стоит это путать с беспорядочными связями, в которых совершенно отсутствует душевная близость и разум.

«Человек сплошь и рядом стремится к половому наслаждению, независимо от желания иметь детей, и это стремление иногда приобретает такие беспорядочные и нравственно неоправданные формы, что приносят несчастье и ему самому, и другим людям». А.С. Макаренко

Создание семьи - это важный жизненный шаг, в котором необходимо учитывать не только физическую близость, как часто происходит в настоящее время. Сексуальная жизнь - есть не основа семейных отношений, а одна из её составляющих. Очень сложно сохранить отношения, основанные лишь на физическом влечении. Как и сложно сохранить платонические отношения, лишенные обоюдной сексуальной жизни мужчины и женщины.

Восточная мудрость:
Влечение души порождает дружбу,
Влечение ума порождает уважение,
Влечение тела порождает желание,
Соединение трех влечений порождает любовь.

Поэтому «любовь, желающая быть только духовной, становиться тенью, если же она лишена духовного начала, то она пошлость». Г. Сенкевич

ЭТО ОТРЫВОК СТАТЬИ. Полностью читайте статью на нашем сайте:
http://www.pub2.ru/?id=141
 
lyudmila395Дата: Четверг, 14.07.2011, 03:35 | Сообщение # 11
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Знаешь ли ты, что такое Любовь?

Целостная психология Александра Пинта

Здравствуй, Дорогой Читатель!

А знаешь ли ты, что такое ничем не обусловленная любовь? Очень мало людей, которые в детстве познали, что такое необусловленная любовь. Ведь большинство родителей всё время требуют что-то от ребенка. Но даже если тебе повезло и тебя любили за то, что ты есть, то наверняка были люди, которые не любили тебя просто так. У тебя были воспитатели, учителя, которые если и любили тебя, то, скорее всего, не просто так.

Обычно любовь является сделкой. «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то». Ребенок это очень четко усваивает. Он начинает понимать, что для того, чтобы заслужить любовь мамы, а это значит, чтобы она сделала то, что ему нужно, например, купила что-то или просто приласкала его, нужно быть либо послушным, либо кричать, либо плакать, либо еще что-то, на что она обычно реагирует.

Мама говорит ему: «Да, ты хороший мальчик, ты хорошая девочка, если ты не будешь бегать по лужам и пачкать новый костюм, если ты не будешь дружить с тем шалопаем, если ты будешь хорошо учиться и…» Так заключается и поддерживается с обеих сторон сделка по поводу «взаимной любви». Условия четко оговариваются: «Ты хороший, если…» Это и есть обусловленная любовь.

Поэтому большинство людей способно любить себя и других только за что-то. Но любовь ли это? Большинство людей просто не знают, что такое Любовь, хотя данное слово используется очень часто. Но на самом деле это просто сделка. Жена говорит мужу: «Я буду любить тебя, если ты…» Он отвечает: «Хорошо, но ты тоже должна…»

Да. Есть слово «любовь». Ну и что? А что оно отражает? Всего лишь условия сделки. Поэтому можно видеть, что любовь — это некая идея, которая используется для манипулирования другими с целью удовлетворения каких-либо эгоистических желаний. А ведь манипулирование на любви — самое изощренное манипулирование. Человек хочет любви и боится ее лишиться, хотя в действительности не знает, как мы видим, что же это такое.

Обычно невеста и жених стараются показать себя с лучшей стороны. Но ведь невеста и жена, жених и муж — одно и тоже, потому что это один и тот же человек, просто вначале манипуляция друг другом более тонкая, а дальше становится более грубой. Маски снимаются. Он и она понимают, что вначале надо быть ласковым. Сейчас мы сделаем друг другу больше приятного, сейчас мы покажем, как умеем любить, но дальше проявляется плата, за эту любовь надо заплатить. Это становится явным для обоих. Такова сделка.

Женщины и мужчины делают это одинаково, потому что все научены этому с детства. Потому что научены считать мир опасным. Мы считаем, что если сами не позаботимся о себе, то никто ничего нам просто так не даст. Такие представления человек усваивает с самого детства, когда для получения чего-либо ему нужно было манипулировать своими близкими. Дети очень быстро обучаются манипулированию у своих же родителей.

Обусловленная любовь — это сделка. Необусловленная любовь — большой секрет, и почти никто не знает, что это такое. «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Есть ли у тебя хотя бы один человек, которого ты любишь таким, какой он есть?

(Отрывок из книги Александра Пинта «Люблю - Ненавижу», или как поладить с близкими людьми»)

***

Что такое любовь? Я предлагаю тебе разобраться с этим, став участником второй части вебинара «Любовь - как сила притяжения на урок».

