|
Статьи,медитации , рекомендации из сайтов моих друзей.
|
|
| lyudmila395 | Дата: Вторник, 02.11.2010, 18:18 | Сообщение # 1 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
| Здесь вы познакомитесь с моими друзьями и многим хорошим и полезным чем они наполняют свои сайты ,через свои таланты и способности для помощи людям в духовном развитии и в сложных жизненных ситуациях.
Прошу любить и жаловать.
Л.Н.Гловайкая Полезная Медитация и техника " Я ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ" из сайта моего друга Андрея "Осознанность-путь к просветлению". Здесь вы можете найти много интересного и подписаться на рассылку на вашу почту по интересующим тематикам сайта.
http://www.nessvet.ru Техника "Я желаю счастья" Древняя формула счастья (Веды, 5 тыс. лет)
Формула «Я желаю всем счастья!», произносимая вслух – это сильнейшая очищающая и исцеляющая техника, которая действительно добавляет счастья. С помощью «Я желаю всем счастья!» вы очищаете свой ум и тонкие тела, устраняя эго, причины болезней, плохого самочувствия и проблем во взаимоотношениях.
Формулировка «Я желаю всем счастья!» - довольно общая, и поначалу желательно работать с конкретными людьми, используя фразу «Я желаю тебе счастья». Вы концентрируетесь на конкретном человеке (представляете его мысленно) и желаете ему счастья, от чего он начинает светиться от счастья; вы видите, как он становится счастливым. Возможно, вам придется много раз пожелать ему счастья, прежде чем удастся сделать это искренне, от всей души, и увидеть (представить), что он стал счастливым. Затем берете в работу следующего человека.
[more]
Желать счастья нужно спокойно, осознанно (не автоматически) и максимально искренне. Лучше делать это с закрытыми глазами, но вслух. Работайте в удобном темпе, но иногда пробуйте в более быстром или более медленном. Это может влиять на скорость и качество проработки.
Будьте готовы к тому, что эго будет сопротивляться такому подходу, будет подкидывать мысли типа:
- это не сработает
- не трать время даром
- тебе нечем заняться?
- как можно желать другим счастья, если сам не счастлив!
- как же, кто-то станет счастливее, а Я?!
и так далее. Будут также дискомфортные ощущения и эмоции (негатив выходит из подсознания и рассеивается, исчезает). Но, проработав хотя бы одного человека, вы почувствуете вкус результата, и тогда работа пойдет легче. Собственный опыт - лучшее доказательство работоспособности техники.
«Что излучаешь, то и получаешь» - именно на этом принципе работает данная техника. Когда вы искренне желаете другому счастья, вы, фактически, излучаете счастье, и при этом сами чувствуете его. Чем больше излучаете, тем больше получаете.
Лучше всего, когда вы сами отчетливо понимаете, что такое настоящее счастье. Настоящее счастье не является одним полюсом (полярностью) дуальности «счастье - несчастье», оно находится вне этой дуальности. Настоящее счастье не является мимолетным внешним удовольствием, оно имеет внутреннюю природу – Понимание своей истинной сути. И когда вы желаете именно такого счастья (Понимания, Осознания, Свободы, Просветления), это дает более сильный эффект, чем пожелание счастья как временного внешнего удовольствия. Если это сложно понять, делайте так, как можете, придерживаясь сути: вы искренне желаете человеку счастья и видите, как он становится счастливым. Можете представлять, как он расплывается в улыбке, радуется, или сияет от переполняющего счастья.
Когда вы начинаете желать счастья другим, эго может сопротивляться, так как ему это не нравится. Вам придется пройти через это многократным повторением формулы «Я желаю тебе счастья». Иногда это может занять немало времени. Проделки эго просто наблюдаются и принимаются как есть, после чего эго ослабевает и утихает. И так в отношении каждого человека, с которым работаете.
Еще труднее, когда вы желаете другому счастья, подразумевая Просветление. Эго чувствует, что если этот человек станет свободным и счастливым, оно (эго) уже не сможет играть с ним в привычные игры, от которых получает подпитку. Конец игры для эго означает его умирание. Представьте, что все ваши родственники, друзья и знакомые стали свободными и счастливыми. Их больше невозможно контролировать, использовать в своих интересах, делать неправыми, несчастными, заставлять вам сочувствовать и т.д. Они полностью свободны и счастливы. Что вы чувствуете? Неприятные ощущения или мысли говорят о том, что работать есть с чем.
До каких пор работать с конкретным человеком?
Конечный результат:
- способность искренне и без дискомфорта желать ему счастья
- спокойствие, расслабленность, умиротворение
- чувство облегчения, освобождения
- внутренняя радость, счастье или яркие позитивные эмоции
- приятные ощущения в теле (восстанавливается энергетика) Рассмотрим еще несколько важных моментов.
Непрощенные обиды.
Если техника «Я желаю тебе счастья» в отношении конкретного человека идет медленно и со скрипом, следует посмотреть, не остались ли непрощенные обиды, и если да, их нужно устранить. Конечно же, это бывает довольно трудно, эго не хочет прощать и лишаться своей подпитки. Здесь просто нужно понять, что ВАМ не выгодно хранить старые обиды. Негатив, который вы носите в себе, причиняет вам ВРЕД. Сохраняя обиды и обвинения других, вы делаете хуже в первую очередь себе, накапливая еще больше негатива. Невозможно стать счастливым, не простив других. Вы можете всю жизнь прождать, надеясь, что обидчик признает себя неправым и извинится. Более быстрый и надежный способ – не ждать, а простить. Вы можете выйти из порочного круга прямо сейчас.
«Я за всё тебя прощаю» - подходящая формулировка для прощения конкретного человека. Вы сосредотачиваетесь на конкретном человеке (представляете его мысленно) и говорите ему искренне «Я за всё тебя прощаю». Повторяете до тех пор, пока не почувствуете, что действительно простили его. У вас больше нет необходимости хранить и вспоминать обиды и обвинения, связанные с ним, а также делать его неправым, что сопровождается облегчением.
Также можно совместить «Я желаю тебе счастья» и «Я за всё тебя прощаю» в одну формулу: «Я за всё тебя прощаю и желаю тебе счастья». Поначалу искренности может и не быть в ваших словах, но к концу работы с конкретным человеком вы ее почувствуете. Работайте до тех пор, пока не останется никаких желаний получить что-то от этого человека, сделать его неправым, использовать его в своих интересах или как-то переделать его. То есть, возникает полное принятие как есть.
Вам будет легче простить человека, когда появится понимание, что не он, а ВЫ причина неприятностей, происходящих с вами. Это ВЫ притягиваете в свою жизнь различные ситуации, в том числе неприятные. Другой человек здесь ни при чем, он просто "подвернулся"; если бы не он, на его месте был бы кто-то другой, но ситуация была бы такой же.
Проработайте с помощью «Я желаю тебе счастья» всех друзей, родственников, близкое окружение – тех, с которыми вы часто контактируете или контактировали раньше. И, конечно же, всех, кого еще не простили. Результат не заставит себя долго ждать. Как правило, жизнь меняется сразу же и довольно заметно.
Собственное чувство вины.
Если у вас есть чувство вины перед конкретным человеком за какие-либо поступки, попросите прощения у него. Схема та же: представляете человека перед собой и просите у него прощения (лучше вслух) до тех пор, пока не уйдет весь негатив, после чего приходит облегчение. Если чувствуете, что должны извиниться перед ним в реальной жизни, сделайте это. Иногда нужно не просто извиниться перед реальным человеком, но и уладить ситуацию. Например, если вы украли у кого-то его собственность, то ее нужно вернуть, возможно «с процентами». Ваша совесть вам подскажет, что нужно сделать. Напоследок искренне пожелайте ему счастья.
Когда с конкретными людьми работа закончена, можно практиковать в общем: «Я желаю всем счастья!». Это практика на каждый день. Ее можно делать на любом уровне, в любое время суток, параллельно любым другим делам.
Чем больше вы практикуете «Я желаю всем счастья!», тем больше вы концентрируетесь на счастье. А на чем концентрируетесь, то и получаете. Когда вы желаете всем счастья, люди начинают думать о вас лучше, потому что существует связь между людьми на уровне мысли или души. Люди чувствуют, чего им желают. Соответственно, они меняют свое отношение к вам, как только вы начинаете желать им счастья. По-другому быть не может. Практикуя «Я желаю всем счастья!», вы довольно быстро заметите результаты, и чем больше и чаще будете посылать людям счастье, тем больше счастья будет появляться в вашей жизни. Проблемы начнут решаться как бы сами по себе, без лишних усилий с вашей стороны.
Попробуйте, и будьте счастливы!
Понравилась статья? Получили хороший результат? Поделитесь ссылкой с другими. Чем больше людей сделаете счастливыми, тем больше счастья будет в вашей жизни.
Я желаю вам счастья!
Сообщение отредактировал lyudmila395 - Вторник, 12.10.2010, 09:06 |
| |
| |
| defaultNick | Дата: Вторник, 02.11.2010, 19:40 | Сообщение # 2 |
|
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Спасибо, Людмила Николаевна. :)
http://s2.rimg.info/a29e99405e947a5d7bd5cf4c694a582d.gif
Сообщение отредактировал defaultNick - Вторник, 02.11.2010, 19:43 |
| |
| |
| LuckyIrinka | Дата: Суббота, 06.11.2010, 20:36 | Сообщение # 3 |
 Мастер чуда
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Продолжаем знакомство с сайтом"Осознанность - путь к просветлению."
Вдохновляющие цитаты из книг Экхарта Толле:
Фрагмент 1
Используй свои чувства полностью: Будь там, где ты есть. Смотри вокруг — просто смотри, не интерпретируй. Увидь свет, формы, цвета, текстуру. Осознавай безмолвное присутствие каждой вещи.
Всё взаимосвязано: Буддисты знали это всегда, а теперь это подтверждают физики. Ни одно событие не является обособленным. Чем больше мы оцениваем что-либо, тем больше мы это изолируем. Наше мышление разбивает целостность жизни на фрагменты.
Добейся, чтобы у тебя внутри не было Сопротивления, Не было ненависти, негатива. "Любите врагов ваших", — говорил Иисус, и это, разумеется, означает: "Не имейте врагов".
Выработай привычку следить за своим ментально-эмоциональным состоянием посредством самонаблюдения. Хорошо регулярно спрашивать себя: "Спокоен ли я в настоящий момент?" — это вопрос, который полезно регулярно задавать самому себе. Ещё можно спрашивать: "Что происходит у меня внутри в данный момент?"
Фрагмент 2
Сочувствие — это осознавание глубокой связи между тобой и всеми существами.
Истинное спасение — это свобода от негативности и, прежде всего, от прошлого и будущего как психологической потребности.
Необходимо ли страдание на самом деле? И да, и нет. Без тех страданий, которые ты пережил, в тебе не было бы глубины, смирения, сострадания.
Просветление означает выбор пребывать в состоянии присутствия, а не во времени. Это значить говорить «да» тому, что есть.
В жизни не отдавай все 100 процентов внимания внешнему миру и своему уму. Оставляй часть внутри. Чувствуй внутреннее тело, даже занимаясь повседневными делами, особенно когда общаешься с природой. Чувствуй тишину глубоко внутри него. Держи портал открытым».
Фрагмент 3
Наблюдай за привязанностью к своим взглядам и мнениям. Когда вовлекаешься в спор или конфликт, наблюдай, как ты защищаешься, и чувствуй силу собственной агрессии, когда критикуешь позицию другого человека. Ощущай ментально-эмоциональную энергию, стоящую за твоей потребностью быть правым и доказать неправоту другого, а потом отпусти эту внутреннюю силу, сражающуюся за власть.
Прекращение борьбы — это простая, но глубокая мудрость отдаваться, а не сопротивляться течению жизни. Единственное место, где вы можете ощущать течение жизни, — это Настоящее Мгновение, поэтому прекратить борьбу значит принять настоящее мгновение безусловно и безоговорочно. То есть оставить внутреннее сопротивление тому, что есть.
