Официальный сайт Ясновидящей - Медиума

            Людмилы Гловацкой

Четверг, 19.10.2017, 08:08

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | МНЕ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ. А ТЕБЕ? - Страница 6 - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 8«1245678»
Модератор форума: LadyNiki, душа395 
Форум » Делимся опытом » Делимся опытом » МНЕ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ. А ТЕБЕ? (Все о разном в нашей жизни .Рассылка разных авторов.)
МНЕ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ. А ТЕБЕ?
lyudmila395Дата: Суббота, 08.10.2011, 04:49 | Сообщение # 76
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Привычки счастья на каждый день.

Набор ежедневных привычек, способствующих поддержанию и усилению радости от жизни и ощущения счастья: режим, наподобие такого, который мы вырабатываем при занятиях спортом или в здоровом питании. Аристотель говорил, что целью всей человеческой деятельности должно быть счастье.
Очень длительное время люди обращали недостаточно внимания на эту мысль. Возможно, Аристотель говорил еще и о том, как стать счастливым, но его слова не дошли до нас. Если это так, то он мог бы начать свои размышления с анализа причин счастья и несчастья.
Два способа стать счастливее
1) Выясните, в какие периоды времени вы испытываете наибольшее счастье, и расширяйте эти периоды насколько возможно.
2) Выясните, в какие периоды времени вы наименее счастливы, и сокращайте их насколько возможно.
Отдавайте больше времени той деятельности, которая очень усиливает ваше ощущение счастья, и тратьте меньше времени на все остальные занятия. Начните с отказа от "провалов в несчастье", занятий, которые активно делают вас несчастными.
Лучший способ стать более счастливым - это перестать быть несчастным.
Систематически обдумывайте способы сделать более радостными для вас те занятия, которые сейчас не приносят вам удовлетворения или делают вас несчастными. Если получится - отлично. Если нет, подумайте над тем, как избежать этих ситуаций.

Семь привычек счастья на каждый день:
После того как вы избавились или, по крайней мере, запустили в действие план по избавлению от причин ваших несчастий, постарайтесь сосредоточить свою энергию на позитивных поисках счастья. Для этого нет более подходящего времени, чем настоящее. Счастье существует лишь сейчас. Мы можем вспоминать счастье, которое имело место в прошлом, или планировать что-то, что принесет нам счастье в будущем, однако удовольствие от этих действий мы можем получить лишь сейчас. Что нам на самом деле необходимо, так это набор ежедневных привычек, способствующих поддержанию и усилению счастья, некий режим, наподобие такого, который мы вырабатываем при занятиях спортом или здорового питания.
1. Физические упражнения.
2. Стимуляция умственной деятельности.
3. Духовная или творческая стимуляция, медитация.
4. Делайте добрые дела.
5. Проводите перерывы с хорошими друзьями.
6. Доставляйте себе удовольствие.
7. Поздравляйте себя.

Одним из основных ингредиентов счастливого дня я считаю физические упражнения.
Я всегда отлично себя чувствую после тренировки (если не во время нее). По-видимому, физические нагрузки высвобождают эндорфины, натуральные антидепрессанты, которые сходны по строению и действию с некоторыми стимулирующими лекарственными препаратами (но совсем не опасны, и вам не надо тратить на них деньги!).
Ежедневные занятия физическими упражнениями должны стать важнейшей вашей привычкой. В рабочие дни я всегда занимаюсь перед уходом на работу и слежу, чтобы непредвиденные ситуации на работе не занимали время моих тренировок. Если вы часто находитесь в разъездах, то уже при покупке билетов планируйте время ваших тренировок и, если необходимо, подкорректируйте свой рабочий план так, чтобы не пропустить тренировку.
Если же вы занимаете высокую должность, скажите своей секретарше, чтобы никогда не ставила никаких собраний на время до 10 часов утра, и вы будете иметь достаточно времени на упражнения и подготовку к рабочему дню.

Вторым ключевым компонентом счастливого дня я называю стимулирование умственной деятельности.
Вам может хватать этого компонента на работе, но если это не так, то обеспечьте себе некое ежедневное интеллектуальное или духовное упражнение. Есть много занятий, которые подойдут для этой цели, - все зависит от ваших интересов: разгадайте кроссворд, просмотрите определенные газеты и журналы, прочтите часть книги, побеседуйте в течение как минимум двадцати минут на абстрактную тему с вашим чрезвычайно умным другом, напишите короткую статью или журнальную заметку, короче, сделайте что-нибудь такое, что потребует от вас активной мыслительной работы (просмотр телепрограмм, даже очень высококачественных, в эту категорию занятий не входит).

Третьей важной ежедневной привычкой должна стать для вас духовная или творческая стимуляция.
Все вовсе не так грозно, как звучит: все, что от вас требуется, - это давать своему воображению или своей душе как минимум получасовой материал для работы. Сходите на концерт, в художественную галерею, театр или кино, почитайте стихи, понаблюдайте за закатом или восходом солнца, посмотрите на звездное небо или посетите любое мероприятие или место, которое заряжает вас энергией и возбуждает (это может быть даже боулинг, скачки, политический митинг, церковь или парк). Очень хороша для этой цели медитация.

Четвертая привычка счастья - делать добрые дела.
Это не должно быть крупным мероприятием по благотворительности; это может быть случайная услуга, например оплата чьей-то парковки или помощь человеку, который спросил вас о том, как пройти на такую-то улицу. Даже небольшой альтруистический поступок окажет огромный эффект на ваше настроение.

Пятая привычка счастья - проводить перерывы в работе в приятном общении с другом.
Это, по меньшей мере, полчаса, проведенные в общении с другом тет-а-тет, когда вас никто не беспокоит, причем форму встречи вы можете выбрать сами (подойдет беседа и за чашечкой кофе, и в
неспешной прогулке).

Шестая привычка - доставляйте себе удовольствие.
Для того чтобы это случалось каждый день, составьте список всех удовольствий, которые можете себе позволить (не беспокойтесь, показывать этот список никому не надо!). Добейтесь, чтобы каждый день вы могли вычеркивать хотя бы одно удовольствие - как уже полученное.

И последняя привычка счастья - в конце каждого дня поздравьте себя с тем, что вы следовали ежедневным привычкам счастливой жизни.
Поскольку цель этих привычек состоит в том, чтобы сделать вас более счастливым, а не более несчастным, то вы можете считать успехом выполнение пяти или более правил (включая и седьмое). Если вы не можете засчитать себе выполнение пяти правил, но все равно достигли чего-то значительного или порадовали себя, поздравьте себя с тем, что прожили день не зря.

«Новые статьи журнала "La Femme - стильный журнал для женщин"»
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:32 | Сообщение # 77
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Как реагировать на критику?

Скажу сразу – это сложно, и нужно приложить огромные усилия, чтобы научиться за словами критики, за собственной болью от них увидеть боль и несчастье другого человека.

Чтобы понять и принять критикана, а может быть, и вылечить его, нужно иметь огромную любовь в своем сердце, стремление и чистое желание работать над собой, менять свое поведение, а не уподобляться ему же, отвечая своей злобой на его боль, и превращая комок ненависти и вражды в лавину, сметающую все на своем пути.

Первый шаг. Отделите критика от критики.

Ваша мама и ее поступки – это не одно и то же. Учитесь видеть за поступками - человека, с его болью и заботами, с его желаниями и проблемами, его достоинствами и недостатками. Мы все совершаем ошибки, но они не превращают нас в монстров, мы все так же остаемся лучиками света.

Ваша мама слишком долго идет по пути заблуждений, чтобы осознать сейчас свое деструктивное поведение самостоятельно. Она сама страдает от себя же, поэтому и прибавляет страдания всем вокруг.

Взгляните на маму глазами любви. Как бы Вы отнеслись к израненному котенку, испуганному собаками, который поцарапал Вам руки, как только бы Вы прикоснулись к его больному месту? Вряд ли Вы бы обижались на него и бросили умирать на дороге только потому, что он Вас цапнул.

Такие же муки испытывает сейчас Ваша мама, и последнее, в чем она нуждается – это Ваша вражда, Ваша ненависть к ней.

Второй шаг. Поймите мотивы критика.

Человек создан так, чтобы постоянно стремиться к счастью, свету и добру. Этот путь скрыт в нашем сердце, это путь к Богу и проходит он через Истину. На этом пути очень легко заблудиться, поддавшись яркой иллюзии, приняв ложь за правду, когда Истина сокрыта от нас. Сейчас такое время. Темное. Когда человечество только начало выходить из бездны невежества, и крупицы Истины стали проникать в наше сознание.

Наши родители еще не имели такой возможности получить знания, познать Истину и протоптать свою дорогу любви, какая есть у нас, и не стоит их за это осуждать. Но все они, даже самые «плохие», на наш взгляд, имели и имеют хорошие и добрые цели.

Если Вы спросите свою маму, для чего она критикует Вас, она наверняка ответит:

«Чтобы сделать тебя лучше»

«Чтобы уберечь от ошибок»

«Чтобы исправить твои недостатки»

Благие цели, не правда ли?

Вот только она совершенно не замечает, что способы, которыми она их достигает, неэкологичны, некрасивы и безрезультатны. Не замечает, потому что не привыкла думать и искать свой путь, привыкла просто копировать чужое поведение.

И она очень удивится, если Вы скажете ей, что эти способы действуют на Вас совершенно противоположным образом – Вам хочется стать хуже, закрыться и убежать от нее на край света, чтобы больше никогда не слышать противный зудящий, хотя и еще такой родной голос.

Третий шаг. Выйдите из роли жертвы, возьмите на себя роль хозяйки своей жизни.

Очень легко стать на путь обвинений, и в кошмаре своей жизни обвинить только родителей. Это роль легка, но неприятна, потому что, идя по этому пути, Вы рискуете стать такой же, как мама, и отыграться по полной программе на своих детях.

Возьмите свою жизнь в свои руки, снимите с себя маску жертвы, которая беспомощна перед лицом агрессора.

Вы можете, и только Вы в состоянии что-то изменить в своей жизни.

Не надейтесь на то, что однажды Вы проснетесь от ласкового голоса мамы, у нее уже нет ни сил, ни времени, чтобы изменить свои привычки.

Не делайте ставку на это, ищите способы радоваться жизни в тех обстоятельствах, которые сложились вокруг Вас!

Четвертый шаг. Учитесь отстаивать свое право на жизнь.

Мы не случайно рождаемся в той или иной семье. Наши родители – это наши учителя, и даже неблагополучная семья может дать толчок к поиску Истины. Поверьте, Богу гораздо лучше видно, какие условия нужны Вам для развития, поэтому Вы и оказались рядом с такой мамой.

Возможно, Вам нужно научиться быть стойкой, выработать свой стержень, научиться защищать свой мир от чужих посягательств.