«Любовь – как сила притяжения на урок» 17 июля 2011 года, Вебинар.

Вопросы для подготовки к вебинару:

- Как ты считаешь, что такое Любовь?

- Что ты хочешь в большей степени - любить или быть любимым?

- Любил ли ты? Если «да», то попытайся описать это чувство.

- Любил ли тебя кто-нибудь? Если «да», то попытайся вспомнить, что ты при этом испытывал.

- К каким людям ты испытываешь любовь? Что именно вызывает у тебя это чувство?

- Какие люди испытывают любовь к тебе? Что именно в тебе вызывает у них это чувство?

- Обращал ли ты внимание на то, что мы любим и ненавидим людей по одному и тому же поводу? Если «да», то вспомни такие примеры из своей жизни.

- Можешь ли ты описать, как твоя ненависть переходит в любовь?

- В каких ситуациях ты чувствуешь раздражение, ненависть, агрессивность? На что или кого эти негативные чувства направлены?

- Какие люди вызывают у тебя наиболее сильное раздражение вплоть да ненависти? Какие их качества и поступки?

- Как ты реагируешь на проявления раздражения и агрессивности к тебе со стороны других людей? Что именно в тебе вызывает у них такие состояния? Каковы твои мысли, состояния и поступки?
 
lyudmila395Дата: Четверг, 14.07.2011, 04:47 | Сообщение # 12
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Но выбирайте метод манипуляции правильно: умно, тонко ≈ эффективно!

В качестве примера приведу классический диалог между мужчиной и женщиной. С моей точки зрения, здравого смысла в нем ≈ ноль. Зато попытка бесцельного манипулирования сознанием ≈ налицо.

≈ Я толстая?

≈ Нет.

≈ Но похудеть не помешало бы, да?

≈ Ты мне и такая нравишься.

≈ Но восторга не вызываю, да?

≈ Вызываешь.

≈ Но не бешеный, да?

Нужно быть Буддой, чтобы спокойно вынести подобный диалог! И от взрыва эмоций иной раз спасает только холодное понимание: "Внимание! Манипуляции в действии! Прими меры!"

Почти каждый диалог между мужчиной и женщиной подразумевает, что:

а) последнее слово останется за женщиной;

б) диалог не закончится никогда, если мужчина попытается его продолжить;

в) диалог превратится в обвинительный монолог, если мужчина попытается уйти от ответа;

г) никакие логические доводы мужчины не окажут на женщину ни малейшего влияния (ввиду отсутствия восприятия самого понятия "логика" как такового);

д) мужчина виноват в любом случае.

А почему, собственно, происходит именно так? Да по одной простой причине: на самом деле еще до начала разговора с мужчиной женщина все для себя решила и поэтому весь разговор ≈ это не более, чем мысли, высказанные вслух с целью устроить пытку низкокачественной манипуляцией. Желание женщины ≈ великая, но разрушающая сила!

Проанализируем наиболее распространенные способы женских манипуляций

Манипуляция номер один: надавить на жалость. Самая элементарная, самая распространенная и самая действенная. Действительно, насколько нужно быть жестокосердным, чтобы не успокоить рыдающую женщину какой-то новой безделушкой типа золотого колечка с рубинчиком ("Нет, милый, не это, я сейчас покажу какое...) или жизненно необходимыми двадцатьпятыми по счету сапогами ("Ты ничего не понимаешь, это же последний писк!").

Манипуляция номер два: затаить обиду (т.е. надуться). Также весьма распространенный и действенный способ. Внешне: "Нет, что ты, ничего мне не надо!". Внутри: "Все равно я тебя достану!"

Приметы такой манипуляции: пребывание в длительном рассеянно-грустном состоянии. Замечательная почва для культивирования в мужчине чувства вины и зуда беспокойства! Эдакая изматывающая осада по всем канонам военного дела. Как правило, надолго мужчины не хватает. И он сам "на золотом блюдечке с золотой каемочкой" преподносит ей то, ради чего все и было затеяно.

Манипуляция номер три: выдвижение ультиматума. Вот здесь может случиться облом. Мужчины терпеть не могут ультиматумов! Ультиматум ≈ это откровенное принуждение! Поэтому почти всегда после выдвинутого ультиматума следует хрестоматийный вопрос: "Это угроза?"

Дальнейшее поведение мужчины: укладывается в формулу "На щите или со щитом!".

Не ставьте нам ультиматумы! Не стоит рисковать: результат непредсказуем.

Манипуляция номер четыре: предложение обмена. Весьма продуктивный и конструктивный подход, очень близкий для восприятия мужчины, но весьма редко используемый женщиной. А зря.