Когда вы позволяете всему быть, вам открывается более глубокое измерение – открывается как постоянное состояние присутствия, неизменная глубокая тишина и беспричинная радость за рамками хорошего и плохого. Это радость Бытия, Божественное умиротворение.
Присутствие устраняет время. В отсутствие времени ни страдание, ни негативность не могут уцелеть.
Сознательно выбрать просветление означает оставить привязанность к прошлому и будущему и сделать Настоящее Мгновение главным фокусом своей жизни.
Фрагмент 4
Ты — это не твоя личная история.
Ты — это не твоя история.
Неважно, что произошло с тобой в прошлом,
Оно привело тебя в этот миг;
Настоящее Мгновение.
Скорлупа эго треснула —
Это новая жизнь.
Бог — это суть всего, что мы видим,
Бог — это не то, что мы видим.
Истинная любовь никогда не имеет формы,
Она бесформенна.
Когда ты слушаешь тишину, ум останавливается.
Невозможно слушать тишину шумным умом.
Состояние, которое было до появления вселенной, есть в тебе,
Вневременное,
Единая Жизнь. МАРСИ ШИМОФФ КЭРОЛ КЛАЙН "Про счастье"
Задавайте вопросы вашим мыслям.
У несчастья есть только одна причина: ложные убеждения
в вашей голове, которые настолько распространены, что у вас не возникает мысли подвергнуть их сомнению.
Энтони де Мелло, иезуитский священник и психотерапевт
Недавно у нас с Сержио была отличная возможность неофициально встретиться с государственным оракулом Тибета, человеком, который работал советником при его святейшестве далай-ламе и при тибетском правительстве последние двадцать лет. Я была глубоко тронута радостью и спокойствием, которое он излучал, и попросила его высказаться по поводу счастья. Вот что он поведал мне: «Настоящий враг счастья — это навязчивые идеи и ложные представления нашего разума. Смотрите иначе на ситуацию, прозревайте правду — и страдания уменьшатся. Если у вас здравый ум, вы можете преодолеть что угодно, вы можете быть счастливы независимо ни от чего».
Как понять, говорит ли разум правду? Нужно его спрашивать! Если вы недоверчиво отнесетесь к вашим огорчениям и не примете за чистую монету основное исходное условие, вы увидите, как удивительным образом ураган эмоций просто исчезнет.
Следующая история выгодно иллюстрирует пользу от недоверия ко всему, о чем человек думает. В нашей беседе Брюс Фрезер (псевдоним) описал свой путь за пределы страданий, который он осуществил после того, как научился подвергать сомнению свои мысли о различных событиях жизни.
История Брюса. Ничего, кроме правды
Мы с моей женой сыграли свадьбу больше двадцати лет назад. У нас взрослая девятнадцатилетняя дочь. О чем я всегда думал, так это о том, что существуют твердые обязательства. Если мы захотим разойтись, то, по крайней мере, поговорим об этом. Если мы когда-нибудь расстанемся, то я был уверен, что это решение придет только после долгого периода совместных попыток все наладить.
Я отдавал себе отчет, что мы прожили сложные двадцать лет. Из-за моей работы я временно переехал в другой город, поэтому мы общались на расстоянии и виделись только два-три раза в месяц. Все шло не так уж гладко, но я действительно думал, что мы сможем пережить это.
Мы не смогли.
В один из выходных, когда я был дома, моя жена сказала, что хочет поговорить со мной. «Я много думала, — начала она, — и поняла, что хочу развестись». Я смотрел на нее в изумлении, не веря. Что она сказала?
Она продолжала: «Конечно, я еще люблю тебя и хочу, чтобы мы остались друзьями, но нам надо развестись».
Развод. Это слово потрясло меня до глубины души. Было ощущение, что мне дали под дых. Даже в таком шоковом состоянии я понял, что она не хотела, чтобы мы поговорили о разводе. Она уже все решила сама. Она просто сообщила мне, что наш брак распался.
Я никак не мог поверить, что она даже не пыталась обсудить это важное решение со мной. В течение дня я испробовал все, чтобы изменить ее мнение. Я умолял. Я пытался договориться. Я кричал.
В течение следующей недели ситуация ухудшилась. Моя жена, непоколебимая в своем решении разойтись, наконец, призналась, что встретила другого человека. Это объясняло, почему она не была заинтересована в том, чтобы спасти наши отношения. Она просто хотела свободы, чтобы быть с ним.
Я как будто зашел в тупик. Я чувствовал себя отвергнутым, нелюбимым и непривлекательным. Как она могла так поступить со мной? Мое уныние начало сказываться на моей работе, здоровье и особенно на моем рассудке. В отчаянии я записался на девятидневный семинар, который должен был помочь мне изменить ход моих мыслей.
В начале семинара нас спросили: «Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 10?» Мой уровень счастья был низким — я поставил 1 балл.
Следующие два дня я просто сидел и слушал. Основная предпосылка того, чему нас учили, заключалась в следующем: когда с нами что-то происходит, мы реагируем на это, создавая в голове свою версию событий. Не сами события заставляют нас страдать, это наш рассказ о них порождает страдания, поэтому, когда мы из-за чего-то несчастны, нужно задать вопросы рассказу, чтобы понять, правдив ли он. Это имело смысл, но я был слишком парализован своим горем, чтобы что-то делать.
На третий день, когда все казалось абсолютно безнадежным, я наконец начал задавать вопросы моей версии событий, используя прием, который рекомендовал руководитель семинара. Я спросил себя: «Что я действительно думаю об этой жалкой неприятности?» Ответ нашелся сразу: «Моя жена не должна была себя так вести. Из-за ее предательства я потерял дом и семью, я не смогу больше обрести счастье». Не знаю почему, но в этот момент тиски боли разжались, и я смог задать следующий вопрос: «Правда ли это?»
Казалось бы, что все это правда, но я решил копнуть глубже. «Уверен ли я на сто процентов, что ей не следовало так поступать? Уверен ли я в том, что никогда не буду счастлив больше?» К моему удивлению, я ответил «нет» на оба вопроса.
На минуту я был ошеломлен. Я прервал бесконечную цепочку «мысль-боль-мысль-боль-мысль-боль», которая жила в моей голове последние несколько недель. Я почти расхохотался. Без постоянного барабанного боя моих прискорбных мыслей я чувствовал себя тихо и спокойно.
Я осознал, что если бы более широко посмотрел на ситуацию, у меня не возникало бы мысли определять ее как «плохую» или «хорошую». Это было просто не в моей власти — знать, должна ли была моя жена так поступить. Внезапно все, что я думал о моей ситуации раньше, показалось мне подозрительным. Страх перед моим «разрушенным» будущим исчез, и вместо него я почувствовал эмоциональное возбуждение. Я подумал: «Может быть, все будет еще лучше, чем было».
Это состояние длилось всего три-четыре минуты, пока я не представил мою жену с другим человеком. В сердце снова вспыхнули боль и гнев: «Как она могла так посту¬пить со мной?!»
Однако облегчение, которое я ощущал в течение не¬скольких минут, расшатало мою версию событий. Я еще раз посмотрел на нее и увидел новый пласт: я верил в то, что моя жена любит кого-то другого сильнее, чем меня. Я глубоко вздохнул и задал себе все тот же вопрос: «Правда ли это?»
Опять мне показалось, что это правда, поэтому я задал следующий вопрос: «Могу ли я быть абсолютно уверен, что она любит его больше, чем меня?»
«Нет, не могу». Мысль о том, что она любит кого-то больше, заставила меня согнуться от боли. И все же я не мог быть в этом уверен. Меня поразило, что одна мысль — то, как я отвечал на вопросы, — могла повлиять на мое счастье.
Это было озарение. Все, что я услышал на семинаре, внезапно встало на свое место. Все было очень просто: мой рассказ о ситуации родился в моей голове в виде констатации фактов и вызвал непроизвольную реакцию страдания и уныния. Когда же я начал разбираться в этом изложении фактов, они оказывались совершенно неубедительными. Осознание того, что ситуация сама по себе не была источником моей боли, ужаснуло меня и одновременно утешило. Меня так взволновало это открытие, что всю следующую неделю я охотно продолжал задавать вопросы моим мыслям и убеждениям.
К концу девятого дня я был уже не таким отчаявшимся и измученным человеком, который пришел в первый день на семинар. Я успокоился и ощущал безмятежность и приятие мира. Я понял, что мои мучения всегда вызваны моей версией событий. Теперь меня интересовало настоящее. Какая свобода!
Когда я вернулся с семинара, я позвонил жене и сказал, что готов отпустить ее от себя. Я предложил ей свою помощь в переезде. Я даже сказал ей, что, если она видит что-то важнее наших отношений, ей стоит добиваться этого. И я был с ней искренен.
Год спустя это ощущение свободы все еще со мной. Иногда возникает остаточная боль, но как только я лов¬лю себя на рассказе о том, что я потерял и как много это значит, я останавливаюсь. Я смотрю на мою версию и задаюсь вопросом: какое убеждение прячется за этой бо¬лью? После того как я осознаю убеждение, я перехожу к ключевому вопросу: правда ли это? Сначала мне требова¬лось делать сознательные усилия, но позже это стало происходить непроизвольно.
Я помню момент — это было спустя несколько недель после семинара, — когда я наткнулся на нашу с женой любимую фотографию, которая всегда стояла у меня на столе. Когда я смотрел на наши улыбающиеся лица и вспоминал все счастливые моменты, пережитые вместе, волна грусти и тоски захлестнула меня. Я остановил себя и задал себе вопрос: «Хорошо, какое убеждение прячется за этим?» Это было мое старое убеждение «я никогда больше не буду счастлив». Тогда я задал крайне важный вопрос: уверен ли я, что так и будет? Тут я неожиданно рассмеялся, вспомнив день, в который мы сделали эту фотографию. Не все тогда шло гладко, мы препирались периодически в течение всего дня. На самом деле я был счастливее за минуту перед тем, как увидел фотографию, чем в тот день, когда мы ее сделали.
Суть заключалась в том, что мысли приходят и уходят, отношения приходят и уходят, боль приходит и уходит. Я понял, что держаться за свои рассказы о том, что я хочу и что мне нужно, — это прямой путь к страданию.
Сегодня я добился настоящего спокойствия и умиротворения, я либо выкидываю из головы лишнее, либо принимаю события как должное, такими, какими они являются, и не более. Эта простая перемена сделала меня счастливее, чем я мог себе представить. По шкале от 1 до 10 я ставлю себе 9 баллов, стремлюсь к 10 и не оглядываюсь назад.
Выполнение «Работы»
Людей мучают не вещи, а представления о них. Эпиктет, греческий философ
Мне тоже чрезвычайно помог метод «самовопроса» (называемый «Работой»), который Брюс описывает в своей истории. Его разработала Байрон Кэти (все называют ее просто Кэти). «Работа» состоит в том, чтобы задать себе четыре простых вопроса по поводу тягостных мыслей и убеждений:
1. Правда ли это?
2. Знаете ли вы это наверняка?
3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль?
4. Каким бы вы были без этой мысли?
Затем вы формулируете утверждение, высказывание, противоположное по смыслу вашим мыслям или убеждениям. Это — возможность ощутить оборотную сторону ваших мыслей.
Кэти открыла «Работу» в результате преображения собственной жизни. Она была очень несчастлива, но потом ей удалось добиться ощущения благодати, которое принесло ей неизменное состояние счастья и спокойствия. Перед преображением Кэти, мать троих детей и самостоятельный предприниматель, описывала себя как «совершенно подавленную, склонную к суициду, увязшую в страданиях, ненавидящую себя» женщину. Иногда она неделями не могла искупаться или почистить зубы. В конечном итоге ее самооценка так упала, что она решила: она не заслуживает того, чтобы спать в кровати, — и стала спать на полу.