Возможно, для Вашего характера и склонностей такой образ воздействия самый лучший, чтобы сдвинуть Вас с мертвой точки и заставить искать пути любви.

В любом случае, Вас учат ЛЮБИТЬ.

А любовь – это, прежде всего, свобода. И нам нужно уметь оберегать свою свободу от посягательств тех, кто хочет выехать за наш счет.

Покажите маме, что Вы личность, а не зависимое существо.

Развивайте в себе самостоятельность, зрелость, ответственность, и тогда мамино поведение не будет оказывать на Вас такое влияние.

Пятый шаг. Разговаривайте!

Общение – великое искусство, требующие постоянного повышения своего мастерства. Ваша мама не умеет общаться, но кто мешает Вам этому научиться, а не копировать слепо ее поведение, и отвечать ей тем же?

Я не знаю, как реагируете Вы сейчас на критику мамы, но могу сказать, что:

- ответная критика, молчаливое осуждение, обиды, возмущение и др. деструктивные реакции не выведут Вас из замкнутого круга, в котором завязли Ваши отношения с мамой. Вы молоды, Вы полны сил, и Вы можете это остановить, выбрав другие реакции на привычное мамино поведение:

А) Для начала научитесь воспринимать критику спокойно. Абстрагируйтесь от нее, не приписывайте все, что говорит мама, себе. Поиграйте со своим воображением. Например, Вы можете представить, что сейчас она говорит о себе. Или учит роль Карабаса-Барабаса.

Не пускайте критику в себя, наблюдайте за ситуацией словно со стороны, и Вы увидите массу полезных уроков, которые раньше не воспринимали.

На первых порах будет трудно это сделать, но постепенно Вы заметите, что Вам стало удаваться оставаться сторонним наблюдателем.

Б) Реагируйте на критику нестандартно. Если раньше Вы возмущались или замыкались в себе, то сейчас выберите другую реакцию.

Например,

- громко скажите «Спасибо, мама! Ты открыла мне глаза!»

- прошепчите тихо-тихо «я все равно тебя люблю». Когда Вы снижаете голос, это заставляет и Вашего собеседника понизить свой тон.

- переключите ее внимание на что-то другое «Мама, в Гондурасе подорожали помидоры, ты можешь себе представить?»

Играйте, ищите свою реакцию, но не реагируйте на критику, как автомат, Вы увидите, что произойдет.

В) Говорите о своих чувствах. Не обвиняйте маму в том, что она не умеет разговаривать с Вами. Скажите ей в форме «мне не нравится», «мне неприятно».

Например,

«мне не нравится, когда на меня повышают голос»

«мне хочется сделать назло или убежать, когда меня критикуют»

Если Вы будете спокойны и наполнены любовью, мама услышит Ваше сообщение.

Шестой шаг. ЛЮБИТЕ! Поднимайте свой уровень любви!

Мы можем изменить других людей, только полюбив их. Приняв их такими как есть, и открыв для них свое сердце.

Ищите способы полюбить свою маму, простить и понять ее.

Возможно, Вам поможет представить ее маленькой девочкой, которую так же ругала ее мама? Или Вы вдруг увидите, как она устала от жизни и от себя самой?

Она ждет любви.

Она жаждет любви.

Она требует ее от Вас. В глупой форме. Да. Но только потому, что не умеет, не может иначе.

Чем больше от Вас будет исходить любви в ее сторону, чем лучше Вы поймете и удовлетворите ее потребности в любви и заботе, в благодарности и признании ее заслуг, тем лучше будут Ваши отношения.

Вы уже можете это сделать. У Вас впереди целая жизнь.

У нее нет такой возможности, она может не успеть исправить свои ошибки, и стать на путь любви. Так помогите ей в этом своей любовью. У Вас еще есть силы остановить снежный ком критики на самой вершине.



Татьяна Плотникова

tan-kan@mail.ru

Я бы добавила, используйте розовый лучь любви от вашего сердца в сердце обидчику. Так вы уже реагируете от любви, помогаете обидчику и он или она остановится критиковать или возмущаться через 30 секунд.Это самая быстрая скорая помощь себе и другому или другим!!
Используйте силу луча любви от вашего сердца в сердце обидчика. Будте доктором ситуации. Доктор больного лечит, а не критикует!
Всех вам благ!
Людмила Гловацкая.
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:34 | Сообщение # 78
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Трейси Кэбот

Как сохранить любовь мужчины

Как заниматься любовью с чувственным мужчиной

Чувственный мужчина отдает предпочтение таким тканям, как бархат и атлас. Он также любит меха. Ему нравится ощущать прикосновения ваших нежных рук. Вам не составит труда пробудить его сексуальность, если вы дадите волю вашему воображению. Он будет обожать вас тем сильнее, чем больше новых ощущений вы ему подарите.

Джейн и Макс прожили в браке двенадцать лет. Однако Джейн так и не отыскала путь, ведущий к взаимному сексуальному удовлетворению.

Она чувствовала, что безупречно ведет домашнее хозяйство, однако Макс не слишком добросовестно исполнял свой супружеский долг. «Я постоянно испытываю сексуальный голод, — призналась мне женщина. — Надеваю самые красивые и сексуальные ночные рубашки, но он просто лежит рядом, обнимает меня, но ничего не делает. Это сводит меня с ума. Я действительно люблю Макса и не хочу другого мужчину, но в последнее время стала задумываться о том, не завести ли мне любовника.»

Поговорив с Джейн, я выяснила, что Макс был чувственным мужчиной, а она — визуальной женщиной. Мы решили, что их секс не должен быть слишком серьезным, и разработали план, позволяющий сделать их интимную жизнь более игривой и наполненной новыми ощущениями. Джейн заказала по каталогу вибратор, необычную смазку и другие эротические аксессуары. Она отказалась от ночных рубашек и согласилась ложиться в постель обнаженной, как делала после свадьбы. «По-моему, я выгляжу не очень-то сексуально, — обеспокоенно заявила женщина. — Я слишком располнела.»

«Это огорчает Макса?» — спросила я.

«Он говорит, что ему нравится мое мягкое, податливое тело. Проблема в том, что он только обнимает его.»

Я попросила её не беспокоиться и не ждать прибытия заказанных по каталогу аксессуаров. Посоветовала немедленно воспользоваться тем, что она уже имела. Вечером следующего дня Джейн начала действовать. Она зашла в спальню в халате, под которым не было ничего. Джейн благоухала духами, которые нравились мужу больше других. Макс, конечно, просто выключил свет. Решив не сдаваться, Джейн сняла халат, легла в постель, зажгла стоящую на ночном столике свечу и принялась ласкать грудь мужа.

Макс не смог остаться безучастным. Он протянул руки, чтобы обнять Джейн, но она тотчас предложила мужу его любимую шоколадку «Годива Парк». Макс пришел в восторг. Обхватив одной рукой грудь Джейн, он принялся поглощать лакомство.

Вскоре шоколадка закончилась.

«Это моя слабость», — вздохнул он.

«У меня есть ещё одна, — сказала Джейн игривым тоном, — и тебе придется найти её.» К тому моменту, когда Макс отыскал спрятанную шоколадку под грудью Джейн, где лакомство уже начало таять, его чувственность полностью пробудилась, однако игривый настрой не исчез. Макс принялся слизывать шоколад с кожи.

«Прежде я поспешила бы стереть следы шоколада с тела, и это лишило бы нас обоих удовольствия, — призналась она, — но на этот раз я старалась отдаться во власть моих чувств и не обращать внимания на липкую массу. Меня удивило мое поведение. Я забыла обо всем на свете, предаваясь игре. Макс слизал свое любимое лакомство с моей кожи. В конце концов вся постель оказалась перепачканной, но секс был превосходным. Я даже заснула, не смыв с себя остатки шоколада.

Проигнорировав свое стремление к чистоте и порядку, чтобы уступить чувственным запросам Макса, Джейн сумела возродить их сексуальную жизнь и испытать новые ощущения.

Другая пара — биржевой брокер Сэнди и менеджер по кадрам Джефф — прожили вместе восемь лет, после чего Сэнди пришла ко мне проконсультироваться. «Меня возмущает поведение мужа, — сказала женщина. — Как только я завожу речь о сексе, Джефф изображает депрессию и театрально вздыхает. Мы занимаемся любовью не более двух раз в месяц. Меня это не устраивает. Наша сексуальная жизнь становится все хуже и хуже.»

Сэнди испробовала все средства — сексуальную музыку, эротические фильмы, романы. Она пыталась даже игнорировать мужа, но ничего не помогало. Сэнди была в отчаянии. «Мне всего тридцать два года. Я не готова навсегда отказаться от секса. Я люблю Джеффа, но у меня есть определенные потребности. Я становлюсь ужасно нервной.»

Я заговорила с Сэнди о тех временах, когда их отношения были другими. Я спросила женщину: «Чем вы занимались вдвоем, когда Джефф был более сексуальным?» Оказалось, что в последний раз их секс был потрясающим три года тому назад, когда они жили не в Лос-Анджелесе, а в Сиэттле. Жизнь в Сиэттле была совершенно другой.

«Мы жили в двух часах езды от города. Дорога была долгой, но нам нравился этот край. Во время уик-эндов мы часто совершали вылазки на природу — туда, где не было людей. Мы бродили вдвоем и спали вместе в большом спальном мешке. Джефф называл меня своей «Королевой гор». К вечеру мы становились потными и грязными. Мы занимались любовью под деревьями.»

Чтобы воссоздать чувства, которые испытывал Джефф, когда супруги были действительно счастливы и волновали друг друга, Сэнди запланировала вылазку на природу. Они не отдыхали таким образом уже много лет. «Я достала старые ботинки для туризма, спальный мешок, рюкзаки и палатку, после чего занялась в гостиной подготовкой снаряжения. Когда Джефф вернулся домой из офиса, он начал мне помогать. Мы работали несколько часов — чистили посуду, ремонтировали снаряжение. Нас одолела усталость, но Джефф внезапно завелся. Мы стали заниматься любовью на спальном мешке, лежавшем посреди гостиной.

Казалось, что произошло чудо. Совместная работа, запах старого снаряжения, предвкушение вылазки подействовали на Джеффа, как возбуждающее средство.»

Сэнди и Джефф, отдававшие все силы своим карьерам, полностью игнорировали ту деятельность, которая их когда-то соединила. Дело было не только в самих туристических вылазках — они трудились вместе, добивались реализации общей цели. На чувственного Джеффа действовали запахи и ощущения. Он заводился благодаря испытываемой нагрузке, поту и физической близости с женой.

Они совершили пару вылазок, но Сэнди решила, что им требуется долгосрочный план. Она решила заняться перестройкой дома, которую они давно обсуждали. Каждый уик-энд супруги упорно работали. Как только наступал вечер, они обязательно занимались любовью — грязные, потные, но счастливые.