Предложив мужчине что-нибудь взамен (естественно, не материальное), вы абсолютно малой кровью добиваетесь своей цели. Например, подкрепив свою просьбу предложением организовать для него, единственного и неповторимого, собственное маленькое стриптиз-шоу в таинственном полумраке свечей, вы наверняка добьетесь успеха в исполнении загаданных желаний.

Манипуляция номер пять: собачка на привязи. Фишка заключается в том, что он, родной, ни сном, ни духом не ведает, что его "спонтанное", но такое "удачное" решение ≈ всего лишь грамотная работа женщины. Безусловно, это потолок женского манипулирования. Большой алмаз в короне женских уловок. Любая женщина владеет этой способностью уже от рождения. И если не пользуется ею, то просто от лени. А зря!

Источник сайт: http://www.freebook.moneytut.
 
lyudmila395Дата: Четверг, 14.07.2011, 04:51 | Сообщение # 13
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Бежать от такого кавалера!
Бежать от такого кавалера!

Каждый раз, собираясь на первое рандеву, в глубине души мы надеемся на чудо и ждем встречи с принцем. На что надо обратить внимание, чтобы виртуальная сказка не превратилась в реальный фильм ужасов? Ведь первое свидание чем-то напоминает лотерею, правда, вряд ли ее можно назвать беспроигрышной

Одной встречи вполне достаточно, чтобы в первом приближении понять, с кем имеешь дело. Конечно, речь не о богатом внутреннем мире поклонника, а о том, как «вычислить» типа, от которого в будущем не придется ждать ничего, кроме неприятностей. Чтобы избежать горьких разочарований, соблюдайте простые правила:

Не торопитесь выключать здравый смысл и водружать на свой очаровательный носик «розовые очки». Не занимайтесь самообманом, пытаясь как-то объяснить и оправдать «странноватое» поведение, внешность или манеры нового кавалера. Даже если это первый мужчина, который пригласил вас на свидание за последние 5 лет.

Обращайте внимание на следующие тревожные признаки:

1. Он позволяет себе опаздывать больше, чем на четверть часа! Пробки, автобус врезался в троллейбус, переводил через дорогу отряд старушек, задержался на работе... Почему вы должны платить своим временем за его неумение выстраивать собственное расписание?

2. На предложение выпить по бокалу вина, поклонник отвечает категорическим отказом. А потом провожает жадным взглядом каждый сделанный вами глоток, будто страдает от нехватки спиртовых соединений в организме. Скорее всего, так и есть на самом деле - страдает, но сейчас решил воздержаться от алкоголя, чтобы произвести на вас впечатление. Посмотрите внимательно - есть ли на лице рядом с крыльями носа или на скулах сеточка из тоненьких красноватых прожилок?

3. Он сам предлагает выпить и целенаправленно напивается, опустошая бар. Ничего страшного, и мужчина «просто нервничает» потому что встретил вас - неземную красавицу? Увы, так себя ведут люди, регулярно прикладывающиеся к бутылке, или же те, кто с помощью спиртного «расслабляется» (еще не алкоголики, но «с большими перспективами»). Спросите себя - хотите ли вы связать свою жизнь с человеком, который не знает других способов снять напряжение?

4. Его глаза постоянно «бегают», перескакивая с предмета на предмет, или же наоборот - он смотрит пристально, будто заполняет на вас дело в отделении милиции. Скорее всего, так будет вести себя человек не вполне адекватный.

5. Он с жаром подхватывает (или сам начинает) разговор на «женские» темы - эпиляция, маникюр, увеличение груди. Вещает со знанием дела и дает непрошеные советы. Обличает женщин, которые, например, не бреют ноги и.т.д. Подумайте, готовы ли вы играть в «Пигмалиона и Галатею»? Так ли уж нуждаетесь в «beauty-тюнинге»? Конечно, вряд ли вам попадется пластический хирург, желающий скроить женщину своей мечты, но и в постоянных придирках и ЦУ хорошего мало.

6. Он не перестает вами... наигранно восхищаться. «Гусарит», рассыпается комплиментами. Если вам вдруг удается вставить в его монолог словечко-другое, он приходит в восторг. Обязательно поинтересуйтесь, не фанатеет ли он от какой-то звезды? Если кумир имеется «в наличии», да еще при этом вы внешне похожи на предмет его обожания, осторожнее! Даже если вы поссоритесь, велика вероятность того, что молодой человек будет таскаться за вами всюду «без перерывов на обед».