В одно прекрасное утро она проснулась оттого, что почувствовала: нечто мерзкое ползает по ее щиколотке. Она открыла глаза и увидела таракана. В этот самый момент в ней что-то пробудилось. Она поняла, что все ее страдания — «моя жизнь ужасна», «я не заслуживаю счастья» — возникли из-за ее мыслей о ситуации, а не из-за самой ситуации. Она начала смеяться. Неожиданно это оказалось столь очевидным: когда она верила своим мыслям, она страдала, а когда нет — была счастлива. И она увидела, что у всех то же самое. Все страдания возникают от веры в свои мысли.
|
| |
| |
| LuckyIrinka | Дата: Суббота, 06.11.2010, 20:45 | Сообщение # 4 |
|
Мастер чуда
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Интересная статья Натальи Радуловой " Не расставайтесь." на сайте ВЗГЛЯД. Деловая газета.. Советую прочитать и коментарии к этой статье.
|
| |
| |
| LuckyIrinka | Дата: Суббота, 06.11.2010, 21:17 | Сообщение # 5 |
|
Мастер чуда
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Рекомендуем почитать болг "Успех в тебе" Натальи Осипчук. www.uspehvtebe.com
Вот одна из статей с блога:
Дважды в одну реку не войти. Angel-A: Angel-Crazy, следующее задание твое.
Angel-Crazy: Гип….гип….у…...
Angel-A: Отставить. Побереги силы — они тебе еще пригодятся. Задание у тебя не простое. Клиентка твоя — Верочка, мужа заказала вернуть обратно.
Angel-Crazy: Есть мужа вернуть обратно! Гип…. гип….
Angel-A: Да ты сначала ознакомься: что, когда и почему? И если после заказанного останутся силы и желание, я вместе с тобой буду кричать: Гип…... гип…!!!!!!
Angel-Crazy: С чего начнем?
Angel-A: С досье, естесс-но...
Angel-Crazy: Есть начать с досье!
любовь
Angel-A: ……………………….
Angel-Crazy: Понял. Исправляюсь.
Значит так: 37 лет, 10 из которых состоит в браке с тем самым мужем, вернуть которого попросила.
Angel-A: Ты сказал состоит….?
Angel-Crazy: Да… в досье значится, что он ушел, но еще не официально.
Angel-A: Что-то вроде: еще не там, но уже и не здесь?
Angel-Crazy: Вернулся к прошлому — теперь оно спит в его постели.
Angel-A: Прошлое это…?????
Angel-Crazy: Подруга жены — с нее начинал — к ней же и вернулся.
Angel-A: Угу……………….
Как жили в браке?
Angel-Crazy: Всякое бывало….
Angel-A: А поконкретнее?
Angel-Crazy: Пил, курил, гулял, поколачивал…...
Angel-A: Кто кого желает вернуть?
Angel-Crazy: Она — его.
Angel-A: Приятные моменты в браке:………….??????
Angel-Crazy: Свадьба…. Так……что тут у нас еще…? Рождение ребенка… Воспитание ребенка…. Дочка пошла в школу……….
Angel-A: Я спрашиваю пока не об этом, а о цветочно — конфетном периоде (как там у них говорят). О том самом периоде, который обычно заканчивается после штампа в паспорте у многих пар……
По нашему этот период называется: период любви, нежности, внимания, заботы, ласки… Понимаешь, Angel-Crazy, о чем спросить хочу?!
Angel-Crazy: Закончился…...
Angel-A: Что значит закончился?
Angel-Crazy: Говорю: Закончился конфетно — букетный, едва успев начаться.
Angel-A: По-конкретнее, Crazy, когда закончился?
Angel-Crazy: Да после того самого…. злополучного штампа……
Angel-A: А чем тогда занимались все эти десять лет, что были в браке?
Angel-Crazy: Ну я же уже зачитывал: пил, курил, гулял, поколачивал…...
Angel-A: Десять лет?
Angel-Crazy: Нет, ну еще же было рождение ребенка, ребенок пошел в школу….
Angel-A: Почему желает вернуть?
Angel-Crazy: Любит……
Angel-A: Любит что?
Angel-Crazy: Степу любит. Такого как есть, говорит, любит. Пусть бьет, говорит, гуляет, но чтоб домой к ней возвращался. Все стерпеть готова, лишь бы рядом был.
Angel-A: Мысль в голову посылали, что счастье обретет с другим?
Angel-Crazy: Посылали, и не раз….
Angel-A: И что?
Angel-Crazy: Ни о ком, кроме Степы слышать не желает.
Angel-A: А Степа-то, что?
Angel-Crazy: Говорит: Чтоб глаза мои не видели, и уши не слышали…
Angel-A: Ну, это не ему решать….
Вернем.
Angel-Crazy: Кого вернем?
Angel-A: Кого? Кого? Степу — Вере вернем.
Angel-Crazy: Зачем? Они же не были счастливы вместе!
Angel-A: А вот это уже не наша забота — были они счастливы — или нет? Просит вернуть — вернем.
Сроки?
Angel-Crazy: …………...
Angel-A: Ну насколько вернуть просила?
Angel-Crazy: Ниче не указано. Просто, чтобы Степочка домой вернулся.
Angel-A: Ничего, говоришь, по срокам не указано…? Отлично. Так даже будет лучше. Вернем на неделю. Зачитай сценарий дальнейших отношений.
Angel-Crazy: Ну в общем, новая пассия настаивает на разводе и официально узаконить отношения с ней. А он не торопится…
Angel-A: Почему не торопится?
Angel-Crazy: Не привык торопиться…... уверен в себе……. Знает, что кому нужно — тот подождет.
Angel-A: А ведь прав же? А? Кто-то же из двоих должен себя уважать……
Angel-Crazy: Ндааааааааа. Ситуация……
Angel-A: Читай дальше….
Angel-Crazy: В общем, она орет: «выбирай, либо я, либо она?
Он не привык к такому разговору и уходит, громко хлопнув дверью. Он не будет разговаривать на таких тонах……
Это не в его правилах, в период конфетно - букетного. О том, WHO IS WHO? — они поговорят позже. После того самого, который, почему-то в его жизни значится, как роковой……. После штампа…….
Вот после того, как хлопнет дверью — он и вернется к нашей Вере.
Она закатит ему истерику. Прямо при входе. От обиды, что ушел, и от счастья — что вернулся. Все вместе. Он воспримет это, как очередное неуважение к его личности и поколотит прямо при входе. Слегка…… так сказать, чтоб место знала.
Angel-A: WHO IS WHO…...?
Angel-Crazy: Да… да….
Angel-A: Дальше…?
Angel-Crazy: Дальше будут щи со сметанкой, котлетки с огурчиком под водочку, пирожки с мясом.
Angel-A: Дальше….?
Angel-Crazy: Поговорят за жизнь………... она всплакнет… еще раз вспомнит о ней... о той, к которой ушел…. Он еще раз ее слегонца так успокоит……
Она еще водочки подольет…. А дальше у них будет, ну это….
Angel-A: Что это...?
Angel-Crazy: Ну как его…...?
Angel-A: Говори, как есть……
Angel-Crazy: Ну… любовью как-то не поворачивается язык назвать….
Angel-A: КОНННН — ТАКТ…?
Angel-Crazy: Ну да, КОН — ТАКТ…...
Angel-A: Дальше?
Angel-Crazy: А что дальше? Так и будет всю неделю маяться мужик под щи - борщи — водочку — огурчики — контакт — уходить или остаться? Надоест ему, и уйдет.
Грустно как-то……...
Angel-A: А что ты ожидал еще? Ты видел когда-нибудь, чтобы десять лет жили без конфетно- букетного, а через десять лет вдруг он вдруг начался?
Angel-Crazy: Неа…... Но я вот думаю: а что, нельзя по-другому? Чтобы - любовь, романтика. Чтоб все было… по — человечески…...!!! Красиво!!!!
Angel-A: Можно…... Можно и красиво. Так, заказать надо!!!
Angel-Crazy: Так почему мы этого не сделаем?
Angel-A: Так Степа ведь красиво не умеет...!!! Степа такой, какой он есть. И десяти лет, мне кажется, более чем достаточно было, чтобы это понять.
Еще варианты?
Angel-Crazy: Со Степой вариантов никаких больше не значится.
Angel-A: Выполнять задание — вернуть Степу — Вере!!!!!!
Angel-Crazy: Есть - вернуть Степу — Вере!!!!!!!!!!
Angel-A: Ну что — гип… гип...?
Angel-Crazy: Да ну их…..
|
| |
| |
| Lyubasha | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 23:34 | Сообщение # 6 |
 Любознательный
Группа: Проверенные
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Quote (LuckyIrinka) Дважды в одну реку не войти.
Печально, но факт!
Я изумительная, прекрасная и притягиваю всё прекрасное в мою жизнь!!!