Сэнди вскоре научилась периодически «забывать» о душе. «Когда мне хочется секса, — сказала она, — я заставляю мужа хорошенько попотеть, работая в саду или достраивая дом, и после этого мы потрясающе проводим вечер. Я даже купила пододеяльник, напоминающий по цвету спальный мешок. Когда мы забираемся в постель, нам кажется, что мы снова в лесу. Я поняла, что могу принимать душ позже.»

Если визуальный человек заводится от зрительных образов, а слуховой — от звуков и слов, то чувственного мужчину возбуждают определенные ощущения. Для вашего чувственного партнера секс означает ощущения — осязательные, вкусовые и обонятельные. Возможно, на него подействует запах свечей или каких-то ароматических веществ. Возможно, он реагирует на запах вашего тела. Даже определенная пища может стать для него сексуальным стимулом. Часто на такого человека действуют особые ласки, специфическое поглаживание шеи, прикосновения к лицу, поцелуй в чувствительное место. Вы должны лишь выяснить, в какой именно стимуляции он нуждается.

«Ты сегодня обнимала твоего муженька?» — спрашивает вас чувственный супруг, который испытывает потребность в таком выражении любви, как объятия. Между прочим, неправильное прикосновение способно уничтожить сексуальный настрой вашего партнера.

Чувственный мужчина не любит перемены сильнее представителей других типов. Перемены беспокоят его. Если вы всегда спали вместе, лежа определенным образом, то перемена положения на кровати может вызвать у чувственного партнера ощущение дискомфорта.

Сэм и Роуз прожили в браке двадцать два года. Неожиданно Роуз стало бросать в жар, что было связано с климаксом. Супруги проспали много лет в объятиях друг друга, но теперь близость Сэма стала мешать Роуз.

«Его тело такое горячее, что я не могу заснуть рядом с ним», — сказала женщина.

Бедному Сэму казалось, что его разлюбили. Это продолжалось до тех пор, пока Роуз не обнаружила, что с помощью особой диеты она может ослабить приливы жара. Сэм научился чувствовать, когда Роуз испытывает дискомфорт, и стал дуть ей в спину, чтобы охладить её кожу. «Ему очень важно ощущать мою близость», — сказала Роуз.

Если ваш чувственный партнер менее сексуален, чем вам хотелось бы, это, несомненно, связано с какой-то дисгармонией. Чувственные мужчины, как правило, очень сексуальны. Вспомните то время, когда ваши отношения были гармоничными. Постарайтесь воссоздать запахи, вкусовые ощущения и чувства того времени. Вы изумитесь той легкости, с которой сможете пробуждать сексуальность мужа. Иногда незначительное изменение позволяет превратить нервного, холодного мужчину в вулкан страсти.

Изучайте реакции вашего чувственного партнера. Прикасайтесь к нему определенным образом, часто обнимайте его, следуйте его неторопливому ритму. Он любит заниматься сексом медленно, чувственно, постоянно прикасаясь руками к партнерше. Если вам показалось, что он не может расслабиться, не подталкивайте его к сексу. Никогда не втягивайте вашего чувственного партнера в длинные интеллектуальные дискуссии о сексе. Постарайтесь выражать ваши чувства, не прибегая к словам.

Одна женщина обнаружила, что её чувственного мужа сильнее всего заводит запах детской присыпки. Она придумала много способов её использования, сыпала порошок на простыни, пальцы ног, пол спальни.

Мужу другой женщины не понравился аромат её новой туалетной воды. Она вспомнила о той туалетной воде, которую он подарил ей несколько лет тому назад. Воспользовавшись этим ароматическим средством, она возродила страсть, которая связывала их прежде.

Одна женщина вспомнила, что её чувственный муж когда-то возбуждался, любуясь её длинными волосами. Однажды вечером она преподнесла ему сюрприз, появившись в парике. Муж пришел в восторг.

Если вы ещё не сделали традицией какие-то специфические прикосновения к мужчине, придумайте их. Проявите творческий подход. Дайте партнеру почувствовать себя баловнем судьбы. Одна моя знакомая стала специалистом по использованию массажных масел. Она приобрела масла нескольких сортов, соответствовавших разным настроениям: цветочное — для легких прикосновений, экзотическое масло пачули — для бурного и необычного секса, а также масло с вишневым ароматом, которое шло в ход, когда женщина хотела, чтобы муж взял инициативу в свои руки и обращался с ней, как с девственницей.

«Мы разыгрываем разные сцены, используя при этом соответствующие запахи. Я даже купила масло с антисептическим запахом и сказала мужу, что мы будем играть в доктора и пациента. Он пришел в восторг. Теперь, когда я хочу завести его, я просто достаю масло с определенным запахом, безотказно действующим на мужа. Если мы проводим ночь вне дома, я беру с собой небольшой пузырек с экзотически пахнущим маслом, и мы начинаем сексуальную игру, подходящую к этому аромату.»

Подавайте какие-то сексуальные сигналы вашему чувственному партнеру, когда вы находитесь в общественных местах. Таким образом вы будете стимулировать его предвкушение. Пользуйтесь для этого особыми запахами, вкусовыми стимуляторами, специфическими прикосновениями.

Почаще дотрагивайтесь до чувственного мужчины, делитесь с ним вашими эмоциями и ощущениями. Говорите ему: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь, и испытываю такие же эмоции». Это — волшебное заклинание для любой женщины, общающейся с чувственным мужчиной.

Продолжение следует...
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:39 | Сообщение # 79
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
10 заповедей для родителей от Януша Корчака

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Справка:

Януш Корчак (22 июля 1878, Варшава — август 1942, Треблинка) - польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:44 | Сообщение # 80
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Часть первая.
Гражданский брак

с разных сторон

Многие современные молодые пары выбирают гражданский брак как «репетицию» официального. И если ситуация устраивает всех и решение принято обоюдно, то такой расклад можно лишь приветствовать. Чаще всего в таких случаях молодые люди дают себе год на "репетицию". В течение этого времени проверяются вещи, иным способом не проверяемые: толерантность каждого к неудобным привычкам партнера, совместимость режимов, да и просто стилей жизни.

Притирка

Первоначальная влюбленность очень напоминает штopy из модной нынче органзы: она переливается и искрится, заслоняя обзор и искажая реальный «вид из окнa». Совместное проживание - это своеобразное «раздергивание психологических штор». Например, в паре сова - жаворонок спокойной жизни не будет никогда, как бы сильно юноша и девушка ни любили друг друга. Если каждый из них - яркий представитель своего типа, столкновения обеспечены: жаворонки после 10 часов вечера делаются недоступны для контактов, а у совы творческий и романтический взлет начинается после 12 ночи. В результате сова выглядит, как тиран, по вечерам, а с утра она превращается в полуживую жертву щебечущего жаворонка, который бодр, весел и прилетел рассказать о своей любви. Таким образом, асинхронное переживание экзистенциального вакуума нашим молодым гарантировано: жаворонок обречен на ежеутреннее одиночество, сова - на распитие вечернего кофе в компании самого себя. Согласитесь, что вместе такие «голубки» могут остаться лишь в случае, если оба они совершенно самодостаточны.

Совместное проживание, предваряющее официальную регистрацию отношений, вскрывает многие вещи, незаметные в «конфетно-букетный» период. Например, вы никогда не узнаете, насколько сильно на вашего избранника влияет родня, не пожив с ним. Самостоятельные и «крутые» в период ухаживания парни на автомобилях на поверку оказываются порой мамиными сынками, не могущими самостоятельно отгладить себе брюки. Напротив, тихий и заботливый сын своих родителей на самом деле может быть вполне самостоятельным человеком, рьяно охраняющим «прайваси» молодой супруги от постороннего влияния.

Еще один важный момент. Выживаемость семьи напрямую зависит от того, как эта семья распоряжается своими средствами. И сколько бы вы ни обсуждали финансовую политику с будущим супругом, консенсус, к которому вы придете, будет эфемерным, потому что материальные вопросы тестируются только «в материале», никак иначе. Согласитесь, что после года гражданского брака инженер Щукин ни за что не женился бы на Элочке-Людоедке.

Неуверенность в партнере

Гражданский брак может являться как крайним выражением доверия к партнеру, так и свидетельством недоверия ему: все зависит от мизансцены, декораций и состава действующих лиц спектакля. И, конечно, от сценария. Так, желание сохранять брак незарегистрированным со стороны мужчины может свидетельствовать о его нежелании терять свободу выбора, что в свою очередь является косвенным свидетельством того, что он до сих пор «находится в поиске». Вместе с тем желание женщины сохранять неформальные отношения может говорить как о том же самом, так и об обратном. Ведь женщина в этом смысле менее защищена юридически: мужчина в среднем зарабатывает в два-три раза больше жены, а если эта жена гражданская, то развод оставляет ее ни с чем. И, разумеется, сильнее всего при этом страдают имеющиеся в браке дети. Получается, что женщина, не желающая вступать с избранником в законный брак, либо абсолютно доверяет ему, либо, напротив, настолько не доверяет, что даже возможное, подрывающее материальную базу расставание не смущает ее.

В настоящее время все больше и больше женщин делает карьеру «по-мужски» и достигает на этом пути немалых успехов. В таком случае для женщины актуальны и мужские страхи: успешная дама может опасаться официальной регистрации отношений потому, что не уверена в партнере и к тому же не хочет «в случае чего» делить с ним свое имущество.


В этой ситуации брачный контракт не может помочь делу: если ты не уверен в завтрашнем дне, узаконивать что-либо, и правда, желания не вызывает.
Смотри ниже часть вторую.
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:46 | Сообщение # 81
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Часть вторая.

Мифы о гражданском браке

Миф №1: гражданский брак - это несерьезно!

Среди «строго настроенных» бабушек и мам бытует мнение, что молодые люди, живущие в гражданском браке, не любят друг друга по-настоящему. Нередко для пущего устрашения приводится статистика, говорящая, например, что 80% пар, живущих в гражданском браке, расстается. Статистика, как известно, бессильна применительно к любому конкретному случаю. Однако в данном случае эти цифры можно просто-напросто объяснить «с другой стороны». Если идею гражданского брака понимать как простой способ принятия решения о браке официальном, то можно смело сказать, что гражданский брак - это эффективный способ не наделать более крупных ошибок. Не будь у нас возможности пробовать и ошибаться, нам приходилось бы либо принимать решение о расставании впопыхах, либо, женившись, преодолевать официальный развод впоследствии, либо мучиться всю жизнь. Те самые 20%, что удачно женятся после гражданского брака, - это, вероятно, тот же самый процент удачных союзов, который возникает и в любых других обстоятельствах. Только вместо пяти-шести лет ухаживания (как бывало во времена бабушкиной молодости) достаточно лишь год пожить вместе.