7. Что бы вы не начали обсуждать, через минуту-другую мужчина «сворачивает» разговор на свою бывшую. Абсолютно неважно, в каком контексте он ее упоминает - дурой ли называет или превозносит до небес, факт остается фактом: этот человек не готов к новому роману, его по-прежнему волнует другая женщина. И уж вовсе нехорошо, если кавалер поливает экс-возлюбленную помоями. Ваши отношения могут и закончиться, а его привычка обвинять во всем других останется с ним навсегда.

8. Он постоянно норовит потрогать вас за различные части тела под любыми предлогами. Не рассказывает о себе ровным счетом ничего, но готов заняться сексом хоть сейчас. Пытается казаться интеллектуалом: «умничает», цитирует к месту и не к месту писателей, философов, читает стихи и рассказывает сказки, хотя по его речи явно заметно, что он «университетов не кончал» - говорит с ошибками, повторяется, бекает и мекает. Оробел, потому что влюбился с первого взгляда? Скорее, выпускник очередных пикаперских курсов хочет подснять девочку на одну ночь.

9. Заявляет, что его дочь от первого брака - самая главная женщина в его жизни и так будет всегда. При таком раскладе быть женщиной №2 невероятно тяжело.

10. За время вашей встречи его мама позвонила минимум два раза. В случае с «клиническим»маменькиным сынком - он то и дело сравнивает вас /заведение/все, что угодно с маминым эталоном, и мамино оказывается лучше! Во-первых, выиграть соревнование у мамы нереально, она всегда будет вести в счете. Во-вторых, определитесь, вам жених нужен или «взрослый» ребенок?

11. Не похоже, что он предвкушал встречу с вами: неряшливо одет, плохо причесан. Может быть, он даже прошел бы кастинг на роль «Чудовища», если бы двигался побыстрее, а не так, как сейчас - еле-еле перебирая ногами. Если он и ест также - с трудом донося ложку до рта, заметно медлит, отвечая на ваши вопросы, трижды подумайте, так ли ценен этот кадр? Такой «кандидат в мамины зятья» подойдет только той девушке, которая постоянно рвется кого-то спасать. Конечно, тут наблюдается явный простор для жалости и благотворительности, однако вытаскивать человека из подавленного состояния - дело сложное и порой неблагодарное. Тонкая душевная организация - это хорошо, но к ней часто прилагаются депрессии. Среди тех, у кого имеются суицидальные наклонности, недепрессивных - нет.

12. Он то и дело говорит о сексе и внимательно следит за вашей реакцией на его слова, или наоборот, старательно избегает этой темы. Обе крайности: и стыдливость, и развязность - одинаково плохи. Может статься, у человека «пунктик» на этой почве.

13. У него постоянно звонит телефон и «невооруженным ухом» слышно, что речь всегда идет о работе. Он и вам увлеченно рассказывает о слияниях компаний, новой марке бетона или проблемах с конкурентами? Увы, этот товарищ уже женат на своей работе. Трудоголизм - это диагноз.

14. У него «внезапно» меняются планы. Еще вчера
он был готов провести с вами весь вечер (на это вы, собственно, и настроились), а сегодня он заявляет «у меня есть полтора часа» или «я тороплюсь, давай ты меня проводишь, заодно и поговорим». Мужчине кажется естественным, что вы должны прогнуться? Эгоиста не перевоспитать.

15. Похоже, у него проблемы с деньгами. Точнее, с их отсутствием. Он случайно «забыл» бумажник. Или Макдональдс, с его точки зрения, - это достойный ресторан. В других заведениях общепита при виде цен в меню ему делалось нехорошо. Он предложил вам заплатить по счету за обоих и «перехватил» у вас денег на такси. Среди таких личностей, конечно, и миллионеры попадаются, но очень уж редко.

Если за время вашей встречи прозвенел хотя бы тревожный звоночек, есть повод задуматься над тем, стоит ли продолжать эти отношения...

Автор - Тина Хаки
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 18:56 | Сообщение # 14
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Прелесть, что за дурочка!

Это Жванецкий поделил женщин на две категории: "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая дура". Первая умиляет мужчин до слез, вторая наводит на мысль о срочной покупке огнестрельного оружия. Но это крайности. Большинство же составляют вполне умные, рассудительные женщины, которым почему-то живется намного сложнее. Парадокс? Нет. Все закономерно.

Горе от ума

Нас с детства призывали быть умницами. "Знание - сила! Учись, доченька, пробивай себе дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает". В общем-то, правильно. Но почему-то тогда нам не объясняли, что с умных-то и спрос больше. Я это поняла самостоятельно уже лет в десять. Была у меня одноклассница Леночка - удивительная девочка. Она ухитрялась получать четверки за ответы, которые лично мне гарантировали бы твердый кол.