|
| |
| |
| lyudmila395 | Дата: Вторник, 07.12.2010, 21:11 | Сообщение # 7 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
| Второе. ПОНЯТЬ СВОИ ОШИБКИ. Сейчас очень многие люди старшего поколения жалуются на эгоистическую молодежь, которая никуда не стремится, деградирует и хочет жить на всем готовом. Но… Разве не РОДИТЕЛИ ВОСПИТЫВАЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ? Разве не РОДИТЕЛИ НЕСУТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за то, какого человека они вырастили? Зачем же пенять на детей, если это родители не научили их трудиться, позволяя им жить на всем готовом. Если на первое место было поставлено материальное обеспечение ребенка, а не воспитание его характера. Вот и растут потребители, не умеющие и не желающие работать, не уважающие и не любящие своих родителей, не умеющие не только создать семью, но и просто налаживать отношения с людьми. В школе этому не учат. В семье до этого руки не доходят – родители сами не сумели создать семью, как они могут научить этому ребенка? Где такому ребенку получать знания? О жизни, а не о математике. Об отношениях между мужчиной и женщиной, которые наполнены уважением и заботой, а не о принце на белом коне, который прискачет, и сразу все станет в шоколаде. О любви, а не о сексе. Об умении отдавать другому свои лучшие качества, а не о требования от другого богатства и заботы. О предназначении мужчины и женщины, и их обязанностях в семье. Об ответственности за свою жизнь, а не стремлении найти виноватых вокруг себя. Я не хочу обвинить Вас в том, что Вы совершали ошибки. Вы не виноваты в том, что Ваши родители тоже не научили Вас этому, потому что не знали. Вы не виноваты в том, что не искали знаний сами, потому что думали о хлебе насущном. Но, тем не менее, Вы пожинаете плоды из собственного сада. И чтобы исправить свои ошибки, нужно их осознать, взяв на себя полную ответственность за свою прожитую жизнь. Давайте проведет работу над ошибками. Я начну, а Вы будете продолжать уже сами. Ошибка №1. Женщина не понимает своего предназначения. Вы родились женщиной, а значит, Ваше предназначение и главная забота – это СЕМЬЯ, ОТНОШЕНИЯ между мужчиной и женщиной, создание ПРОСТРАНСТВА ЛЮБВИ, гармоничной атмосферы в доме, где будут расти потом дети, с пеленок впитывая в себя любовь родителей. Об этом говорят ВСЕ священные писания. Об этом говорят мудрые люди. Это чувствует любая женщина с малых лет – вспомните, во что играет девочка, когда она еще маленькая? В семью, в дочки-матери, в садик и школу. Уже потом, наблюдая жизнь своих родителей, видя их постоянную озабоченность материальным положением, она начинает заботиться о своей карьере и деньгах, пуская на самотек семейные отношения, требуя от мужа заботы и ожидая благодарности от своих детей. Она забывает о том, что семья была для нее важнее всего. Она не знает, как создавать отношения с мужчинами. Она не умеет выбрать достойного мужчину и жить с ним счастливо. Это огромный пласт знаний и опыта. Семью не построишь за один день – отношениями нужно заниматься, тогда они будут. И заниматься «погодой в доме» нужно женщине. Это ее природа, это ее божье благословение. Это ее труд и ее духовный рост. Это ЕЕ СЧАСТЬЕ. Ошибка №2. Женщина не умеет растить детей. Когда ребенок растет в благополучной семье, он с самого рождения впитывает в себя гармоничную атмосферу, которая царит в доме, и на примере родителей начинает строить отношения с другими людьми. Он подсознательно перенимает ценности, которыми живут его родители, и продолжает этот путь. Никакие теоретические изыскания, никакие советы родителей, не подтвержденные их собственной жизнью, не оказывают на него влияния – он просто копирует своих родителей. Но кто из нас может похвастаться такой семьей? Где папа заботится о маме, а мама не бегает по трем работам, зарабатывая кусок хлеба. Где мама уважает папу и гордится им, а не пилит и требует «учиться у Петрова зарабатывать деньги». Где к ребенку относятся ответственно, и развивают его душевные качества. Где мама и папа вообще ЕСТЬ РЯДОМ. Где ребенок не находится на попечении няни, бабушки, школы и т.д., где он купается в любви родителей. Вряд ли таких людей найдется много. Ошибка №3. Женщина жертвует собой, живя жизнью своего ребенка, для него и ради него. Довольно распространенная ситуация, когда женщина кладет свою жизнь на алтарь ребенка. Она забывает о себе. Она не устраивает свою личную жизнь. Все ее помыслы направлены на то, чтобы дать своему чаду все необходимое, как правило, в материальном плане. Такая женщина в лепешку расшибется ради того, чтобы ее ребенок был одет не хуже других, имел то, что имеют его сверстники, чтобы он выглядел благополучным ребенком. Что же она получает в итоге? Законченного эгоиста. Который привык жить на всем готовом. Который не знал ни в чем отказа. Который усвоил постулат «я пуп земли, и все мне должны». Такой человек не умеет ждать и терпеть. Он не знает, что такое сочувствие и сострадание, а тем более – благодарность. Он научился брать и требовать, и не умеет отдавать и просить. Он не слышит никого вокруг, он слышит только свое «хочу». Этих трех ошибок достаточно, чтобы оказаться с разбитыми надеждами и нарушенными связями родитель-ребенок. Этого достаточно, чтобы пустить свою жизнь под откос. Есть и хорошие новости – осознав свои ошибки, Вы приобретаете возможность их исправить. Ваша Истинная Материнская Любовь способна сделать чудеса – восстановить отношения с дочерью и помочь ей найти путь к счастью, и пройти этот путь вместе с ней, возможно, обретя и свою семью! Продолжение следует… Татьяна tan-kan@mail.ru
|
| |
| |
| lyudmila395 | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 21:51 | Сообщение # 8 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
| Как помочь мужчине не бояться трудностей Другими словами, как помочь мужчине быть смелым. От мужчины многое чего ждут, но, наверное, в первую очередь, от него ждут смелости поступков, решительности в действиях. Ничто так не вредит делу, как нерешительность и трусость, а тем более нерешительность и трусость мужчины. Благополучие семьи, так или иначе, напрямую зависит именно от этого, от смелости и решительности мужчины. Трусость вообще, а трусость мужская - не исключение, есть результат недоразвитости в воспитании. Смелыми и решительными не рождаются. Смелость и решительность воспитываются в человеке. Причём, важно знать, здесь главное - желание самого человека. Смелость и решительность есть продукт именно самовоспитания человека. Это когда сам человек ставит перед собой задачу быть смелым, быть решительным и воспитывает в себе эти качества. Помочь здесь можно тем, что не спешить нагружать трусливого мужчину опасностями. Здесь, как нигде, необходима постепенность. Работать с мужчиной как с ребёнком и постепенно давать ему всё более и более опасные и сложные задания. Иметь рядом с собой трусливого мужчину, мужчину нерешительного, опасно. Жить с таким человеком - мука смертная. Такое впечатление, что имеешь дело с ребёнком, но ведь это не ребёнок! Но он ведёт себя как ребёнок. В первую очередь, это проявляется в виде социального страха, боязни общества. Вы знаете, что такое, когда мужчина боится общества, боится других людей? Это значит, в первую очередь, что в семье нет денег. Страх мешает человеку занять высокооплачиваемое положение в обществе. Страх мешает человеку овладеть определенными навыками и стать высокооплачиваемым специалистом. Как правило, трусливые мужчины скрывают свою трусость за грубостью, за физической силой. Тираны в семье, как правило, - трусливые и низкооплачиваемые мужчины. Они грубые, они бьют своих жён и детей, таким образом, подсознательно, демонстрируя свою смелость. Таких мужчин следует видеть до брака, до того, как станете его женой. Отличить смелого мужчину от трусливого очень просто, но сделать это можно только в совместной жизни. Поживите с ним месяца два, три и вы всё поймёте. Смелый мужчина - нежный, заботливый, ласковый. Смелому мужчине не надо казаться смелым и он очень редко бывает грубым, почти никогда, только в минуты редкого испуга. Да-да и смелые мужчины иногда, редко, но боятся, и тогда и они становятся грубы. Но мы сейчас говорим о хронической трусости, когда человек большую часть времени труслив и нерешителен. Как ему помочь? Если это не ребёнок, то сделать это будет трудно. * Во- первых, начинайте отучивать его ругаться матом. Трусливые мужчины, как правило, постоянно ругаются. * Трусливые мужчины всегда кого-нибудь критикуют и всегда о ком-то плохо отзываются. Причём, делают они это за глаза. Не позволяйте трусливому мужчине о ком-то отзываться плохо. Скажите ему, что это трусость. * Трусливые мужчины очень не самостоятельны и любят жить за чужой счёт. Сегодня очень много мужчин-трутней, которые живут за счёт женщин. Я согласен с тем, что в некоторых случаях женщин устраивает такой ход вещей и она понимает с кем имеет дело и держит всё под контролем. Но мы сейчас говорим о тех случаях, когда это недопустимо. Как правило, трусливые мужчины там, где им позволяют быть трусливыми. Став трусом, мужчина уже боится потерять своё положение. Ему нравится быть трусливым и нерешительным, ему нравится, что ему нет нужды преодолевать трудности и проявлять решительность. Доходит до того, что эти мужчины готовы на всё, лишь бы их оставили в таком положении. Другими словами, трусость взрослого мужчины практически неисправима. Помочь ему невозможно. Лучше всего, такого человека покинуть, объяснив ему в чём его проблема. Мужчине необходимо дать возможность самому принять решение стать смелым. Иначе, ничего не выйдет, иначе, ему никак не помочь. Другое дело, когда имеете дело с ребёнком. Трусливого мальчика легко можно сделать смелым, если, конечно, не путать смелость и грубость. Очень многие трусливые отцы воспитывают в своих сыновьях именно грубость. Они, таким образом, передают как бы по наследству свои навыки трусливого человека. Они учат своего ребёнка не преодолевать трудности, а быть грубым и жестоким в отношении других людей, что позволит им выживать, будучи трусливым и нерешительным. Ещё раз напоминаю, что смелыми и решительными не рождаются. Смелость и решительность воспитываются в человеке. Причём, важно знать, здесь главное - желание самого человека. Смелость и решительность есть продукт именно самовоспитания человека. Это когда сам человек ставит перед собой задачу быть смелым, быть решительным и воспитывает в себе эти качества. Помочь мужчине стать смелым можно только оставив его один на один с жизнью. Перестаньте преодолевать за него его трудности. И ему ничего не останется больше, как справляться с ними самостоятельно или... умереть. Иного выхода нет. Михаил Лекс
Другими словами, как помочь мужчине быть смелым. От мужчины многое чего ждут, но, наверное, в первую очередь, от него ждут смелости поступков, решительности в действиях. Ничто так не вредит делу, как нерешительность и трусость, а тем более нерешительность и трусость мужчины. Благополучие семьи, так или иначе, напрямую зависит именно от этого, от смелости и решительности мужчины. Трусость вообще, а трусость мужская - не исключение, есть результат недоразвитости в воспитании. Смелыми и решительными не рождаются. Смелость и решительность воспитываются в человеке. Причём, важно знать, здесь главное - желание самого человека. Смелость и решительность есть продукт именно самовоспитания человека. Это когда сам человек ставит перед собой задачу быть смелым, быть решительным и воспитывает в себе эти качества. Помочь здесь можно тем, что не спешить нагружать трусливого мужчину опасностями. Здесь, как нигде, необходима постепенность. Работать с мужчиной как с ребёнком и постепенно давать ему всё более и более опасные и сложные задания. Иметь рядом с собой трусливого мужчину, мужчину нерешительного, опасно. Жить с таким человеком - мука смертная. Такое впечатление, что имеешь дело с ребёнком, но ведь это не ребёнок! Но он ведёт себя как ребёнок. В первую очередь, это проявляется в виде социального страха, боязни общества. Вы знаете, что такое, когда мужчина боится общества, боится других людей? Это значит, в первую очередь, что в семье нет денег. Страх мешает человеку занять высокооплачиваемое положение в обществе. Страх мешает человеку овладеть определенными навыками и стать высокооплачиваемым специалистом. Как правило, трусливые мужчины скрывают свою трусость за грубостью, за физической силой. Тираны в семье, как правило, - трусливые и низкооплачиваемые мужчины. Они грубые, они бьют своих жён и детей, таким образом, подсознательно, демонстрируя свою смелость. Таких мужчин следует видеть до брака, до того, как станете его женой. Отличить смелого мужчину от трусливого очень просто, но сделать это можно только в совместной жизни. Поживите с ним месяца два, три и вы всё поймёте. Смелый мужчина - нежный, заботливый, ласковый. Смелому мужчине не надо казаться смелым и он очень редко бывает грубым, почти никогда, только в минуты редкого испуга. Да-да и смелые мужчины иногда, редко, но боятся, и тогда и они становятся грубы. Но мы сейчас говорим о хронической трусости, когда человек большую часть времени труслив и нерешителен. Как ему помочь? Если это не ребёнок, то сделать это будет трудно. * Во- первых, начинайте отучивать его ругаться матом. Трусливые мужчины, как правило, постоянно ругаются. * Трусливые мужчины всегда кого-нибудь критикуют и всегда о ком-то плохо отзываются. Причём, делают они это за глаза. Не позволяйте трусливому мужчине о ком-то отзываться плохо. Скажите ему, что это трусость. * Трусливые мужчины очень не самостоятельны и любят жить за чужой счёт. Сегодня очень много мужчин-трутней, которые живут за счёт женщин. Я согласен с тем, что в некоторых случаях женщин устраивает такой ход вещей и она понимает с кем имеет дело и держит всё под контролем. Но мы сейчас говорим о тех случаях, когда это недопустимо. Как правило, трусливые мужчины там, где им позволяют быть трусливыми. Став трусом, мужчина уже боится потерять своё положение. Ему нравится быть трусливым и нерешительным, ему нравится, что ему нет нужды преодолевать трудности и проявлять решительность. Доходит до того, что эти мужчины готовы на всё, лишь бы их оставили в таком положении. Другими словами, трусость взрослого мужчины практически неисправима. Помочь ему невозможно. Лучше всего, такого человека покинуть, объяснив ему в чём его проблема. Мужчине необходимо дать возможность самому принять решение стать смелым. Иначе, ничего не выйдет, иначе, ему никак не помочь. Другое дело, когда имеете дело с ребёнком. Трусливого мальчика легко можно сделать смелым, если, конечно, не путать смелость и грубость. Очень многие трусливые отцы воспитывают в своих
реклама
сыновьях именно грубость. Они, таким образом, передают как бы по наследству свои навыки трусливого человека. Они учат своего ребёнка не преодолевать трудности, а быть грубым и жестоким в отношении других людей, что позволит им выживать, будучи трусливым и нерешительным. Ещё раз напоминаю, что смелыми и решительными не рождаются. Смелость и решительность воспитываются в человеке. Причём, важно знать, здесь главное - желание самого человека. Смелость и решительность есть продукт именно самовоспитания человека. Это когда сам человек ставит перед собой задачу быть смелым, быть решительным и воспитывает в себе эти качества. Помочь мужчине стать смелым можно только оставив его один на один с жизнью. Перестаньте преодолевать за него его трудности. И ему ничего не останется больше, как справляться с ними самостоятельно или... умереть. Иного выхода нет. Михаил Лексhttp://subscribe.ru/archive/home.woman.fatalwoman/201103/03143133.html
|
| |
| |
| lyudmila395 | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 22:23 | Сообщение # 9 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
|
Независимость — путь к любви
Опубликовал Михаил Лекс
Рубрика: Любовь
Оставайтесь независимыми даже тогда, когда любите кого-то. Зависеть от того, кого любишь, опасно для счастливой и радостной жизни. Зависимая любовь отнимает у человека свободу и превращает его в раба. В раба того, кого любишь. И тогда любовь начинает доставлять не счастье и радость, а одни мучения. Зависимая любовь — это когда любовь превращается в зависимость. И человек уже не видит разницы между любовью и зависимостью. Он перестаёт видеть, перестаёт понимать, ведь и в любви, и в зависимости, и там, и там, есть стремление к тому, чтобы не расставаться, чтобы быть всегда вместе. Но это уже совсем другое чувство. Это уже не та любовь, какая была раньше, потому что появился страх. Страх одиночества, страх перед разлукой, страх потерять того, от кого завесишь. Когда любишь, то никакого страха не испытываешь, даже страха потери, или страха разлуки, или страха одиночества. Когда любишь, есть только желание не потерять, но нет страха потерять, есть желание не быть одиноким человеком, но нет страха перед одиночеством, есть нежелание разлуки, но нет страха перед разлукой. А бояться потери, бояться разлуки и одиночества, и не желать этого, это далеко не одно и то же. Между этими понятиями большая разница. Желание не потерять даёт возможность понять человеку, как это сделать и, в случае потери, суметь пережить это и быть снова счастливым. Тогда как, страх потерять не позволяет человеку мыслить рационально, а напротив, заставляет его совершать глупости. Страх потерять опасен ещё и потому, что в случае потери, переживания слишком велики. Они настолько велики, что не позволяют человеку вновь обрести счастье в жизни. Как избежать зависимой любви? Для этого необходимо понять, как вы оказались в таком положении? Что заставило вас превратить свою любовь в зависимость? Причину следует искать только в себе. В своём развитии. Зависимость ваша стала следствием вашей неуверенности в себе. А ваша неуверенность в себе говорит о том, что вы остановились в своём развитии. Вы не чувствуете себя способной самостоятельно справляться с теми естественными проблемами, какие возникают у вас в процессе вашей жизнедеятельности. Проще говоря, вы отстали от жизни. Будучи взрослым человеком, вы ощущаете себя ребёнком. И ведёте вы себя как ребенок. Отсюда, от вашей инфантильности, и зависимость. Но, ребёнку зависимость простительна, в силу его возрастной неспособности справляться со многими вещами. Вы же, либо остались ребёнком, и не хотите становиться взрослым. Либо, сами превратили себя в ребёнка, отстав от жизни. Следует как можно быстрее вернуть свою самостоятельность, если таковая была. Нужно стать наконец-то самостоятельным человеком. Вы понимаете, что такое самостоятельность? Это когда вы сами чего-то стоите. Каждый человек независим в той степени, в какой он сам чего-то стоит. Сам, без посторонней помощи. Тем более, без помощи любимого человека. Не будьте детьми, не превращайте свою любовь в зависимость. Будьте самостоятельными и независимыми. И тогда вы перестанете бояться потерять свою любовь и любимых, а станете думать о том, как не потерять свою любовь и своих любимых.