Миф №2: гражданский брак - это неуважение к женщине

Противники гражданских браков порой не ограничиваются "страшилкой" про поломанную личную жизнь. Другой часто встречающийся миф: мужчина, живущий в гражданском браке с женщиной, не уважает ее. Это смелое обобщение, пожалуй, не имеет прямого отношения к истине. О неуважении в ситуации неформальных отношений между мужчиной и женщиной можно говорить лишь тогда, когда женщина страдает от создавшейся ситуации и мечтает изменить ее, а избранник игнорирует ее желания, причем делает это неуважительно. Конечно, если женщина давно созрела для полноценной семейной жизни, а ее друг всячески пытается уклониться от этого, могут возникнуть некоторые сомнения в серьезности его чувств. В ситуации же, когда отношения устраивают обоих, вряд ли можно говорить о каком-либо неуважении.
Смотри ниже часть третью.
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:48 | Сообщение # 82
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Часть Третья.
Гражданский брак

с разных сторон

Многие современные молодые пары выбирают гражданский брак как «репетицию» официального. И если ситуация устраивает всех и решение принято обоюдно, то такой расклад можно лишь приветствовать. Чаще всего в таких случаях молодые люди дают себе год на "репетицию". В течение этого времени проверяются вещи, иным способом не проверяемые: толерантность каждого к неудобным привычкам партнера, совместимость режимов, да и просто стилей жизни.

Страницы 1, 2

Миф №3: если гражданский брак затягивается - семье не бывать

Это еще одна «пугательная страшилка» от старшего поколения, предназначенная специально для женской половины. Тезис: мужчина привыкает к жизни «без обязательств», и чем дальше, тем меньше ему хочется «вешать на себя ярмо». Мужчины, которым не хочется вешать на себя ярмо, безусловно, существуют, однако рассматривать каждого мужчину под таким углом по меньшей мере неразумно. Мужчина - не дикая лошадь, на которую нужно накинуть лассо и приспособить в хозяйство, предварительно объездив, и не добыча, которую нужно умело подкараулить, грамотно завалить и быстро съесть, пока не прибежали другие звери. Мужчина - точно такой же человек, как и женщина, обладающий свободой выбора. Да, мужчины меньше женщин любят брачный официоз, однако они ничуть не меньше заинтересованы в том, чтобы у них был уютный дом и семья, создающая прочный тыл. И если мужчине хорошо с женщиной, которую он выбрал, он не оставит ее.

Особое внимание я бы уделила выражению «жизнь без обязательств». Гражданский брак по своей сути несильно отличается от брака официального. И если мужчина, с которым вы живете в гражданском браке, воспринимает его, как жизнь без обязательств, сомнительно, чтобы на него можно было положиться и в дальнейшем: здесь дело вовсе не в штампе.

Страх перемен

Чем старше становится человек, тем большую инерцию он в себе ощущает, тем сложнее ему что-то радикально менять в своей жизни. А брак - перемена самая что ни на есть радикальная. Вот почему этап «гражданской притирки» во вторых (и далее) браках имеет тенденцию удлиняться все больше. В ситуации второго или третьего брака уж точно нельзя сходу говорить о недоверии партнеру или неуважительном отношении к нему. Скорее, речь идет о недоверии себе! Развод - это сильнейший психологический стресс. Человек, прошедший через развод, меньше всего мечтает пережить его вновь. Люди, обремененные опытом неудачной семейной жизни, «дуют на воду, обжегшись на молоке». Вот почему такие гражданские браки могут длиться не один, а несколько лет по обоюдному согласию обоих супругов, после чего плавно, без шумных брачных торжеств превращаются в официальные.

Необратимость какого-то события пугает многих. Очень часто гражданский брак затягивается вовсе не из-за несерьезного отношения партнеров к семейной жизни, а, напротив, из-за чересчур серьезного отношения к ней. Если молодые люди исповедуют принцип, что жениться нужно раз и на всю жизнь, они будут гораздо более тревожно и придирчиво принимать решение об официальной регистрации своих отношений.


Если же пара спокойно относится к так называемому пробному браку, влюбленные могут так же спокойно расставаться, как и регистрироваться. Иной раз молодые люди, весело хохоча, могут отправиться в ЗАГС уже на следующий день после знакомства. Вряд ли в данном случае можно говорить о серьезном отношении к семье, скорее речь идет просто об очередном юношеском «приколе».

В вопросе о гражданском браке многое зависит от актуальной исторической ситуации. В Испании, например, очень много незарегистрированных пар, потому что долгое время там был запрещен развод. Несколько месяцев назад развод разрешили в Чили. Можно предположить, что количество гражданских браков там пойдет на убыль очень нескоро: ведь люди привыкли смотреть на брак, как на необратимое событие, а это не очень-то приятно. Чем сложнее переступить брачную границу «на выходе», т.е. - стать опять свободным (неженатым или незамужней), тем неохотнее молодые люди желают переступать эту границу и «на входе», т.е. - жениться. Ведь даже в хорошем и приятном деле важно наличие путей к отступлению!

Гражданский брак и дети, рожденные в нем

В настоящее время ребенку, рожденному в гражданском браке, уже не грозят «сочувствующие» взгляды воспитательниц или двусмысленные замечания соседей. К счастью, эпоха предрассудков давно миновала. Единственное, о чем имеет смысл позаботиться молодой паре, которая раздумывает о пополнении семейства, это провести психологическую ревизию своих отношений. Женщине нужно еще раз спросить себя, устраивают ли ее именно неформальные отношения с отцом будущего чада. Будущему же отцу необходимо задаться вопросом, по какой причине он хочет и дальше сохранять статус-кво, и хочет ли. Многие гражданские пары, счастливо прожившие в неофициальном браке несколько лет, решают тем не менее узаконить свои отношения, став родителями. Возможно, они просто решают, что этап притирки благополучно пройден, и приходят к решению, что действительно доверяют друг другу. Во всяком случае, что-то все же неуловимо меняется, если молодые люди решают заявить миру во всеуслышанье о том, что они - муж и жена.

Впрочем, все сказанное выше, относится в большей степени не к детям, а к родителям. Детям же прежде всего важно, чтобы папа и мама любили друг друга, а если им и придет в голову заглядывать к ним в паспорт, то это произойдет гораздо позже.

Источник: http://bt-lady.com.ua/
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:50 | Сообщение # 83
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Часть первая.

Неудачник и его семья. Скованные одной цепью

Добытчик

Несмотря на все научно-технические, сексуальные и феминистские революции, в институте семьи не произошло принципиальных изменений. Как и тысячи лет назад, главная роль мужчины - быть основным кормильцем. И жена, и дети по-прежнему зависят от его трудолюбия, удачливости, карьерного и финансового роста.

муж, жена, успех, удача, семья

Разумеется, есть замужние женщины, которые тоже делают карьеру, но это совсем другая история и другие проблемы (Например: «Жена зарабатывает больше меня. Ненавижу ее!»).

Нормальное самовосприятие для нормального мужчины: я - Вождь Клана, я - Глава Семейства, я - Великий Воин, моя жена и дети ни в чем не нуждаются.

Понятно, что на самооценку мужчин значительное влияние оказывают и женщины. Чтобы быть избранным из огромного количества особей-конкурентов, любой самец, будь он гомо сапиенсом, мадагаскарским тараканом или попугаем-какаду, тратит массу усилий на то, чтобы доказать противоположному полу, что именно он - Самый Лучший.

Женщины действительно предпочитают удачливых и богатых (даже если они утверждают обратное). Это тоже заложено природой. Ведь только Хороший охотник - в отличие от просто Хорошего человека - сможет обеспечить безбедное существование и ей, и ее детям, а значит, гарантировать благополучное продолжение рода.

Труды мужчины, к сожалению, не заканчиваются завоеванием женщины и вступлением в брак. Самое сложное начинается потом.
Холостяку и жениху достаточно внешних признаков успеха: наличие приличной машины или хотя бы денег на такси, оплата счетов в дорогих ресторанах, покупка подарков. Наконец, мужчина-одиночка может позволить себе просто пускать пыль в глаза. Скажем, потратить за один вечер все свои скудные сбережения, а потом неделю сидеть на хлебе и воде.

Зато на женатом мужчине камнем висит необходимость ежедневно обеспечивать бесчисленные семейные нужды, что обходится гораздо дороже, чем расходы на дорогостоящее, но разовое впечатление. И его оценивают уже не столько по красивым жестам, которые теперь оплачиваются из общего бюджета, а по тому, насколько хорошо он выполняет функциональные обязанности Добытчика.
Семья как приговор

Вступив в брак, два человека сознательно лишают себя личной свободы. Теперь почти все их поступки будут определяться согласием или несогласием партнера, а на первом месте будут стоять не желания каждого, но интересы и нужды всей семьи.

Я никоим образом не выступаю против института брака. Я просто констатирую: наличие семьи, рождение детей и связанные с этим моральные, физические и финансовые издержки могут торпедировать или отодвинуть на годы вперед достижение успеха (особенно если понимать успех как большие заработки и быструю карьеру).

Поэтому многие случаи взаимного недовольства, скандалов и прочих составляющих супружеской жизни - это лишь следствие убежденности в том, что «если бы я был свободен (свободна), то я бы добился (добилась) Такого!»
С другой стороны, одиночество тоже не является залогом успеха. Более того, нередко именно семья становится главным стимулом движения вверх.
Смотри ниже продолжение.
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:52 | Сообщение # 84
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Част вторая.
Неудачник и его семья. Скованные одной цепью

Мой муж - неудачник

Никто не выходит замуж за толстых неопрятных мужиков, всему на свете предпочитающих пиво и ежедневный бильярд с приятелями.
Никто не выходит замуж за пустых болтунов, угрюмых жмотов, альфонсов-захребетников, патологических ревнивцев.
И никто, кроме идейных мазохисток и совсем потерявших надежду женщин, не выходит замуж за неудачников.

Все это обнаруживается только спустя месяцы, а то и годы. И многие женщины оказываются в ловушке, особенно если у них есть дети и нет работы. Повернуть время назад они не могут, а впереди их ждут долгие десятилетия отчаянной серости и прозябания рядом с несостоявшимися мужчинами.