При этом Леночка не выпрашивала оценок, нет. Просто подсчитывая, например, литры воды, активно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои очаровательные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губками, затем со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя математики и с ангельским удивлением на розовом личике произносила нечто несуразное, вроде: "А, знаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не видела. Правда-правда!" Класс взрывался хохотом, учитель сентиментально улыбался и... прощал Леночке незнание предмета. При этом все вроде бы понимали, что девочка глупенькая, но любили ее за непосредственность и легкость в общении.

В то время как к другой однокласснице - целеустремленной отличнице, общественнице и активистке Ларисе - относились едва ли не с презрением, хотя школьники списывали у нее поголовно, а учителя, как щитом, прикрывались умницей на всевозможных конкурсах и олимпиадах. А когда Лариса чего-либо не знала или неправильно отвечала урок, то в ее адрес неизменно неслось возмущенное: "Как же так! Ладно бы это Леночка сказала, но ведь ты-то девочка умная!" И несчастная Лариса покрывалась пунцовыми пятнами, убегала на переменке в туалет и ревела там белугой, а потом еще неделю страдала, пытаясь заслужить похвалу от распекавшего ее педагога. Так мы росли, приближались к выпускному классу, а ситуация не менялась. Умница Лариса, активно доказывавшая миру свое право быть лучшей, от перенапряжения заработала букет хронических болезней. "Прелесть" Леночка выучила название одной из них и на педагогические призывы учиться отвечала ангельским голоском: "Вы хотите, чтобы и у меня была вегетососудистая дистония по гипертензивному типу" Нужно ли говорить, что уже к тому времени было ясно, кого из этих двух предпочтут мужчины?

Три кита

Забегая вперед, скажу - интеллектуалка Лариса из умницы со временем превратилась в "ужас, какую...", и, поверьте, у нее была на то масса причин. Во-первых, ее невзлюбили коллеги. Оказалось, в силу общей эрудиции девушка знала намного больше любого из них, занимаясь при этом совершенно другими делами. Во-вторых, у нее совсем не было подруг, женщины считали ее слишком заумной. И, наконец, в-третьих, невзирая на достаточно приятную внешность, парни обходили Ларису стороной, награждая холодным пренебрежением. За что? За активность, за желание отстоять свою точку зрения, а главное - за этот самый ум, который она, как правило, обнаруживала в ненужном месте и в самый неподходящий момент.

Первый жених сбежал от Ларисы после того, как она помогла ему заархивировать папку в компьютере, не преминув при этом указать на допущенную им элементарную ошибку. Второму девушка рассказала о случае с первым. Рассказала смешно, но парень почему-то не смеялся. Он не был продвинутым пользователем. Третий работал юристом, и Лариса с удовольствием принялась обсуждать с ним "ляпы" отечественного законодательства, большинство из которых стали для ошарашенного поклонника настоящим открытием. Четвертый вообще оказался дремучим, бедная девушка призвала на помощь всю свою эрудицию, прыгала с темы на тему, пытаясь нащупать хоть какой-то предмет для разговора, чем окончательно напугала несчастного. В конце концов Лариса осталась одна, нашла спасение в феминизме, став активным членом этого движения, отчего и снискала звание "ужас, какой...".

Почему так произошло? Ответ лежит на поверхности, но многие из нас пренебрегают им.

Так вот, не обязательно быть ходячей энциклопедией, достаточно оказаться чуточку эрудированнее избранника, и результат не заставит себя ждать.

В лучшем случае вы останетесь друзьями, что, впрочем, тоже не факт. Поэтому, прежде чем завязывать отношения с мужчинами, следует помнить об особенностях психологии сильного пола, о тех качествах, которые наши спутники считают собственной прерогативой, о трех, можно сказать, китах мужского самосознания.

Первый, как вы уже догадались, - ум, а еще точнее - интеллект. Женщина, превосходящая в нем своего избранника, - не только удар по самолюбию, а и прямое оскорбление. Один из самых ярких примеров - брак в Средней Азии. Чем образованнее была невеста, тем меньше калыма платили за нее родственники жениха.

Второй - сила. Грубая физическая. Помню, как одна знакомая дама не могла допроситься мужа передвинуть шкаф. К слову, он пробовал, но не сумел. Сказал, что позовет вечером в помощники соседа. Однако женщина была активной и крайне нетерпеливой, поэтому поднатужилась и сделала все сама. Хотите знать, чем все закончилось? У мужа случилась депрессия с последующим запоем. Поступок супруги он расценил как страшное унижение.