|
| |
| |
| lyudmila395 | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 22:38 | Сообщение # 10 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
| Уровни бытия
Опубликовано 17.02.2011 автором Михаил Лекс
Уровень развития человека определяется только уровнем его бытия. Высокоразвитый человек – не тот, кто знает несколько иностранных языков, защитил все какие только можно диссертации, внедрил массу изобретений, имеет несколько высших образований. Нет. Развитие человека, безусловно, включает в себя образование, но не определяется им. По уровню образования А.С. Пушкин намного опережал большинство из ныне живущих, но…. По уровню своего развития, как человек, по сравнению с практически любым человеком, живущим сегодня, он находился на более низкой ступени. Всего уровней бытия три. 1. Существование
2. Выживание
3. Жизнь Занимаясь проблемами человека дня сегодняшнего, обязательно нужно учитывать и его сегодняшний уровень развития. Каждый из нас имеет свой индивидуальный уровень развития. По мере развития человека, меняется и его отношение ко всему, что его окружает и с чем он сталкивается. Одни и те же понятия на разных уровнях бытия воспринимаются человеком по-разному. Например, такое понятие как любовь человек уровня существования воспринимает иначе, чем это же понятие понимает человек уровня выживания. Отношение к деньгам человека, находящегося на третьем уровне бытия, совершенно не такое, какое у человека со второго уровня. Заявить, что дети – смысл жизни, способен только человек находящийся на первом уровне развития. Человек со второго уровня развития может замечательно относиться к детям, любить их, но он никогда не скажет, что дети – смысл его жизни. Ему даже в голову такое не придёт. Зато человек второго уровня развития запросто может объявить, что смысл жизни в том, чтобы заниматься творчеством. Человек третьего уровня развития, безусловно, занимается творчеством и у него это может неплохо получаться, но он никогда не скажет, что в этом смысл жизни. Отношение к деньгам Человек с первого уровня развития воспринимает деньги, как нечто святое. Он запросто может сказать, что только богатый человек может быть счастливым. Если ему кто-то вдруг сообщает, что не в деньгах счастье, то он воспринимает такого человека как сумасшедшего. Человек со второго уровня к деньгам относится несколько иначе. Деньги для него вещь безусловна важная, но он уже никогда не скажет, что деньги приносят счастье. Да, и он любит деньги, но он прекрасно понимает сущность денег, их природу и в большей степени относится к ним, как к инструменту, с которым нужно уметь правильно обращаться. Никогда человек второго уровня развития не скажет, что счастье в деньгах. Человек с третьего уровня развития деньги воспринимает иначе. Он их просто не замечает, как человек не замечает воздух, которым дышит, а потому вообще про них практически разговор не ведёт. Более того. Человек третьего уровня развития в них не нуждается. Всё, что ему в процессе его бытия нужно он получает не с помощью денег. Деньги носят исключительно формальный характер. Благодаря ним на планете существует определённый порядок, но не более. Деньги здесь не носят характер причины, но только следствия. Отношение к другим людям Человек первого уровня развития другим людям никогда не доверяет. Он запросто может их обманывать и не считать это пороком. Другой человек воспринимается либо как враг, либо как друг. Третьего не дано. С недругом можно поступать как угодно. Чужая жизнь ценится только в зависимости от того, кому она принадлежит. Если это жизнь друга, то она ценится, если врага, то никакой ценности она не представляет. Человек с первого уровня развития запросто может убить кого-либо (как это делали, например, во времена Пушкина на дуэлях) и особо не переживать. «Подумаешь, убил, так ведь он был подлец, а потому и заслужил», – типичное рассуждение человека с первого уровня развития. Человек второго уровня развития относится к людям несколько иначе. Он уже ценит жизнь другого человека, даже если этот человек его враг. Он делит людей на плохих и хороших, но убийство человека для него уже неприемлемо. Человек третьего уровня развития не делит людей на плохих и хороших. Все люди воспринимаются им исключительно как союзники и никак иначе. Любовь Такое понятие, как любовь, для людей первого уровня развития, это страсть, какую испытывают к нему. Когда человек первого уровня развития говорит о том, что хочет чтобы его любили, он тем самым говорит, что хочет, чтобы к нему испытывали страсть. Он делает всё от него зависящее, чтобы вызвать это чувство в как можно большем количестве людей. Он полагает, что таким образом он сможет существовать. Ему не суть важно испытывать страсть самому, но главное, чтобы страсть испытывали по отношению к нему. Для людей второго уровня развития любовь – это тоже страсть. С той лишь разницей, что в отличие от людей первого уровня развития, для них важно, не чтобы к ним испытывали страсть, но чтобы они испытывали страсть по отношению к другому. Если, предположим, Вы сталкиваетесь с брачным союзом, где один пылает страстью по отношению к другому, а другой нет, но при этом счастлив оттого, что к нему пылают страстью, это пример брачного союза двух людей разного уровня развития, находящихся на разном уровне бытия. Их отношения будут складываться положительно до тех пор, пока один из них не подымется в своём развитии чуть выше и не пожелает также к кому-то воспылать страстью. И совсем не обязательно, что предметом его страсти будет его вторая половина. Человек третьего уровня развития не воспринимает любовь как страсть. Он вообще не воспринимает любовь как чувство. Для него это просто желание бескорыстного служения по отношению к предмету своей любви. И всё. Тем только и счастлив. Отличия по смыслу бытия Для человека первого уровня развития смысл бытия в самом бытие. Очень боится смерти. Основная задача – существовать самому, бороться за своё существование. Рожать детей. Иметь большую семью. Чем семья больше, тем лучше. Для человека первого уровня развития невозможность иметь детей – трагедия. И, в итоге, смысл бытия сводится именно к продолжению рода. Для человека второго уровня смысл бытия в воплощении идей других людей. Задача – раскрыть себя, увидеть свои возможности через других людей и через их идеи. Для человека третьего уровня развития смысл бытия – в воплощении своих идей. Задача раскрыть себя и увидеть свои возможности через себя и свои идеи. Человек не может находиться строго на какой-то из ступеней того или иного уровня бытия. Развитие человека не перемещает его с одной ступени на другую, но открывает перед ним новые возможности и перспективы. Каждый из нас, независимо от уровня развития и уровня бытия, так или иначе, присутствует на всех нижестоящих ступенях. В каждом из нас, даже очень развитых и находящихся на самой высокой ступени бытия, так или иначе, но могут проявлять себя и более низкие уровни. Это очень важно учитывать в изучении человека. Уровень бытия говорит только о приоритетах. Процесс развития человека – это не процесс превращения человека в Бога. Процесс развития человека – это процесс превращения человека в ЧЕЛОВЕКА. Для каждого уровня есть свой идеал, своё понимание того, что есть человек. Именно этот идеал и сообщает человеку о его неразвитости, о его неполноценности. Благодаря процессу своего развития человек достигает определённого идеала и ставит новый идеал. Но нужно понимать, что под идеалом понимается сама ИДЕЯ ЧЕЛОВЕКА. Именно человека, а не Бога. Когда Вы сталкиваетесь с учениями, предлагающими помощь в раскрытии у Вас каких-то сверхвозможностей, задумайтесь…. А соответствуют ли те возможности, какие Вам обещают в Вас раскрыть, Вашей идее самого себя как человека? Неужели, для Вас действительно так важно научиться перемещать предметы в пространстве исключительно силой мысли? Неужели, это именно то, что сделает Вас счастливыми? Вы только представьте себе наш мир, где все люди, например, способны перемещать предметы в пространстве исключительно силой мысли… В дальнейшем, когда мы будем с Вами рассматривать те или иные вопросы, мы обязательно будем учитывать уровни бытия человека. Каждый из нас воспринимает мир исключительно с того уровня бытия, на каком он стоит и до какого он развился. И в этом нет ничего плохого или хорошего. Просто это нужно учитывать. Я кратко рассказал Вам про развитие человека и уровни его бытия. Подробно об уровнях бытия и их ступенях поговорим отдельно и только с теми, кто пожелает, кому это интересно. В этой статье мне важно, чтобы Вы уловили суть. Суть же в том, что все мы отличаемся в своих ориентирах, своих пристрастиях, в своём отношении к тому, что нас окружает и к себе. То, что я назвал уровнем развития и уровнями бытия – не более чем условность. То, что я называю СУЩЕСТВОВАНИЕМ, ВЫЖИВАНИЕМ, ЖИЗНЬЮ – не более чем терминология данной проблемы, предложенная мною. Вы можете придумать свою. Мне важно Ваше понимание того, что мои завышенные требования по отношению к человеку не взялись просто из ниоткуда. Для меня человек – существо самораскрывающееся. Все наши поступки, все наши дела, наши мысли, мечты, фантазии, всё это движет нас в определённом направлении. Мы задаём свой собственный идеал. Мы движемся к нему. И через это своё к нему движение мы оцениваем и всё остальное. И даже такие понятия как добро и зло уже не виснут в воздухе, но обретают некий смысл через то, насколько то или иное способствует нашему развитию или нет.