Личный триумф мужчины делает успешными его жену и детей. Его поражение становится поражением всей семьи.
Неудачник-одиночка отвечает только за себя. Женатый неудачник делает заложниками своей неудачи близких людей.
Конечно, не все жены оплакивают несбывшиеся ожидания. Ведь блестящее будущее могло быть только в головах их мужей. Сами же они никогда не видели ничего, кроме домашней рутины или не ждали от жизни ничего особенного.
Фронт без тыла

Жизнь неудачника можно сравнить с картиной Федора Решетникова «Опять двойка». Если у него проблемы на работе (а у него всегда есть проблемы на работе), он не может рассчитывать на покой в лоне семьи. Возвращаясь домой, многие мужчины, еще не перешагнув родной порог, заранее начинают испытывать чувство вины или обиды И то, что жизненный двоечник ожидает услышать дома, он чаще всего услышит - перед ужином, во время ужина или после ужина.

В ответ он может только скрежетать зубами и огрызаться: «Я работаю, как проклятый! Я забыл, что такое отдых!».
Но жену интересует не процесс, а результат. А его как раз и нет.

Неудачнику не позавидуешь. Он понимает, что потерпел фиаско в качестве Главы Клана и Добытчика. Он видит, как вырастают дети, которым придется начинать жизнь с нуля, без всякой помощи. Он видит, как стареет жена, так и не получив того, что она надеялась получить от жизни. Он нервно напрягается, когда она рассказывает о том, что один знакомый поехал в отпуск на дорогой курорт, а другой купил новый дом. Для него подобные разговоры - один Большой Упрек и Обвинение.

Тем не менее, мужу-неудачнику намного легче, чем его жене. Он строит планы, куда-то движется, он надеется на прорыв: еще усилие, еще одна идея - и банк будет сорван! - одним словом, он может действовать, пусть и безрезультатно, тогда как его жена вынуждена пассивно ждать - годами! - когда жизнь изменится к лучшему.

Жена неудачника полностью зависит от него. Она ведь не знает, что он еще задумал, что планирует в ближайшем будущем. И, может быть, именно в тот самый момент, когда она ворчит или традиционно жалуется на жизнь, у него в голове есть замечательный, стопроцентно выигрышный проект, а жена даже не подозревает, какое прекрасное будущее ее ждет.

Она знает другое: жизнь уходит - вместе с множеством чудесных впечатлений, которые ей так и не удалось испытать.

Многие неудачники делают все от них зависящее, чтобы переломить судьбу. И в бесконечной войне за успех им нужны союзники или хотя бы люди, которые их выслушают. Мечта любого мужчины: жена-союзник, жена-советник, жена-друг, которая, невзирая на неудачи, безраздельно верит в его звезду. Вместо этого он с горечью обнаруживает, что у них нет тыла, что дома их ждет не понимание, а холодное равнодушие. Хуже того, жены часто ведут себя как злейшие враги, своими упреками и скандалами убивая всякое желание что-либо предпринимать.

Но, с другой стороны. а почему должно быть иначе? Если вы считаете своих близких врагами, то помните, что врагами их сделали вы сами. Если вы неудачник с многолетним стажем, вашей жене трудно поверить, что уж на этот раз вы добьетесь успеха. Она устала ждать, она лишилась веры. Самые вдохновенные ваши речи она слушает так же внимательно, как жужжание мухи.
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:54 | Сообщение # 85
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Част третья.

Семья как стимул

Повторюсь, для одинокого мужчины материальный успех не является жизненной необходимостью. Он может жить впроголодь и при этом тешить свое самолюбие (если оно у него есть) осознанием своей исключительности.

Статус семейного человека накладывает ограничения, которые объективно мешают зарабатывать и продвигаться по карьерной лестнице. Например, он не может задерживаться на работе до полуночи и проводить на работе выходные, потому что всегда существует постоянная и не менее важная (во всяком случае, в глазах жены) работа по дому. Приходится выбирать - или семья, или работа.
Он не может совершать смелые поступки, потому это слишком рискованно для благополучия семьи - вкладывать деньги в неоднозначные проекты, бросать осточертевшую работу, уезжать на другой край света на поиски лучшей жизни. Да, некоторые так и поступают - но их семейная жизнь на этом обычно заканчивается, или становится еще невыносимее. Есть и те, кто однажды приходят к выводу, что раз семья мешает им достичь цели, то избавиться от семьи - означает сделать шаг к успеху.

Но чаше всего как раз семья является Главным Стимулом, заставляющим неудачников снова и снова карабкаться вверх. Необходимость непрерывно ломать голову над тем, где заработать деньги, делает женатых мужчин упорными и изобретательными, а желание стереть клеймо неудачника не дает расслабиться.

Упреки и жалобы? Их можно воспринимать со спортивной точки зрения. Докажите ей, что вы не самый завалящий мужчина на свете и перестаньте отмахиваться аргументами в стиле «Честный человек большие деньги не заработает!», тем более, что и ваша жена, и вы сами знаете достаточно людей, которые заработали, а не украли свои деньги.

Вы временами злитесь на жену? Отдавайте себе отчет в том, что она, скорее всего, говорит правду, пусть и неприятную, и поэтому конструктивнее перенести злость на себя. Это ведь вы неудачник и потому все ваши близкие - тоже неудачники. К примеру, если бы вы зарабатывали больше, разве ваша жена превратилась бы из когда-то любящего женщины в мегеру?
Стратегия

И вам и вашей семье необходимы победы. Их размер пока не имеет значения. Главное - поднять настроение и боевой дух близких людей, обеспечить их дружественную поддержку или хотя бы нейтралитет. Если ваши планы терпели крах в прошлом, то подстрахуйте себя и не беритесь за Большие Дела или за такие предприятия, осуществление которых требует продолжительного времени (об этом подробнее в других статьях). Повторяю, вам нужны реальные успехи. А это возможно только при условии, если вы сначала возьметесь за относительно небольшие предприятия.

Сто долларов сегодня предпочтительнее, чем тысяча завтра. Избегайте длительного и пустого ожидания успеха: сегодня ничего, завтра ничего, но зато через год будет СТО ТЫСЯЧ! Этих ста тысяч может и не случиться (печальный опыт есть), а вот сто долларов уже сегодня греют душу и карман. Поэтому выстройте цепочку: сегодня - 100, завтра - 200, послезавтра - 220, через полгода - 1500, через год - 2000…
Продолжение внизу.
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 03:56 | Сообщение # 86
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Часть четвертая.
Неудачник и его семья. Скованные одной цепью

Страницы 1, 2, 3, 4

Я не проповедую принцип «Три года упорного труда - десять тысяч лет счастья». Для многих три года - слишком большой срок. Я говорю только о постепенности. И о том, что неудачникам вместо принципа «Раз, два - и в дамки!» лучше принять на вооружение «ползучий» вариант выхода на успех - шаг за шагом, от одного небольшого успеха к другому. Тогда с каждым месяцем финансовое положение вашей семьи будет улучшаться, а вера в ваши возможности заметно расти.
Перед атакой

Прежде чем приступать к очередной попытке добиться успеха, займитесь укреплением тыла. Иначе вы в очередной раз получите удар в спину в виде ворчания, нотаций и пр. от человека, который, как уже было сказано, объективно заинтересован в вашей победе.

Вы не можете решать стратегические проблемы, пока не решите тактические. Вам будет сложно объяснить близким, что им надо промучиться всего каких-нибудь полгода, а там уж непременно настанет счастливое будущее.

Если несмотря на ваши предыдущие попытки, оно до сих еще не настало, эти объяснения только навредят делу. Кроме того, очень трудно передать свою внутреннюю уверенность в успехе тем, кто не знает всех фактов, которые знаете вы. Вы ведь не станете излагать жене свой бизнес-план во всех подробностях? Во-первых, ей многое будет непонятно, а во-вторых, она так устала от всех этих планов! Впрочем, самые упертые неудачники с упорством маньяка постоянно достают жен своими идеями и прожектами.

Крайне желательно сначала решить хотя бы самые насущные финансовые проблемы и обеспечить бесперебойное поступление денег в семейный бюджет на весь период операции. Если для успеха вашего проекта требуется вложить деньги, то обязательно учтите, что часть средств должна остаться в семье. В стандартных бизнес-планах есть вопрос: «Выдержит ли ваша фирма первые 4-6 месяцев деятельности без прибыли (минимальный срок раскрутки)?». Точно такой же вопрос надо задать в отношении семьи.

Если вы обеспечите своей семье минимальную финансовую стабильность, это, в свою очередь, обеспечит вам спокойный тыл. Ваши близкие будут благодушно относиться к вашим сверхурочным занятиям и закрывать глаза на то, что вы не находите времени на ремонтные работы по дому.
Золотое молчание

Жена не является вашим врагом, чтобы она вам не говорила и как бы агрессивно она себя не вела. Самое горячее ее желание - увидеть своего мужа на вершине успеха. Было бы здорово, если бы она оказала вам поддержку в очередном начинании. Но рассчитывать на это не стоит. В ее глазах вы - безнадежный неудачник, много раз битая карта. Она не верит, потому что боится поверить, потому что слишком часто обманывалась в своих ожиданиях.

Она и хочет изменения, и боится его. Она боится потерять то немногое, что имеет. Ведь жены неудачников не раз видели, как поставленные на кон семейные деньги безвозвратно терялись. Где гарантия, что это не случится на этот раз?
И не надо тратить свое красноречие, убеждая ее, что на этот раз дело не сорвется. Она слышала эти речи перед каждым провалом. Не то, что не говорите - даже не намекайте жене о готовящемся изменении. Не стоит подвергать ее нервы новому испытанию.

Стисните зубы, не поддавайтесь на провокации в виде скандалов и упреков, которые могут вас спровоцировать на преждевременные заявления: «Да ты просто не знаешь, как скоро все переменится!»

Разумнее всего отнестись к изменению, как к Большому Приятному Сюрпризу. Поставьте семью перед свершившимся фактом.
Вам необходимо задерживаться по вечерам? Придумайте уважительную причину, но не рассказывайте, возбужденно сверкая глазами, что вы работаете над чем-то Очень Значительным.
Если вам позарез надо продемонстрировать, что вы все-таки не сидите сложа руки (и при этом не пугать жену вашими реальными действиями), используйте убедительное, но неконкретное вранье, точнее, намеки на некие грядущие перемены к лучшему: «Мне тут предложили… Меня приглашают, но я не знаю, соглашаться ли…».
Ссылайтесь на выгодные предложения со стороны, но ни в коем случае не выступайте от первого лица: «Я тут решил… Есть тут у меня одна работа…». Не забывайте, что личный кредит доверия вы давно исчерпали.

Сергей Занин

Источник: Сайт Сергея Занина
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 04:06 | Сообщение # 87
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Постоять за себя на работе
Постоять за себя на работе

Отстоять себя и свои позиции зачастую бывает непросто. А для некоторых из нас критика начальства, замечание или даже случайная реплика коллеги могут стать настоящей драмой. Наш корреспондент встретилась с психотерапевтом Вадимом Петровским, чтобы разобраться в своих рабочих отношениях.