И третий - сообразительность, она же - находчивость и смекалка. Особенно это касается типично мужских дел. Принято считать, что женщина ничего не смыслит в технике и политике. "Если девушка переворачивает карту вверх ногами, значит, она едет на юг" - самая безобидная шутка, которую я слышала о дамах за рулем и женской логике в принципе. Понятно, что в атмосфере господства подобных прочно засевших в
мужском сознании стереотипов сообразительная автомобилистка кажется нонсенсом. А если она еще станет давать советы - все, пиши пропало. Ни один мужчина не способен выдержать подобного удара по самолюбию.

Но есть один нюанс: представителям сильного пола важно не просто знать, что они умные, сильные и находчивые, им нужно постоянно получать подтверждения этого неоспоримого факта. "Прелесть, какие дурочки" справляются с такой задачей на ура.

Сага о гвозде

Классический пример: как поступают женщины в большинстве своем, когда хотят вбить в стену гвоздь? Вариант первый: если стена не бетонная, делают это собственноручно. Вариант второй - просят любимого, проведя предварительную подготовку в соответствии с "мудрыми" книжками. Что в итоге? Он, конечно же, послушает стандартный набор комплиментов из серии: "как же мне повезло, твоей невесте", но мысленно разделит все это пополам, умножит на тайный умысел, вычтет женскую хитрость: "Видно, попросить чего-то хочет" и, не вполне удовлетворенный полученным результатом, уставится на вас со скучающим видом орангутанга, которому до чертиков надоели бананы. И когда вы логично перейдете ко второй части хорошо продуманного плана и произнесете, наконец: "Дорогой, вбей гвоздь, пожалуйста", он уже будет остывшим и безучастным. Гвоздь, конечно же, вобьет. Часа через три. Или завтра. Но удовольствие от этого процесса не получит.

Что в подобной ситуации делают "ужас, какие..."?

О, это классическая модель отвращения мужчин не только от гвоздей (молотков, дрелей, зубил и прочего), но и от своих законных половин, по сути, беспомощных, однако активно не признающих последнее. Сначала она спросит в лоб: "Мужик ты или не мужик" А потом, независимо от ответа, подробно изложит свой взгляд на место произрастания рук большинства мужчин и, в конце концов, сама демонстративно вобьет "этот чертов" гвоздь. И будет гордиться собой еще дней пять, ежечасно подтрунивая над безруким супругом. Интеллектуально продвинутая "ужас, какая..." дополнит эту картину дискуссией, больше напоминающей монолог, в котором непременно прозвучат слова "деградация", "фрустрация" и "сексизм", а также, убедительности ради, она не пожалеет и отца, назвав всех без исключения представителей сильного пола самцами или приматами. Правда, подобный тип женщин выходит замуж редко, да и то случайно. Ведь, как правило, пообщавшись минут десять с агрессором в юбке, уважающие себя "приматы" спасаются бегством.

А вот "прелесть, какая..." даже напрягаться не будет. Зачем что-то придумывать, когда и так все органично получается? "Милый, - капризно надув перламутровые губки, скажет она, встретив благоверного у входа. - Сегодня весь день вбивала гвоздь. Хотела сделать сюрприз - повесить ту картинку, что ты мне подарил... - и вспыхнет праведным гневом: - Я не поняла, почему у нас стены такие твердые" - "Железобетон" - кротко пояснит кормилец. "Так он же должен быть в дырочку, как сыр. Я видела по телевизору!" Подобная глупость одновременно и веселит, и заставляет мужчину чувствовать себя гением. И вот уже Эйнштейн от ремонта играючи сверлит дырку, вставляет в нее деревянную пробку и легким движением руки вбивает в стену тот самый злополучный, не покорившийся его хрупкой возлюбленной гвоздь. Затем со слезами умиления этот гигант строительной мысли созерцает густо истыканные гвоздем обои (любимая искала дырочку) и, притянув жену к широкой мужественной груди, ласково говорит: "Какая же ты у меня дурочка! Просто прелесть!" - "А ты у меня настоящий талант!" - с искренним восторгом отвечает "прелесть", соображая, чего бы такого попросить под шумок.

Моя одноклассница Леночка, в отличие от Ларисы, времени зря не теряла, меняла поклонников, стремительно улучшая свое материальное положение. "Хочу машину!" - капризно потребовала она у первого. "Ты же никогда не научишься водить",- усмехнулся он. "Да я уже давно все знаю! Даже мотор починить могу, - горделиво вздернув носик, заявила Леночка. - Нажимаешь на пимпочку, дергаешь загогулину, потом вставляешь такую длинную штуковину, поворачиваешь блестящую кругляшку - и готово! Я видела, как ты это делал!" Ну разве не прелесть?!

Гениальное - просто!