http://mleks.ru/chelovek/urovni-bytiya-chelovek/urovni-bytiya.html
|
| |
| |
| lyudmila395 | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 22:44 | Сообщение # 11 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
| Муж и жена
Опубликовано 10.02.2011 автором Михаил Лекс
Два человека решили стать по отношению друг к другу более чем просто любовники. Два человека решили стать по отношению друг к другу более чем друзья. Один человек решил стать мужем. Другой человек решил стать ему женой. Как всё это начиналось? Просто. Жили два человека. Где-то мужчина жил и где-то, совсем в другом месте, женщина жила. Но произошло нечто. Почти в одно и тоже время и мужчина, и женщина осознали, что для дальнейшего их осмысленного существования, им необходимо найти себе партнера по жизни. И мужчина, и женщина поняли, что для полной реализации своих идей, необходим помощник, необходим партнёр, необходим друг. Но самое главное, что этот помощник, партнёр, друг, должен быть противоположного пола. Человек достиг такого уровня в своем развитии, что понял, что для достижения им своих целей необходимы иные качества, нежели те, что присуще ему. Но такие иные качества могут быть только в противоположном. Какой смысл брать себе в партнёры однополое с тобой? Никакого. В лучшем случае останетесь при своём, а в худшем – потеряете и то, что имели. Человек понимает, что если хочешь многого добиться, много достичь, развивай в себе имеющиеся способности ставить и добиваться. Но человек понимает, что в силу определённых обстоятельств, он в принципе лишён определённых способностей. Человек понимает, что есть нечто, чего не возможно достичь, не объединив вместе противоположное. Я не говорю сейчас только о способности рожать. Но и рожать в том числе. Умный человек понимает, что способности не только на физиологическом уровне разделяют мужчин и женщин. Физиологические способности это так – мура на постном масле. Главное здесь кроется в способностях на уровне ДУШИ И ДУХА. Умный человек ведь как рассуждает. Если я уже сейчас способен на многое, благодаря использованию способностей своих, то каких высот я смогу достичь, если привлеку на свою сторону способности иного порядка, если привлеку такие способности, каких у меня и в принципе нет и быть не может. Умный человек понимает, что при всём желании, он не в состоянии в себе развить то, чего нет. НО. ПРИВЛЕЧЬ НА СВОЮ СТОРОНУ ТОГО, У КОГО ОНИ ЕСТЬ, ОН МОЖЕТ И ДОЛЖЕН. Следующий шаг. Умный человек создаёт идею. Он формирует свою вторую половину. Мужчина создаёт идею своей будущей жены. Женщина создаёт идею своего будущего мужа. Тот факт, друзья мои, что, как Вам кажется, Вы этого не делали, ещё не о чём не говорит. Тем более что Вам так только кажется, что Вы этого не делали. На самом деле, Вы делали именно это. В противном случае, Ваш брак бы не состоялся. Вам не нравится, что Ваша жена слишком много тратит времени и средств на свой внешний вид? Но Вы сами создали такую идею. Вы сами этого хотели. Иначе Вы и не женились бы на ней. Вспомните, о чём Вы мечтали, когда думали о своей будущей жене. Как это, Вы не мечтали. А что же Вы делали? А Вы, простите, человек? Так вот, если Вы – человек, то всё, что Вы имеете, абсолютно всё, без каких-либо исключений, всё это не что иное, как плоды Вашей фантазии, Вашей мечты. Давайте по порядку. Вы мечтала о стройной и симпатичной девушке. Так? Вы мечтали о раскованной в постели? Так? О не закомплексованной, пользующейся успехом у мужчин? Чего тогда жалуешься? Это твоя, а ничья-либо идея, и она воплотилась в реальность. Скажу по секрету, что лучше всего человек научился воплощать именно такие идеи. Человек, напоминаю тебе, что все твои мечты, все твои желания, идеи, фантазии, всё это воплощается в реальности. Что там, какое-то пресловутое СКАЗАЛ – И СТАЛО, мы с Вами живём в мире, где ПОДУМАЛ – И СТАЛО. Воспитание, какое мы имеем благодаря родителям, или тем, кто нам их заменял, не позволяет нам правильно смотреть на вещи, правильно видеть мир. В результате, в основе всех наших проектов, планов, идей, лежат ложные данные. Мир воспринимается нами таким, каким мы видим его по телевизору, каким мы слышим о нём по радио, каким говорят о нём газеты. Но к реальному миру всё это, что показывают, о чём говорят и о чём пишут, всё это не имеет никакого отношения. Реальный мир проще. Реальный мир добрее. Реальный мир красивей. Он не так глуп, каким его представляют. Он не так страшен, каким его рисуют. И всё это мы, в конце концов, понимаем, правда, когда нам уже по семьдесят и более лет. А некоторые умерли, так этого и не поняв. Вы спрашиваете, зачем всё это? Вы спрашиваете, зачем кто-то представляет мир не таким, какой он есть? Всё просто. Всё настолько просто, что тошно становится от этой простоты. Мужчина точно знает, какая именно ему нужна женщина. Умный мужчина именно такую ищет и в результате находит. Неумный ищет такую, которая понравилась бы родителям, друзьям, знакомым. Да что там родным и знакомым. Иные ищут одобрения и у посторонних людей. Наши мысли сильны. Исполняется всё, чего мы только не пожелаем. В результате мужчина находит такую, которая, в принципе, устраивает всех, даже посторонних. Но, возникает одна проблема. Оказывается, она устраивает всех, только не его. Как быть? А если уже есть дети? Успокойся. Ничего страшного нет. Рядом с тобой человек. Этот человек обладает способностями воплощать в жизнь идеи. Этих способностей у тебя нет, и никогда не будет? Если ты правильно будешь себя вести, Вам обоим будет хорошо. То, что в Ваших отношениях нет прежней гармонии, говорит только о том, что Вам, двоим, пора заняться серьёзным делом. Дети к этому не имеют никакого отношения. Вообще, относитесь к детям проще. У них своя жизнь, свои цели, свои планы и мечты. Думайте сейчас больше о себе. Если дети старше тринадцати – сделайте следующее. Ничего не говоря детям, втайне от них, снимите себе квартиру. Не обязательно большую. Всё зависит от Ваших возможностей. Ничего нет страшного даже в том случае, если Ваши возможности Вам позволяют снять только комнату. Главное здесь – быть только Вам вдвоём. Начните с этого. И как минимум, четыре дня в неделю проживайте на этой квартире. Но без детей. Там должны быть только вы вдвоём. Возвращайтесь с работы именно туда. Ужинайте вместе, смотрите телевизор вместе, читайте, говорите. Больше всего говорите. Говорите обо всём. Мечтайте, фантазируйте, делитесь своими мечтами. Гуляйте вместе. Я не скажу Вам, что делать дальше. Уже через полгода Вы поймёте, что делать дальше. Если Вы живёте с родителями жены, или мужа – оба бегите от них прямо сейчас. Не важно куда. Хоть на вокзал. Даже там Вы будете счастливее, чем в доме родителей. Здесь я уже не советую, но настаиваю, чтобы Вы ушли из дома. Родители сделают всё от них зависящее, чтобы разрушить Ваши отношения. Муж и жена. Два человека не просто живут вместе, они вместе создают идею. Смело можно называть их одним целым. Всё значительное в этом мире создано именно благодаря этому союзу. Муж и жена. Здесь уже не мечтает один, но мечтают оба. Здесь уже нет фантазий одного, но фантазируют оба. Если здесь возникает идея, то такая, какая никогда не возникнет у мужчины или женщины отдельно друг от друга. Именно поэтому и следует объединяться мужчинам и женщинам. Что там деньги. Деньги это так – чепуха. Как и чепуха – любые материальные блага. Не о них я говорю, когда говорю об идеях, порождаемых и воплощаемых мужчиной и женщиной вместе. Это идеи высшего порядка. Мы с Вами поговорим о них, но после того, как пройдём тему смерти. Развод необходим в том случае, когда нет желания к совместному творчеству. Когда нет желания ставить совместные цели. Когда нет желания совместно порождать идеи. Тогда жизнь превращается в наказание. И здесь речь идёт уже не то что об увеличении своих способностей, но и потери имеющихся. И наоборот. Можно спасти любой брак именно через совместное творчество. Совместное творчество – это не обязательно вместе писать книгу. Речь идёт о смысле существования. Как никогда, важно именно в такие моменты вспоминать о смысле человека и его жизни. Кому не следует вступать в брак? Тому, у кого нет мечты, какую можно осуществить только вдвоём, совместно с противоположным. Когда следует вступать в брак. Тогда, когда понимаешь, что дальнейшее твоё существование имеет смысл только в совместном творчестве с противоположным. Имеет ли к этому отношение секс? Не знаю. Понятия не имею. Сам думай. Если твоя основная идея – секс, то… Почему и нет. Но я говорю о мужчинах и женщинах. Однополые союзы я не признаю в принципе. Но в однополых союзах, как это не парадоксально, ничего кроме секса нет. Никаких иных идей, фантазий, никакой другой мечты. Всё настолько банально. Все однополые союзы не более чем развлечение и относиться к ним серьёзно не следует. Запрещать их глупо, но и поощрять не стоит. Совет мужчинам. Прежде, чем сделать предложение женщине, убедись, что женщина разделяет твои основные идеи и фантазии, и твои мечты её не пугают, а мысли не шокируют. Если в голове твоей вообще никаких идей нет, а всё, что тебя привлекает в женщине – её внешность, то…. Ну что с тобой сделаешь, женись, если конечно вы любите друг друга. Рожайте детей и не бей её часто, чаще приходи домой трезвым и вообще… – смотри там, – поаккуратней. Одного только не пойму, на кой пёс ты ей сдался. А, понятно, ты – красивый, высокий и сильный. Тогда конечно. И всё равно, старайся реже её бить. И когда будешь её бить, а бить ты её будешь, то не бей её по лицу. Совет женщинам. Один. Не выходите замуж за человека, у которого нет мечты. Но если у него нет мечты, а ты его всё равно любишь.… Ну что тогда.… Выходи замуж.… Рожай детей.… Только не бей детей, которых родишь, по голове резиновым шлангом от стиральной машины, когда тебя уже всё, включая и твоего мужа, у которого нет мечты, достанет. Но если, всё же, ты не можешь без того, чтобы не бить своих детей, то прошу тебя, не бей их по голове. А девочек, кроме того, не бей по попе. Старайся вообще «воспитывать» своих детей так, чтобы они не стали калеками. Несколько слов тем, кто собирается вступить в брак. Уже сейчас начинайте формировать идею вашей совместной жизни. Уверен, что в Вашей идее не будет ссор и ругани. В Вашей идее не будет измен, предательства, лжи. В Вашей идее Вы не будете употреблять спиртное, курить, употреблять наркотики. Стоп, стоп. Куда это меня понесло. Это из другой оперы. Прошу прощения. Несколько слов тем, кто уже вступил в брак. Ставьте общие цели. Делитесь друг с другом всем, что происходит с Вами. Уважайте именно свой союз. Берегите его. Учитесь. Ваше личное воспитание, Ваше личное развитие, дело уже только Вас и более никого. Одна из причин разводов – отсутствие развития как одного члена союза, так и обоих. Ваш союз, союз мужчины и женщины, если не будет развиваться, то, следовательно, он будет деградировать. Это закон существования всего. Всё – либо развивается, либо деградирует. Вы тому не исключение. Развод – последняя стадия деградации. Иногда это делается осознанно. Осознанно это делается тогда, когда нет чего? Конечно, ЛЮБВИ. Но о любви мы поговорим в другой раз.http://mleks.ru/vzaimootnosheniya/muzh-i-zhena.html#comment-19
|
| |
| |
| lyudmila395 | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 22:49 | Сообщение # 12 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
| Любовь – это не творчество
Опубликовано 03.03.2011 автором Михаил Лекс
Очень часто слышу от людей, читаю в письмах и в комментариях к своим рассылкам: «…что можно прожить и без любви; что многие живут без любви и ничего страшного в этом нет; что в жизни есть много другого интересного и важного, что способно доставить радость; что жизнь – это не только любовь; и так далее и тому подобное…». Говорящие так путают две вещи: творческие способности человека и его эмоциональное состояние; а также многие не различают понятие радость и понятие счастье. Любовь — это не творческая способность. И когда речь заходит о том, чтобы учиться любить, то имеется в виду не развитие каких-то творческих способностей или технических навыков, а говориться о желании человека испытывать такое эмоциональное состояние, без которого невозможно быть счастливым. Не путайте также любовь с чувством, какое возникает в результате сексуального влечения, когда организм выделяет определённые химические вещества (что-то вроде наркотика) в мозг и вызывает в человеке чувство страсти и радости. (Обычно это то, что происходит с мужчинами в возрасте от семнадцати до тридцати, а с женщинами от тридцати и дальше). Это не любовь, а то, что природой заложено в человеке, чтобы не исчезнуть с планеты как «животный вид». Но многим людям секс заменяет любовь. Сексуальное влечение отличается от любви эмоционально. Совершенно разные чувства испытывает человек, когда любит и когда испытывает сексуальное влечение. Но вернёмся к первоначальному заблуждению, когда любовь путают с творчеством и в творчестве ищут замену любви и одним только творчеством хотят быть счастливыми. Творчество так же, как и сексуальное влечение, не способно вызвать в человеке то эмоциональное состояние, какое необходимо для счастья; даже если это творчество — великое. И творчество, и сексуальное влечение способны вызывать только радость (или грусть). Радость и грусть — это кратковременное счастье или несчастье, в определенный момент жизни, очень короткий. Теоретически можно быть счастливым человеком и без любви, а только от творчества или от страсти сексуальной, но для этого