«Вы совершенно не умеете писать», – я услышала эти слова в свой адрес на десятом году активной работы в СМИ. И не от критически настроенного читателя или коллеги-конкурента, а от главного редактора, мэтра отечественной журналистики. Мне бы махнуть рукой – пусть себе тешит свое начальственное самолюбие, тем более что обидные слова не поколебали моей уверенности в собственном профессионализме. Но уверенность – уверенностью, а чувство было такое, словно меня переехал паровоз, да так и затормозил на уровне диафрагмы. Мне было больно. И сейчас, спустя несколько лет, я так же мучительно переживаю критику начальства или коллег и одновременно (как и прежде) всем своим видом стараюсь показать: «Я умница и красавица, а вы ничего не понимаете, раз не цените такого счастья, как работа со мной!» В общем, отношусь к ситуации неадекватно. На встречу с транзактным аналитиком Вадимом Петровским я отправилась с надеждой разобраться в себе, своих отношениях с другими людьми и научиться спокойно и объективно воспринимать критику в свой адрес.

Критик внутри меня

Что это – завышенная самооценка или неумение отстоять свою позицию, взгляды? А может быть, мне просто стоит научиться принимать как факт: начальство должно держать подчиненных в тонусе, и оно это делает как умеет, принижая, например, их достижения и усилия. «И все же, когда шеф недоволен работой, в которую я вложила много труда, да к тому же говорит об этом, нисколько не заботясь о корректности высказываний, меня это ранит.

Чтобы прийти в себя, мне нужно много душевных сил», – жалуюсь я Вадиму Петровскому . Но он неожиданно говорит: «Вы критикуете себя сами гораздо сильнее, чем ваше начальство». И предлагает пересесть на другой стул: «Представьте сейчас себя в шкуре своего внутреннего критика. Как вы его ощущаете?»

В комнате круглый стол и три стула, на каждом из которых (объясняет аналитик) мне предстоит сегодня посидеть и почувствовать в себе разные ипостаси собственной личности. А если понадобится – и малознакомых персонажей, которые самым хитроумным образом вписываются в мою жизнь.

«Да это вовсе не критик говорит во мне, а редактор, корректор, который помогает не совершать ошибок, – отнекиваюсь я. – Гораздо острее я ощущаю в себе толстовскую Наташу Ростову, которая чуть ли не целовала свое отражение в зеркале: «Что за прелесть эта Наташа!» Ценить себя, хорошо к себе относиться – к этому склонна лишь одна часть вашей личности, настаивает Вадим Петровский. Другая – редактирует, цензурирует и постоянно критикует вас. И когда к этому внутреннему критику присоединяется внешний, возникает хор голосов, который вам не удается игнорировать. «Я хочу понять вашего внутреннего цензора. Что он вам говорит?» – требует психотерапевт.

Между ребенком и родителем

И тут для меня начинается самое неприятное, то, что я уже проходила на психологических тренингах, – я должна почувствовать себя так, словно я и есть мой внутренний цензор, и от его имени мне предстоит сейчас говорить. Наверное, во мне мало артистизма, и все, что я произнесу не за себя, а за героя, покажется мне неестественным, фальшивым. Но все же я начинаю: «Настя, в каждой редакции, куда ты приходишь, поначалу ты ведешь себя как неуверенная школьница, которая подрабатывает курьером и боится даже стен этой конторы, не то что сотрудников. А освоившись, впадаешь в другую крайность – теряешь оглядку, осторожность, становишься слишком открытой со всеми, словно проработала здесь много лет. Дистанция между тобой и другими людьми чрезмерно сокращается».

«Недобор–перебор, дефицит–избыточность: вас слишком мало – и уже в следующее мгновение слишком много», – комментирует Вадим Петровский. И подводит меня к классической триаде транзактного анализа: Ребенок–Родитель–Взрослый. Поясняет: «В вас то говорит послушный, обиженный Ребенок, а потом, сразу, – требовательный и самоуверенный Родитель. Между этими состояниями нет позиции Взрослого, который может воспринимать ситуацию такой, какая она есть, анализировать, сопоставлять и, главное, – не бояться совершать ошибки и не рассчитывать на то, что всякая его работа будет удачной. Выстраивая отношения на работе именно с этой позиции, мы объективны и можем осознать, насколько, например, соответствуем той должности, которую занимаем, ищем компромиссы, действуем самостоятельно».

Мне становится до боли обидно за эту Настю, которая будто и не живет жизнью взрослого человека, и я начинаю доказывать психотерапевту обратное: «Я прекрасно понимаю, что нельзя существовать между одними только работой и семьей. Недавно сказала себе: надо активно отдыхать от того и другого, купила себе абонемент в фитнес-клуб и теперь хожу в бассейн и в тренажерный зал, и мне это нравится». «Даже когда вы говорите об удовольствии, вы употребляете слово «надо», – мгновенно подмечает Петровский. – Как будто раньше вам (точнее, Ребенку в вас) слишком многого не позволяли».

Конечно, думаю я про себя, не позволяли! В нашей семье нельзя было чего-то не прочесть, не посмотреть, не знать… Например, мне было лет пять, когда мой дед обнаружил, что я совершенно не знакома с творчеством Лермонтова, и стал читать «Песню про купца Калашникова». Я постаралась улизнуть, потому что песнь-то довольно страшная, но он привязал меня к стулу полотенцем и заставил дослушать до конца. «Была маленькая девочка Настя и семья, взрослые с их жесткими установками, что правильно и неправильно, – анализирует ситуацию Вадим Петровский. – Вы выросли, а контролирующий требовательный родительский голос стал звучать внутри вас. Как вы его ощущаете?»

«Приходится занимать родительскую позицию по отношению ко всем членам моей семьи, – признаюсь я. – Кроме того, я выступала в качестве Родителя – главного редактора одного из интернет-проектов. Правда, это был позитивный опыт: я была креативным начальником, побуждающим подчиненных к творчеству, а также защищала их перед руководством компании». «Это действительно позитивный опыт, потому что в нем сошлись и сильный Родитель, и маленький Ребенок, спонтанный, творческий, веселый, – поясняет Вадим Петровский. – И на фоне этого слияния «включился» Взрослый, который всегда выслушает и постарается понять, будет стимулировать творчество и мобильность сотрудников, защищать их. Думаю, что работать с вами было комфортно».

Быть собой

Я вновь пересаживаюсь. Вадим Петровский говорит: «Вот там сидит Настя, а здесь я, в качестве работодателя или вообще некоего более статусного лица. Она терпеливо ждет, когда же я закончу говорить. У нее отсутствующий взгляд. А я хочу, чтобы Настя активно слушала меня. То есть слушала безоценочно, не споря и ничего не советуя, но давая мне возможность высказать свою идею и быть услышанным». Что ж, похоже, мне действительно пора изменить отношение к жизни и к окружающим. «Чего бы вы хотели на самом деле?» – спрашивает аналитик.

Формулировка получается у меня вымученной, но искренней. «Хочу быть внимательнее к себе. Окучивать свое эго…» – говорю я то, что не позволила бы себе в присутствии родных или друзей. «Кто внутри вас хотел бы «окучивать» свое эго?» – «Импульс идет от Ребенка, у которого было слишком много долженствований. Понимание того, что мне необходимо вернуться к самой себе, – от Родителя, который постоянно контролирует и настаивает на своем. И ясность, наверное, от Взрослого, который объективно оценивает то, что сейчас со мной происходит, и готов принять взвешенное, адекватное решение». Вадим Петровский вновь просит меня пересесть. Теперь я – воображаемая Настя-Ребенок, и психоаналитик спрашивает ее о заветных желаниях. Мой голос непроизвольно меняется, становится звонким и немного капризным. Но это уже более честное перевоплощение, я легко говорю о том, что мне отчетливо помнится из детства: «Хочу, чтобы у меня была своя собственная собака или другое животное, только мое, чтобы я за него отвечала. И еще я хочу, чтобы от меня не требовали быть круче моего двоюродного брата, потому что он старше меня на три года, умнее и сильнее. Я хочу быть собой. Хочу расслабиться и учиться на четверки и пятерки. Может, и с двумя тройками – как уж выйдет. И не сидеть летом на даче, читая подшивки «Нового мира», а с друзьями бродить по пыльной Москве, общаться».

Вадим Петровский подхватывает: «Я хочу ходить туда, куда я хочу, и общаться с теми, с кем я хочу, делать то, что я хочу. И каждый день жить на полную катушку. И никаких «надо», только слово «хочу», точнее, «хотим» вместе – Настя-большая и Настя-маленькая». Но в этот момент эти две особы вдруг перестают интересовать меня. Их долженствования, обиды и претензии мне известны. Мы еще какое-то время обсуждаем с аналитиком конкретные действия, которые мне стоит предпринять, чтобы жить в ладу с собой. Но это проходит как-то по касательной, мимо моего сознания, потому что невольно возвращает меня в положение «ты должна сделать», от которого я так стремлюсь отделаться. Меня немного смущает, что мне не удалось в течение одного сеанса преодолеть проблему, с которой я пришла к Вадиму Петровскому. Но он успокаивает меня: «Терапия с помощью транзактного анализа не должна быть слишком долгой, задача аналитика – освободить клиента от проблем как можно скорее. И все же консультирование не может ограничиться одной встречей. Обычный курс – это 4–6 двухчасовых сеансов».

Я выхожу от Вадима Петровского, и все мои мысли переключаются на этого загадочного Взрослого, о котором я задумалась только сегодня на встрече с психотерапевтом. И этот Взрослый мне крайне симпатичен. Прежнее гнетущее чувство, что я проживаю чью-то чужую жизнь, в которой все только по гамбургскому счету, а значит, не может быть критики начальства, провалов и оплошностей, отпускает меня. Думаю, что «включать Взрослого» – это очень увлекательное занятие.

Марина, 50 лет, руководитель PR-направления - «Я отважилась на роль лидера»

«Пятнадцать лет назад я работала PR-менеджером в одной из IT-компаний России. По образованию я химик и тогда только начинала осваивать информационные технологии. Однажды на представительном форуме должен был выступать один из руководителей компании. Но он не успел вернуться из командировки, и мне пришлось «закрывать амбразуру собой». Мне было очень страшно, однако по реакции публики стало ясно, что я справляюсь. Более того, никто из участников конференции, кто не был знаком со мной лично, не заподозрил, что глубоко я в предмете не разбираюсь. И тогда я осознала, что могу популяризировать любой проект, технологию. Главное – быть уверенным в качестве продукта, его уникальных свойствах и уважать аудиторию, к которой обращаешься. Со временем я поняла, что готова к планированию проектов «от и до», работать по директивам сверху стало неинтересно. И решила опять рискнуть, хотя было много сомнений, – вместе с коллегой открыть собственное PR-агентство. И исполнять новую для меня роль руководителя: стимулировать творчество подчиненных, учить их ответственности за результат. Непросто было вывести компанию на международный уровень, репутация надежного партнера создавалась годами.