Итак, что же на самом деле притягивает мужчин в прелестных дурочках? Почему последние оказываются гораздо счастливее в любви, чем умницы, и практически без проблем устраиваются в жизни? Неужели причина только в глупости, на фоне которой мужчины чувствуют себя нобелевскими лауреатами? Вряд ли.

Эти женщины обладают целым рядом достоинств, несомненно, импонирующих сильному полу.

* Они выглядят беспомощными, неприспособленными к жизни

От этого мужчины чувствуют себя значимыми. Стоит прелестнице, подойдя, например, к новомодной стиральной машине, жалобно протянуть: "Я даже представить себе не могу, как все это работает...", и мужчина расправляет грудь. Он уж точно знает как. И делает все сам. И, что немаловажно, получает удовольствие от процесса. А в желании отремонтировать, например, поломанный кран "прелесть, какая..." никогда не скажет избраннику "Ты должен!", скорее восторженно воскликнет: "А ты умеешь?!" - "Конечно, дорогая!" Словом, таким женщинам всегда хочется помогать, опекать их, заботиться о них. Ведь мужчины, как дети. Немного восхищения, чуточку похвалы - искренней, наивной, а от этого особенно ценной, и результат вот он - налицо.

* На "прелестных дурочек" невозможно обидеться

Ведь эти эфирные создания изрекают глупости с такой детской непосредственностью, так забавно хлопают ресницами, что любое раздражение испаряется моментально.

* С ними не скучно

Там, где умная дама, скрупулезно рассчитав все до копейки, заявит мужу: "Поход в ресторан отменяется, мы не можем себе этого позволить", "прелесть, какая..." воскликнет: "А давай все прокутим!" И спонтанно устроенный праздник не только надолго останется в памяти как яркий штрих отношений, но и станет для мужчины стимулом заработать, обеспечить, порадовать еще, и еще, и еще...

* Такие женщины, как это ни парадоксально, умеют признать себя дурочками

В лучшем понимании этого слова: эксцентричными, внезапными и загадочными. Таким образом, они автоматически получают право на капризы, спонтанные и нелогичные поступки, взбалмошные решения и аргументы из серии: "Я так хочу! Пожа-а-а-а-алуйста!" Умницам же для подобного заявления потребуется с полсотни веских аргументов, большинство из которых мужчины разобьют в пух и прах, неизменно начиная с фразы: "Ты же умная, должна понимать, что..."

* И, наконец, "прелестные дурочки", как правило, становятся настоящим украшением мужчин

Время, освобожденное от обязанностей, большую часть которых, к слову, берут на себя их благоверные, эти женщины тратят на себя любимых, с каждым днем становясь все привлекательнее. По сути, они - воплощение мужской мечты, особенно обострившейся в период бурного расцвета феминизма.

Я ни в коем случае не призываю всех немедленно стать прелестными дурочками. А вот позаимствовать у них спасительную во многих случаях природную "мудрость" не помешало бы. Ведь как часто мы слишком серьезно относимся к жизни, идем по ней тяжелой поступью гренадера там, где можно пролететь бабочкой. А если начистоту, так нужно быть очень умной, чтобы в необходимый момент казаться глупенькой. Сообразительной, как Скарлетт из "Унесенных ветром", которая старательно прикидывалась дурочкой, чем тут же привлекала к себе повышенное внимание мужчин. Так что глупость - понятие относительное. Она - козырь для умных женщин и руководство к действию для уставших от эмансипации мужчин.

Из выпуска от 11-07-2011 рассылки
«Я у себя одна!»
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 19:53 | Сообщение # 15
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Методы перевоспитания мужа

Наверно, где-то очень далеко и в единичном экземпляре есть женщина, которую мужчина обожает и исполняет все ее не то что пожелания, а прихоти по малейшему движению бровей. По крайней мере, хочется в это верить. В реальной жизни нам, простым смертным женщинам приходиться прилагать некоторые усилия, чтоб добиться желаемого результата. Хоть и достаются нам мужчины в таком возрасте, что уже не перевоспитаешь, но кое-какие меры воздействия имеются. Итак…

Метод первый – лесть.

Это воздействие старо как мир, но действует безотказно. Любой мужчина захочет постоянно отражаться в глазах, полных восхищения. Для усиления эффекта тихонечко узнайте – какими именно своими качествами он особенно гордится. На них и нажимайте. Если вы станете тем человеком, который, наконец, оценил его по достоинству – он сделает все, чтоб вам понравится еще больше. А хвалить любимого мужчину совсем нетрудно, ведь полюбили вы его за какие-то качества. Просто вспомните о них и восторгайтесь ими хотя бы раз в день.

Метод второй – на уровень выше метода первого.