необходимо испытывать радость постоянно и от творчества, и от сексуального влечения. Проще говоря, для этого вы постоянно должны добиваться успеха в чём-либо из этого. Но если этого не будет, если ваше творчество или ваша страсть не доставляет вам постоянной радости, то в эти моменты вы и будете себя чувствовать несчастными. Радость — это миг; это не более чем краткий эмоциональный всплеск. Когда в жизни нет счастья — это еще полбеды, но когда жизнь лишена и радости, вот тогда человеку становится уж совсем невмоготу. Пушкин, Лермонтов, Тургенев, Достоевский, Шаляпин, Чехов, Чайковский и многие другие (для примера я привел наиболее известных и мною уважаемых гениев) всю жизнь чувствовали себя несчастными именно по той причине, что не умели любить, но при этом были гениальными творцами и страстными людьми, страстными любовниками. Любовь — это единственное, что необходимо человеку для того, чтобы быть счастливым. Любовь – не часть жизни, как некоторые думают и поэтому говорят, «…что и кроме любви есть много чего другого важного в жизни и по этой причине не стоит зацикливаться на одной только любви…» В том-то всё и дело, что зацикливаться стоит, в том случае, если хочешь быть счастливым человеком. Любовь – это не вид деятельности человека, а это его эмоциональное состояние, которое вызвано отношениями с другим человеком. Всё остальное: работа, увлечения, отдых, материальное благополучие, сексуальные отношения, здоровье и так далее, включая семью и детей, всё это важно для человека, но всё это не сделает человека счастливым, если у него нет любви. Даже абсолютное здоровье не делает человека счастливым, если у него нет любви; и доживи этот человек пусть даже и до ста двадцати лет и умри абсолютно здоровым, то и тогда он всю жизнь будет чувствовать себя несчастным, спасаясь от своей тоски в работе или в чём-то другом, что есть в жизни. Когда я говорю о том, что необходимо учиться любить, тем самым я подразумеваю – учиться быть счастливым. Можно ли прожить без любви? Да, можно, конечно. Именно так живёт большинство. И это не моё субъективное мнение, а я вижу это, читаю и слышу об этом. Заблуждение кроется ещё в том, что многие считают любовь чем-то легко достигаемым. Это не так. Любовь найти очень и очень непросто. Если бы это было легко и просто, то человечество бы решало совершенно иные вопросы, а не те, какие вынуждено решать в силу возникающих то там, то здесь проблем, именно по причине отсутствия любви. Ненависть и злоба людей по отношению друг к другу есть следствие именно того, что люди не стремятся к любви, не стремятся к тому, чтобы быть счастливыми. Но люди стремятся к тому, что противоречит любви, что не имеет к любви никакого отношения. Самое большее, на что сегодня решается человек, чтобы быть социально значимым и не более того; проще говоря — быть полезным другим людям и при этом добиться как можно большего в сравнении с другими людьми. И человек начинает отвлекать себя от размышлений о счастье какой-нибудь деятельностью; человек в деятельности ищет радость. Человек начинает много работать и изредка испытывает счастье, в виде радости от результатов своего труда, и это помогает ему не думать о любви. До тех пор пока он продолжает работать, он не задумывается о своём счастье; он задумывается об этом только во время коротких остановок. И тогда ему становится плохо, он начинает чувствовать себя несчастным и никакие социальные достижения не могут его успокоить, даже если он поднялся в своих этих достижениях выше всех людей на Земле. Сегодня очень много людей, приносящих пользу обществу и стоящих над большинством людей, благодаря своим достижениям; хорошие врачи, хорошие рабочие и инженеры, хорошие мужья и жены, хорошие матери и отцы, хорошие художники, хорошие артисты и так далее. Все они чувствуют себя полезными, значительными, достигшими много и преуспевшими во многом, и так и есть на самом деле; они спасают жизни других людей, они приносят радость другим людям своим искусством, они учат, они воспитывают, они хранят верность и преданность, они изобретают, строят дома, создают машины и так далее, и это то, что смело можно назвать именно «другим в жизни», что окружает человека и чем человек себя увлекает, занимает (но если они уверены: «что в жизни есть много другого интересного и важного, что способно доставить радость; что жизнь – это не только любовь», то они будут при всём при этом несчастны). Повторюсь, так как хочу акцентировать Ваше внимание на одном ключевом моменте: не то важно, что врач спасает жизнь людей, а художник создаёт очередной шедевр, а то, что если у них нет любви, то они не чувствуют себя при этом счастливыми. Они могут испытывать радость за свою работу, но радость — это слишком ненадолго. Каким бы не было достижение, оно не способно радовать постоянно. Как и радость материнства — это ещё не счастье, а всего-навсего… радость; хотя следует признать, что радость материнства или отцовства — наиболее продолжительное чувство и человек может чувствовать себя счастливым от этого в течении нескольких лет, как правило до тех пор, пока ребёнок не начинает доставлять неприятности или когда неприятности начинают превышать радость материнства или отцовства. Но можно не иметь ничего в жизни, ни мужа, ни жены, не быть матерью или отцом, не иметь работу, какая доставляет радость своими результатами и не достигнуть в жизни ничего значимого и быть ниже всех на планете по своим достижениям, НО при этом быть счастливым человеком. Но это возможно только в том случае, если у человека есть любовь. Любовь — это парадокс, заключающийся в абсолютном принятии абсолютно противоположного. Человек вдруг понимает, что без этого, пусть и противоположного, он просто не может быть счастливым. Любовь — это желание растворится самому в том, кого любишь (в противоположности) и растворить это противоположное в себе; отдать себя целиком и полностью тому, кого любишь и взять целиком и полностью того, кого любишь себе. В любви нет никого, кроме двоих людей. Любовь возникает только между одним мужчиной и одной женщиной. Любовь всегда взаимна. Любовь — это когда любишь того, кто любит тебя.
http://mleks.ru/vzaimootnosheniya/lyubov-eto-ne-tvorchestvo.html
|
| |
| |
| lyudmila395 | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 22:52 | Сообщение # 13 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
| http://mleks.ru/vzaimoo....mlОтвет на вопрос о взаимной любви
Опубликовано 01.03.2011 автором Михаил Лекс
Статья появилась, как ответ на письмо, которое мне прислала Анастасия. Так как вопрос, прозвучавший в письме Анастасии волнует и других написавших мне читателей, я решил опубликовать её вопрос и свой ответ в виде статьи, с разрешения Анастасии. «Здравствуйте Михаил Лекс. Хочу выразить свое мнение на тему любви. Не раз по жизни замечаю, что в паре обязательно кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Идея о том, что двое людей способны синхронно испытывать друг к другу одинаковое по силе чувство, я считаю утопическим. Интересно узнать вашу ответную мысль. Буду только рада, если вы меня в этом переубедите. С уважением, Анастасия». Здравствуйте, Уважаемая Анастасия! Спасибо за письмо. С удовольствием отвечаю на него. Итак, уважаемая Анастасия, начну с того, что Вы путаете такие понятия как любовь и страсть, как любовь и жалость, как любовь и сострадание, как любовь и …, и так далее. Любовь – это не чувство. Страсть – это чувство. Сострадание – чувство. Есть такое чувство как жалость. Но при чём здесь любовь? Вы пылаете по отношению к своему мужу страстью, допустим. Но при чём здесь любовь? Вы жалеете своего мужа, допустим. Но при чём здесь любовь? Вы заботитесь о своём муже, допустим. Но при чём здесь любовь? Вы пишете, что не раз замечали, что в паре кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, а далее говорите о неспособности людей испытывать по отношению друг к другу одинаковое по силе чувство. Из того, что Вы пишете, я сделал вывод, что Вы просто смешали два совершенно разных понятия. Да, Вы правы, люди могут не испытывать по отношению друг к другу одинаковые по силе чувства. Ваш муж может пылать по отношению к Вам страстью, но Вы к нему равнодушны в этом чувстве. Но при чём здесь любовь? И это совершенно не значит, что он Вас любит, а Вы позволяете себя любить. А значит это только то, что он пылает к Вам страстью, а Вы позволяете ему пылать по отношению к Вам страстью. Но при чём здесь любовь? Необходимо признать, Анастасия, что слово любовь сегодня используется совершенно не по назначению. Что только не подразумевают люди под этим словом. Когда молоденькая девушка спрашивает своего любимого о том, будет ли он любить её всегда, то, что она тем самым подразумевает? А она тем самым спрашивает его: «Будешь ли ты, мой милый, всегда хотеть меня в постели, не заглядываться на других женщин, пылать страстью ко мне и через десять, и двадцать, и более лет?» Вот о чём она спрашивает. «Конечно, буду», – отвечает ей её любимый. «Конечно», – отвечает он, глядя на её красивое, молодое лицо. «Конечно», – отвечает он, лаская её молодое, упругое тело. «Конечно, я буду тебя любить всегда», – говорит он ей. А теперь этой молоденькой девушке следует правильно перевести слова её любимого. Перевод получится следующий: «Я буду всегда пылать страстью по отношению к молодым и красивым лицам, и я буду всегда желать молодые и упругие женские тела». Видите, как всё просто. Она его спрашивала не пойми о чём, и он ей ответил не пойми что. «Он любит меня, – говорит женщина своим подругам. – Он так меня ревнует». Вот Вам ещё пример неправильного понимания и использования слова любовь. Любовь при всём желании не способна вызвать такое чувство как ревность. А вот страсть запросто вызывает ревность. Более того. Если Вы действительно хотите понять, любите Вы кого-либо или пылаете к нему страстью, то задумайтесь, а нет ли в Ваших отношениях к нему чувства ревности. Если есть, значит ищите здесь страсть. Что лучше, любить самому или быть тем, кого любят? И уместно ли вообще так ставить вопрос в отношении любви? Необходимо разобраться в том, что значит, любить? А что значит, быть тем, кого любят? Родители любят своих детей. Но любят ли при этом дети своих родителей? Жена любит мужа, но любит ли при этом свою жену муж? Когда про человека можно сказать, что он полюбил? Когда про мужчину можно сказать, что он полюбил? Тогда, когда он увидел красивое лицо, стройную фигуру и его сердце бешено заколотилось? «Я тебя люблю, – говорит мужчина красивой женщине. – Я полюбил тебя с первого взгляда». «Да-да, – отвечает ему красивая женщина, – мне уже такое говорили. Вчера и пять дней назад. И в этом, – продолжает красивая женщина, – нет ничего удивительного. Ведь я – красивая женщина. А как можно не любить красоту». После такого ответа мужчина начинает чесать свой затылок и думать о том, что здесь что-то не так. Другой вариант. «Я тебя люблю», – говорит мужчина, но уже обращаясь к женщине привлекательной. Но получает точно такой же ответ, какой получил от красивой. (Привлекательной я называю любую женщину, которая следит за собой, за своей внешностью. Поэтому, привлекательной может быть любая. Слово – симпатичная – мне не нравится. Симпатичной скорее можно назвать бездомную дворнягу, которая в дождливую погоду слоняется по вашему двору в поисках куска ветчины, а с её ушей и облезлого хвоста капает вода. Слово – симпатичная – вызывает жалость. Лучше так. Есть красивые, есть привлекательные и… есть некрасивые. Про первых двух всё понятно. Третьи – это те, кто некрасив, и, при этом, совершенно не следит за собой и своей внешностью. Можно сюда добавить и такое понятие, как шикарная женщина. Шикарная женщина – это красивая женщина, но следящая за собой и своей внешностью) Ещё вариант. «Я тебя люблю», – говорит мужчина некрасивой женщине. Ответ тот же. Четвёртый вариант. «Я тебя люблю, шикарная женщина». Здесь всё проще. Мужчину не удостаивают ответа вообще. С мужчинами всё обстоит точно так же, как и с женщинами. Когда мы говорим о любви, то о чём мы говорим? О чувстве? Но разве любовь – это… ЧУВСТВО? Смотрите, вот перед нами такое чувство, как ненависть. И сразу ясно, о чём речь. Если я ненавижу, то я это действительно чувствую. Я чувствую это, поскольку любое чувство имеет свои проявления в человеке. Но если я люблю, то… неужели я что-то чувствую? Но что? Что чувствует человек, который любит? Что должна чувствовать жена, по отношению к мужу, которого любит? Заметьте, которого любит, а не к которому пылает страстью, или которого ревнует, или которого ненавидит. Ну? Что же Вы молчите? Неужели Вам нечего сказать? В общем-то, и мне здесь сказать нечего. Да ничего она не чувствует. Ничего, поскольку в этом состоянии человек поднимается над таким понятием, как чувство. Когда человек любит, то им управляют уже не чувства, но разум. В этом состоянии нет ненависти, поскольку нет страсти. В этом состоянии нет гнева, поскольку нет жалости. Это несложно понять человеку. Но это сложно принять. Поскольку, приняв это, человек потеряет одно из своих развлечений, какое он сам себе придумал и которым тешится уже очень длительный период. Более того, человек может тешиться этим до бесконечности. Чем тешиться? Разве Вы не поняли? Игрой в чувства, вот чем. Ненависть – это чувство. Жалость – чувство. Презрение – тоже чувство. Сострадание. Восторженность. Признательность. Обожание (к грибному супу, например. Очень многие обожают грибные супы). - Какие чувства ты испытываешь ко мне, – спрашивает мужчина у женщины.