До сих пор меня глубоко ранят ситуации, когда ради победы в конкурентной борьбе люди идут на дезинформацию и подлог, эксплуатируют связи. Если я говорю, что работаю очень много, то ничуть не преувеличиваю. Только полное погружение приносит удовольствие от работы и дает тот результат, от которого рождается чувство самоуважения: «Я сделала это!» Сталкиваясь с огромным количеством людей, больше всего уважаю в них профессионализм, интерес, неравнодушие, преданность делу, ответственность за результат и умение видеть на шаг вперед. Это не зависит от статуса – конкурент, сотрудник или партнер».

Автор - Анастасия Аскоченская
 
lyudmila395Дата: Четверг, 13.10.2011, 04:27 | Сообщение # 88
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Вопрос «как найти работу?»
встает почти перед каждым из нас. Кому-то посчастливится и он, определившись с местом работы один раз, будет верен ему всю жизнь. И это здорово! Данный случай говорит не только о постоянстве человека, но и о том, что он занимается любимым делом и получает за свой труд определенную сумму, которой ему вполне достаточно для комфортного проживания. Иначе человек стремился бы найти более выгодное и интересное занятие или стал бы просить повышения заплаты и все равно не задержался бы на этом месте достаточно долго.
Так какие шаги должен предпринять человек, чтобы найти работу, отвечающую основным требованиям – быть по душе и хорошо оплачиваемой? Рассмотрим этот вопрос детально.
С чего начать поиск работы?
В первую очередь надо определиться, в какой сфере вы хотели бы работать, что вам интересно, какую должность хотели бы занимать. Честно ответьте себе, с какой целью вы ищите работу – хотите укрепить домашний бюджет, построить карьеру, набраться опыта для дальнейшего открытия собственного бизнеса или вам просто надоело сидеть дома.
Следующим шагом станет составление резюме и его рассылка в компании и кадровые агентства. Через некоторое время посетите кадровое агентство, чтобы убедиться, что резюме было получено, узнайте про новые вакансии.Отправлять резюме можно по почте (заручитесь уведомлением о доставке), факсу и электронной почте.
Достойную и интересную работу можно найти и через объявления в средствах массовой информации. Очень важно привлекать родственников, друзей и знакомых к вашему трудоустройству.
Составляем резюме
Составляя резюме, старайтесь разместить всю информацию о себе на одном листе, при этом текс должен хорошо читаться. Принятая структура резюме выглядит следующим образом:
Ф.И.О., возраст, образование и контактный телефон;
опыт работы в схожей фирме;
предыдущие места работы (но не более трех);
если имеется, информация о повышении квалификации с указанием где, когда, по какой специальности вы обучались, курсах и т.д.;
наличие навыков – это может быть знание языков, умение работы на компьютере и т.д.;
дополнительная информация о себе и о своих личных достижениях.
В конце резюме указывается цель обращения – на какую вакансию вы претендуете. В конце будет не лишним выразить благодарность за внимание и еще раз указать контактный телефон или иной способ связи с вами.
И в заключении стоит добавить, что при составлении резюме не надо давать лишней информации. Пишите конкретно по делу, указывая тот опыт работы и те навыки, которые могут пригодиться для получения данного места. Все остальные свои положительные качества, если понадобиться, вы покажете в процессе работы. И еще, ваше резюме должно быть не хвалебной одой себе любимому, а объективным документом, каждый пункт которого вы можете обосновать.
И вот первый результат уже есть. Ваше резюме рассмотрено, и вы приглашены на собеседование. Не надо быть слишком самоуверенным – вы еще не приняты, а только приглашены для личного знакомства и обсуждения деталей работы, поэтому расслабляться рано. Во многом от того, как вы предстанете перед потенциальным работодателем, как себя поведете, что будете говорить и во что будете одеты (это касается не только женщин, но и мужчин), зависит окончательный результат. Вы можете поставить точку в поисках работы или начинать все сначала.
Как вести себя на собеседовании
Сохраняйте спокойствие и душевное равновесие, ни в коем случае не показывайте волнение, нервозность, неуверенность в себе. Показывая свою явную заинтересованность в данной работе, не надо либезить и стараться произвести ложное впечатление. Насколько вы хороши, как специалист, ваш работодатель поймет в процессе разговора и дальнейшей работы. Не стоит расхваливать себя, чтобы потом не оказаться в неудобном положении. Не стесняйтесь спрашивать о зарплате, возможности карьерного роста, интересуйтесь графиком работы. Ведь выбирают не только вас, но и вы. Будьте готовы к тестированию, различного рода профессиональным вопросам. Не торопитесь с ответом, но и не задумывайтесь долго. Ваш работодатель должен видеть, что вы прекрасно ориентируетесь в обстановке, можете быстро приспосабливаться к изменениям. Даже если вы чего-то не знаете, убедите работодателя, что вы знаете, как это исправить, что готовы к обучению в процессе работы и вас это не пугает. Делайте себе рекламу, но не переусердствуйте, хвалите себя, но сдержанно. Постарайтесь заинтересовать собеседника.
Что надеть на собеседование?
Не надо думать, что этот вопрос совсем не важен. Думаете, что выбирать будут не по внешнему виду, а по уму? Это, конечно, так, но первое впечатление о человеке складывается у нас по его внешнему облику, манере одеваться. Доказывайте потом, что вы ценный работник, когда одеты как на вечеринку в рок-клуб.
Одевайтесь скромно и со вкусом, так чтобы вам было удобно и комфортно, а собеседник увидел в вас серьезного и ответственного сотрудника. Костюм, который надо постоянно одергивать и поправлять, узкие молодежные брюки со спущенной талией, джинсы, кроссовки и растянутые майки мужчины должны оставить дома до другого более подходящего случая. Тоже касается и женщин и их любимых мини юбок, обтягивающих блузок с низким декольте, туфлей на «шпильках» и броского, вызывающего макияжа. Не стоит выбирать одежду розового, коричневого и зеленого цвета – эти цвета раздражают, а вот белый, красный, синий или серый будут в самый раз. Помните, что правильно подобрав одежду, вы не только произведете хорошее впечатление на работодателя, но и будете чувствовать себя увереннее.
Если вы сделали на ваш взгляд все правильно, а в работе вам отказали, это еще не повод впадать в депрессию. Постарайтесь проанализировать ситуацию, устранить ошибки и смело начинайте сначала. Вам обязательно повезет. «Дорогу осилит идущий». Удачи!
yourwayfinance.ru
 
lyudmila395Дата: Суббота, 15.10.2011, 04:47 | Сообщение # 89
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Почему не любят "хороших девочек"

Не позволяйте вытирать об себя ноги, держитесь как звезда, если хотите заполучить идеального мужчину, - и неважно, что об этом пишут в глянце!

«Мужчина мечтает о сильной, уверенной женщине. Для него нет ничего более привлекательного, чем женщина, которая обладает достоинством и гордостью. Он женится на той, что никогда не прогнется под него», - утверждает Шерри Аргов, автор бестселлера «Хочу быть стервой», в своей новой книге A Woman’s Guide To Getting And Keeping Her Man’s Heart и развеивает главные мифы о хороших девочках на страницах Daily Mail. «Я брала интервью у сотен мужчин - и все они говорят, что им нужна сильная, самодостаточная женщина, которая не будет не покушаться на личное пространство мужчины, потому что ценит свое, - продолжает она. - При малейшем намеке на неуважение, она не станет молчать и тут же выскажет все, что думает. Это делает и ее более интересной».

Мужчины жалуются, что такие женщины необычайно редки. Стоит ли удивляться? Возьмите любой модный глянцевый журнал и просмотрите заголовки. Читательниц учат вести себя так, будто они прислуга: «Вот рецепт, чтобы растопить его сердце», «Десять способов, как победить его в спальне» и.т.д. Когда женщины следуют этим советам, они будто кричат «Выбери меня! Выбери меня!», но этот крик мгновенно отключает мужские желания. «Хорошие девочки» всегда задвигают свои потребности на задний план и страдают от этого.

Миф о «хороших девочках» №1. Вы должны быть безупречной

Вспомните, когда в последний раз вы были безумно влюблены. Скорее всего, этот парень не был миллионером и не нейрохирургом, но наверняка что-то тянуло вас к нему будто магнитом. Мужчинам нужна та же самая магия. Женщины думают, что если они совершенны, богаты и красивы, их будут уважать и любить. Но мужчина не женится на Совершенстве, он выберет женщину, которая ему интересна. Когда мужчина встречает женщину, которая кажется ему слишком правильной, слишком сладкой или слишком приятной, он очень быстро теряет интерес и начинает скучать. Почти все мужчины, с которыми я общалась, заявляли, что не обращают внимание на недостатки женщины до тех пор, пока она о них сама не скажет. «Ничто не делает женщину более красивой, чем убежденность в своей красоте», - говорила Софи Лорен и была права.

Миф №2. Вы должны быть его секс - игрушкой

Нам постоянно твердят, что секс поможет завоевать сердце мужчины. Это неверно. То, мужчина спит с вами, вовсе не означает, что он заботится о вас. Хороший секс также не гарантирует, что мужчина будет с вами вечно. Если человек отнесет вас к категории «Для секса», вряд ли он разглядит в вас что-то еще. 35 процентов мужчин сказали, что предпочитают так называемых «плохих девочек». Мужчины встречают женщин по одежке. Да, они будут сворачивать голову, глядя вслед той, что демонстрирует больше тела, нежели одежды, но вряд ли будут готовы к долгосрочным отношениям с такой особой. Если на вас блузка, застегнутая не на все пуговицы, или длинная юбка с разрезом, мужчина думает: «Придется потрудиться, чтобы ее заполучить», - и тогда ваши акции начинают расти. И наоборот — если он видит вас скудно одетой, то ему в голову наверняка придет мысль о мужчинах, уже побывавших в вашей постели. Осторожно, тут вы вступаете на зыбкую почву. Эта болезненная область для мужского самолюбия. Некоторые мужчины даже признались, что в их головах имеется магическая цифра. Когда они задают вопрос о том, сколько у вас было партнеров, то пальцев одной руки должно быть достаточно, чтобы их пересчитать. Все остальное - слишком.

Миф №3: Вы должны под него подстраиваться

Милая девушка встречает парня и делает все, чтобы сотворить из него кумира. Например, отвечая на его вопрос «Что тебе нравится или чего бы ты хотела», пожимает плечами и говорит «Я на все согласна». Когда мужчина любит вас, ему на самом деле интересно, что вам нравится и чего вы хотите. Если он делает вас счастливой, значит, чувствует себя более защищенным. Мужчины созданы для того, чтобы производить впечатление на женщин. Тадж-Махал бы построен для женщины!