Допустим, нет в вашем мужчине каких-то качеств, но вы бы хотели, чтоб они были, и вполне реально их развить. Нужен просто толчок, и пусть этим толчком будет ваша уверенность в наличии этого качества в его характере. Таким образом воззвать можно к доброте, благородству, сдержанности, вежливости, и т.д. и т.п., вплоть до желания иметь детей. А когда дети все-таки появятся – рассказать ему о том, что он замечательный отец, потому что правильно засунул пустышку в рот младенцу. Пусть это будет аванс, но он побудит в нем дремлющие могучие силы положительных качеств.

Метод третий плавно вытекает из первых двух и называется «Сравнение».

Невзначай, но периодически, сравнивайте своего мужчину с другими, и, конечно, в его пользу. Этот метод очень здорово повышает самооценку мужчины, а заодно и вашу оценку в его глазах, как женщины, выбравшей самого лучшего мужчину. Особенно хорошо подействует такое сравнение в присутствии его друзей и родственников. Таким образом, он растет в их глазах, и заслуга в этом – ваша.

Метод четвертый – внимательно слушать.

Каждый мужчина носит в себе уйму умных мыслей и каждый день творит «дела высокие». Ему обязательно надо об этом кому-то рассказать, чтоб его высоко оценили (см. метод 1). Если этим кто-то будете вы – он вас никогда от себя не отпустит. Этот совет отнюдь не открытие Америки. Еще Френсис Бэкон заметил что «мужчина уже наполовину влюблен в любую женщину, которая слушает, что он говорит».

Метод пятый – отдельной строкой хочется отметить воспитание из мужчины хорошего отца.

Знаете, почему мужчины еще в первобытные времена придумали брак взамен коммунистического стада? Чтоб быть уверенными, что дети, которых он кормит, его самые что ни на есть родные. Прошло несколько миллионов лет, а в мужской психологии мало что изменилось. Во-первых, позвольте мужчине выбрать имя ребенку – тем самым он метит его как своего. Не жадничайте. Вы и так ребенка 9 месяцев носите, и грудью кормите. Природа не дала мужчинам почувствовать биологические ощущения родительства (не считая того, что было в самом начале). Уступите в выборе имени, подарите мужчине радость принести в мир ребенка. А то все он как-то не при делах получается, а потом обижаемся на отчуждение. Во-вторых, утверждайте, что ребенок на него похож и внешне, и характером, и привычками. Гены наверняка свое дело сделают, поэтому говорить вы будете чистую правду. Но папу гордость просто распирать будет, и отцовские чувства начнут расти и колоситься.

Метод шестой, самый неприятный – через секс.

Действует только в том случае, если его мужчине надо больше, чем женщине. С примитивными особями можно просто «дай-на-дай». Если же вам повезло, и попался мужчина с интеллектом и чувствами, то аргументировать свой отказ можно полным расстройством нервов из-за него, подлеца. Какой может быть секс, если намечается трагедия всей жизни?!

Метод седьмой – взаимовыгодный обмен.

Наверняка, иногда ваш мужчина делает то, что вам не нравится, и соответственно, не делает то, что вы считаете правильным. Значит, в первом случае, скрепя сердце, выплакав глаза и заломив руки, позвольте пойти ему на пиво, а взамен потребуйте поездку на выходные к маме копать огород. А лучше наоборот, согласно не теряющим своей актуальности «Двенадцати стульям»: утром к маме – вечером пиво. Метод восьмой – устрашающий.

Можно, конечно,
пару раз испугать классическим «Ухожу к маме навсегда. Буду к обеду». Но на третий раз может не подействовать. Гораздо лучше, если мужчина без пустых угроз будет знать, что в случае чего женщине есть куда и как уйти. Такое знание может быть основано на собственной отдельной квартире, на личном бизнесе или хорошо оплачиваемой работе, на отличном образовании, на горячо любящих родственниках. Но гораздо лучше, если в основе страха потерять женщину будет лежать ее высокая самооценка и недопустимость ни при каких обстоятельствах плохого к ней отношения. Мужчина относится к женщине так, как она позволяет, чтоб к ней относились. Поэтому задача этого метода внушить мужчине полную невозможность недостойного поведения.

Перечень методов далеко не полный. У каждой женщины он свой, дополненный и улучшенный. Потому что все мужчины разные, несмотря на то, что все они такие одинаковые.

Елена Тиманова
 
Форум » Делимся опытом » Делимся опытом » МНЕ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ. А ТЕБЕ? (Все о разном в нашей жизни .Рассылка разных авторов.)
Страница 1 из 812378»
Поиск:

Меню сайта

Twitter Widgets
http://www.girlgamesdonkey.com/

Форма входа

Поиск

Друзья сайта

  • Инвистиционный проект
  • Cтатиска