Чего на самом деле хотят мужчины

- Не будьте слишком милой и не поддакивайте постоянно: мужчина редко воспринимает такую слащавую манеру поведения как комплимент себе. Он полагает, что вы бы согласились с любым.

- Будьте собой: скажите мужчине, что вам нравится делать и что вы бы хотели съесть. Он будет больше вам доверять, если увидит, что вы говорите то, что у вас на уме.

- Ни в коем случае не показывайте своего желания «захомутать» мужчину. Как только он поймет, что замужество вас не слишком интересует, сам начнет проявлять инициативу.

- Не прыгайте в постель! Отсеивайте претендентов путем оценки их готовности подождать с сексом. Ничто не ценится так высоко, как те вещи, которых человек вынужден ждать.

- Не давите на него. Когда вы начинаете задавать вопросы типа «Какое место я занимаю в твоей жизни?», «Есть ли будущее у наших отношений» или «Ты хочешь детей?», мужчина чувствует, что оказался в западне и тут же начинает разрабатывать план побега.

- Заставьте его преследовать вас: все, что вам нужно сделать, это быть женственной, очаровательной и приятной. Не произносите слово «обязательства». Чем меньше вы об этом говорите, тем ближе вы к достижению цели.

- Держите дистанцию! У мужчины не должно быть ощущения, что вы слишком доступны и с вами можно связаться в любой момент. Каждый ваш телефонный звонок должен стать для него волнующим, захватывающим событием.

- Покажите, что у вас есть и другие варианты: когда мужчина думает, что вы можете упорхнуть в любой момент, он начинает сильнее дорожить вашими
отношениями.

- Не качайте из него деньги. Мужчинам нравятся женщины, которые способны сами себя обеспечить. Вряд ли они станут заглядывать в ваш кошелек, чтобы пересчитать в нем наличность, но приятное впечатление от вашей финансовой независимости наверняка останется.

- Демонстрируйте свою благодарность, если он вам что-то подарил: человек испытывает потребность в признательности. Говорите «спасибо» не за вещь, а за доброту, которая стоит за этим жестом. Так мужчина почувствует, что вы цените его, а не материальные блага.

- При необходимости берите тайм-аут. Вы сами устанавливаете сроки и ограничения, уходите, если чувствуете, что пора.

- Любите жизнь как она есть: наслаждайтесь каждым днем. Будьте позитивны. Нет ничего более притягательного для мужчин!

Автор - Шерри Аргов
 
lyudmila395Дата: Суббота, 15.10.2011, 05:49 | Сообщение # 90
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Мужчин не интересуют одинокие женщины?

Как правильно выбирать мужчину? После какого по счету свидания можно пригласить ухажера к себе домой?

Роза Сябитова стала гостьей студии AIF.RU и рассказала о том, как узнать мужчину получше, откуда берутся несчастные жены и почему в отношениях важен компромисс.

«АиФ»: - Слышала про вашу теорию о том, что замуж надо выходить, повстречавшись хотя бы год. А когда можно дать разрешение мужчине на первую ночь?

Р.С.: - В этом мире нет ничего только черного или белого, все в полутонах. Нет справедливости, потому что у каждого своя справедливость. Даже моя теория, которая построена на печальном опыте. Я по первому образованию – системный программист, я мыслю системно, второе образование у меня психологическое. Я психологию жизни подвожу под систему, изучаю, вижу закономерности.

Почему год? В течение года человек показывает свои недостатки, вы попадаете в ситуации, где человек проявляет свой характер. Женщины декларируют, что они мягкие и пушистые (непонятно, откуда берутся властные жены), а мужчины декларируют, что сделают нам счастливыми. Вы видели абсолютно счастливую хотя бы одну жену? Нет. Так вот в течение года это можно выяснить. Относительно того, когда спать или не спать, я своей дочери девятнадцатилетней советую беречь себя для мужа. Если подружки говорят, что надо потренироваться, не верьте. Ничего там нового, сверхъестественного нет. Муж всему научит. Для женщин – все по-другому. Мужчины склоняют нас к проверке на совместимость в сексе, чтобы потом, может быть, это перешло в какие-то длительные отношения. Да, это данность. Лучше это делать после пятого свидания.

Мужской толковый словарь

Р.С.: - Но если вы хотите серьезных отношений или понять, как мужчина к вам относится, не занимайтесь сексом как можно дольше. Более того, если мужчина вас не склоняет к сексу, но вы ему нравитесь, он ухаживает и выжидает первого шага с вашей стороны, когда вы начнете его соблазнять. В результате мужчина получает любимую женщину и подтверждение того, что она ни с кем больше этого не делала и самое главное – феерическую ночь. И это выливается в серьезные отношения. Если быстро отдадитесь (а никто из мужчин никогда не отказывается), мужчины потом про себя думают, что женщина доступна. Так что мужчин понимать не надо, их надо изучать. Я даже в одной из своих книг веду мужской толковый словарь.

Обращаюсь ко всем женщинам. Присылайте на мой электронный адрес мужские высказывания. Чтобы было понятно, приведу пример. Мужчина после первого свидания говорит: «Созвонимся» - это вежливая форма отказа. Или после месяца встреч говорит: «Как я завидую парню, который сделал тебя счастливой». Не думайте, что он имеет в виду себя, это он готовит плацдарм, чтобы тихонько ретироваться.

Я придумала очень интересный тест-прогноз. Тест первого свидания, пяти свиданий, первых трех месяцев, этапы: пара, помолвка. Я выписала все тревожные сигналы. И по этому тесту можно определить, будет ли будущее у ваших отношений или нет. Для тех, кто обращается в брачные агентства, это важная информация. 95% обращающихся в агентства – женщины, и только 5% - мужчины. И если агентство предоставляет только базу данных – это скрытая форма мошенничества.

Даже в моей базе, при всей моей известности, у меня около 300 мужчин. Начинаешь смотреть 300 человек. Срабатывает правило «двенадцатого покупателя» – треть отсеивается, посмотрели фотографии – осталось 100 человек, а потом смотрите материальный достаток, образование, чем занимается, увлечения, в конечном итоге останется человек тридцать, потом этим тридцати вы позвоните и у вас останется десять, потому что голос не понравится, манера говорить. Десять раз сходите на свидание, не останется ни одного.

У вас должны быть поклонники

Р.С.: - В чем изюминка нашего агентства – мы создаем комфортные условия для знакомства. Мы знаем, где находится мужчина, к каждому клиенту прикрепляется сваха, которая работает с ним в течение всего срока действия договора, она переписывается от его имени, но звонки и свидания – это дело клиента. Наши клиенты пишут подробные отчеты, чтобы можно было корректировать поведение.

Найти мужчину – не проблема, нужно знать, где они находятся. Самое главное правило успешного знакомства: искать партнера надо с позиции выбора, а не с позиции скудности. Другими словами, нельзя голодными ходить в магазин, возьмете первое, что попало под руку.

Второй главный закон: мужчина никогда не приходит на одинокую женщину, он приходит только на очередь, поэтому у вас должны быть поклонники. Женщина, у которой есть поклонники, ведет себя совершенно по-другому.

«АиФ»: - А если нет этой очереди? Создавать иллюзию?

Р.С.: - Нет. У нас все честно. Я всегда говорю: «Зря вы на меня, женщины, обижаетесь. Понятно, что ваши мамы, близкие или подруги любят вас по факту вашего рождения. Ни одна подруга не скажет вам, что вы выглядите отвратительно. Я скажу правду». Приходит невеста. Ты за что деньги платишь? Чтобы у тебя получилось. Я тебя научу, как это делать.

Мужчины очень примитивны в этих вопросах. Они кидаются на штампы. Так сделай свой фасад. Хочешь взять богатого мужчину, читай гламурные журналы, там все написано. Зрелая женщина должна быть ухоженной, сделай пластику, если надо, зато с мужем будешь, а наш внутренний мир мужчинам неинтересен, мы для мужчин только объект удовольствия, удобства входят в комплект бесплатно. Мы обязаны готовить, стирать, заботиться, создавать уют. Поэтому, когда женщина говорит: «У меня не получается» - неправда, не приложила усилий.

Найти мужа – это как найти хорошую работу. Если ты хочешь найти хорошую работу, наверное, ты не останавливаешься, и более того, хорошо, если у тебя есть деньги, не хватаешься за первую попавшуюся работу. С мужьями то же самое. Если у тебя поклонники есть, значит, тебе не страшно, значит, ты можешь выбирать. Выбирайте, как хорошую работу. Не кидайтесь на первое, что к вам потянулось. Мы же современные женщины, по два образования имеем. Давайте приложим наше образование на то, чтобы найти подходящего партнера для жизни. Он есть и не один. Женщина в любом возрасте хочет иметь состоятельного мужчину с бойцовскими качествами, но купец-то куда пойдет? Конечно, к первому прилавку, где двадцатилетние.

Р.С.: - У девчонок нет опыта, но зато у мужиков инстинкт. Вот сейчас ко мне такие шикарные пятидесятилетние мужчины приходят, я сама облизываюсь, им интересно со мной разговаривать. Как только заходит разговор о возрасте, он говорит «Двадцать-тридцать». Я говорю: «Послушай, я – твоя ровесница. Тебе интересно со мной?» «Да. Но ведь с тобой еще спать
нужно».

Понятно, что спать с двадцатилетней приятней, но ведь эта девчонка тебе вряд ли подаст судно, принесет лекарства, когда ты заболеешь. Это может сделать только зрелая женщина. Но тут обижаться не стоит, мы же, женщины, хотим обеспеченных мужчин, а в основном вокруг Васи с 15-ой автобазы. И вот тут надо искать компромисс.

Я, кстати, об этом написала в своей книге «Почему одних любят, а на других женятся», где целую систему договоренностей составила - «Принцип равноценности партнеров». Обязательно почитайте, вам будет интересно. Если партнеры неравноценны, например, мне пятьдесят, но у меня есть деньги, а я хочу качественного партнера достаточно молодого возраста, но у него нет финансов, тогда я – некачественная, а он качественный. Для того чтобы он начал встречаться со мной, должна быть доплата, в зависимости от того, что нужно мужчине, либо в виде финансов, либо душевного тепла.
«Аргументы и Факты - статьи и комментарии»
 
Форум » Делимся опытом » Делимся опытом » МНЕ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ. А ТЕБЕ? (Все о разном в нашей жизни .Рассылка разных авторов.)
Страница 6 из 8«1245678»
Поиск:

Меню сайта

Twitter Widgets
http://www.girlgamesdonkey.com/

Форма входа

Поиск

Друзья сайта

  • Инвистиционный проект
  • Cтатиска