- Я тебя обожаю, отвечает та, я восторгаюсь тобой, я признательна тебе, я жалею тебя.
- Но ты любишь меня?
- Нет. Нет, потому что я люблю совсем другого человека. У меня нет по отношению к нему никакой восторженности, он не вызывает у меня чувство жалости, более того, мне даже не в чем быть ему признательной, но… его я люблю. Мне просто с ним хорошо. Я счастлива, когда рядом с ним. Необходимо признать, что любовь – это не чувство. Да, про любовь говорят, что это некое чувство, но подумайте, какой смысл тогда вкладывается в это слово, в слово чувство. Именно с этого неправильного понимания того, что любовь – это чувство, и начинаются все проблемы. Любовь – это состояние человека по отношению к себе и другим. И это состояние, состояние любви, приводит к определённым отношениям между людьми. И в основе этих отношений ни в коем случае не могут лежать чувства. Да, в процессе жизни человека и могут возникать те или иные чувства, но любовь здесь не при чём. Ромео и Джульетта. Не было там никакой любви. Была страсть, жалость, презрение, ненависть. Было всё. Только любви не было. Любовь не способна привести к трагедии. Любовь способна привести только к хорошему. Любовь спасает. Любовь облагораживает. Если ты, человек, решил добиться чего-то в своей жизни, клади в основу своих действий любовь и у тебя всё получится. Находясь в состоянии любви человек не способен совершать нерациональных поступков. Более того. Всё нерациональное в человеке именно по причине того, что любви в тех поступках нет. Что такое любовь? Это состояние. Но что же это за состояние такое? Это состояние, в котором, человек хочет отдавать всё тому, кого любит, не предполагая получить что-либо взамен. Анастасия, Вы пишете, что в паре обязательно кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Допустим. Ну и что здесь страшного. Если кто-то действительно любит, то ему ничего более и не нужно от того, кого он любит, как только отдавать всё, что есть, и на что способен. Вы знаете, Анастасия, что, как правило, говорит действительно любящий человек тому, кого любит? «Мне кажется, – говорит любящий любимому, – что смысл моего существования жить только ради тебя». И нет здесь никакой страсти, никакой жалости, никакой признательности и прочего подобного. Нет здесь ничего, кроме желания жить не только ради себя, но и ради другого. Любящий никогда не оскорбит и не ударит. Если это происходит, то, любви здесь нет. Пусть на короткое время, на мгновение, но любовь покинула эту семью. Когда родители бьют и оскорбляют своих детей, пусть не долго, каких-то минут десять, но именно на эти десять минут любовь покинула родителей и их детей. Когда муж орёт на жену, любовь прячется. Любовь прячется, потому, что ей страшно. Любовь способна существовать только в определённых условиях. Доброта, терпимость, вера, надежда – вот некоторые условия, при которых и в которых любовь способна существовать. И когда этих условий нет, то женщины, как правило, начинают плакать. Хотите любить? Любите. Вы уже знаете, что это значит. Хотите любить всегда? И это несложно. Любите и поддерживайте необходимые для существования любви условия. Вы и это уже знаете. Хотите, чтобы полюбили Вас? И это несложно. Создайте все необходимые для неё условия, и она обязательно придёт. Но придёт она только к тому, кто сам любит. Анастасия, если в Вашей жизни действительно есть тот, кого Вы любите, но кто не любит Вас, но Вы хотите, чтобы он Вас любил, то просто продолжайте любить этого человека. И делайте всё, чтобы любовь Ваша не покидала Вас ни на секунду. И тогда, можете быть уверены, что и он полюбит Вас. Но помните, полюбив Вас, это не значит, что он воспылает к Вам страстью. Но это значит, что он будет хотеть отдавать себя всего Вам и не просить Вас ни о чём взамен. Но есть одна маленькая проблема, Анастасия. Проблема заключается в том, что в большинстве своём, люди сегодня не ищут любви и не хотят её. Но они хотят сами пылать по отношению к кому-либо страстью и хотят, чтобы те, по отношению к кому они пылают страстью, пылали к ним страстью в ответ. И это они называют любовью. Отсюда и вся путаница. Отсюда, Анастасия, и все Ваши наблюдения. И Вы в них абсолютно правы. И вряд ли я смогу Вас в этом переубедить. Вы сами должны себя переубедить. Переубедите себя, начнёте переубеждать других. Если Вам нужна в этом помощь от меня, то я помогу Вам, поскольку именно в этом смысл моего существования.
|
| |
| |
| lyudmila395 | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 22:56 | Сообщение # 14 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
| http://mleks.ru/rabota-2/kak-povyshat-svoyu-zarabotnuyu-platu.htmlКак Как повышать свою заработную плату
Опубликовано 28.02.2011 автором Михаил Лекс
Неудовлетворённость человека своей работой зачастую обуславливается исключительно неудовлетворительным размером заработной платы. И это та проблема, которую необходимо уметь решать. Многие ли умеют повышать свою заработную плату? Увы, далеко немногие. В среднем, примерно процентов десять, из общего числа работающих, способны на это. Остальные девяносто, либо надеются на совесть тех, от кого зависит их заработок, либо перманентно меняют одну работу на другую, в надежде найти высокооплачиваемое место. Уверяю Вас, что умение повышать свою заработную плату – это жизненно необходимое качество человека. Скажу более. Это целое искусство. Овладеете им – решите более пятидесяти процентов имеющихся у Вас на сегодняшний день проблем. Если нет.… Тогда что же. Ничего не попишешь. Всё, что Вам останется, так это только по-прежнему с тоской взирать на этот стремительно развивающийся мир и чувствовать себя в нём лишним. Акцентирую Ваше внимание на том, что сейчас мы рассматриваем исключительно проблему, связанную с тем, как повысить свой заработок, а не с тем, как найти работу или овладеть какой-нибудь специальностью. Об этом мы тоже обязательно поговорим, но не сейчас. Существуют так называемые правила повышения заработной платы, какие необходимо знать и неукоснительно соблюдать: Правило первое Помните, Ваша заработная плата должна ежегодно расти. Рост её должен составлять не менее десяти процентов в год. Если Вы живёте в стране с нестабильной экономической системой, то считайте свою заработную плату в долларах США или евро. Итак, Ваша заработная плата должна ежегодно расти на десять и более процентов. Например. Если в этом году в Санкт-Петербурге среднемесячная заработная плата токаря составляет тридцать тысяч рублей, то в следующем – она должна составлять тридцать пять – сорок тысяч. Правило второе Единственный способ заставить руководство повысить Вам заработную плату – шантаж. Вы говорите своему начальнику: «Или, Вы мне поднимаете заработную плату до…, или я…». Понимаете? Чем можно шантажировать? Чем угодно. Например, скоростью работы. Или сверхурочной работой. Работой в выходной день. И, самое главное, увольнением. Что такое хороший шантаж? Объясняю. Допустим, что два года назад Вас приняли на завод токарем с окладом в восемь тысяч рублей. В течение первого года Вы не просто добросовестно работали, но и выяснили наиболее уязвимые места на производстве. В отделе кадров Вам сказали, что на сегодняшний день завод более всего нуждается не в токарях, которых пруд пруди, а в расточниках, которых уже сейчас днём с огнём не найти ни то что за восемь тысяч рублей в месяц, но и за двадцать восемь. Тогда Вы, как умный человек, предлагаете своему руководству себя в качестве того, кто способен освоить координатно-расточной станок. Начальство довольно. Ведь Вы не просите у них прибавки к зарплате, а просто предлагаете им выход из положения. Не проходит и месяц, как Вы уже не просто токарь, а токарь – расточник. Начальство не нарадуется. Но через год происходит вот что. Вы ненавязчиво заявляете о том, что неплохо было бы Вам получать не восемь тысяч в месяц, а пятнадцать. И начальство с удовольствием удовлетворит Ваше требование, поскольку за такие деньги они расточника точно не найдут. Проходит ещё год. И вот здесь начинается настоящий шантаж. Вы пишете заявление об увольнении. С Вами будут разговаривать на трёх уровнях:
1. Мастер
2. Начальник цеха
3. Начальник отдела кадров Каждый будет Вас уговаривать не уходить. А Вы и не собирались никуда уходить. Вы просто говорите, что нашли место более высокооплачиваемое и называете цифру, которую Вы сами определяете, что она достойна Вашей работе. Предварительно можете навести справки на других заводах о том, сколько там получает расточник (расточник это для примера, здесь может быть любая рабочая специальность или инженерная должность, или что угодно). Уверяю Вас, что до разговора с начальником отдела кадров даже не дойдёт. Ваши требования будут удовлетворены на уровне начальника цеха. Главное здесь – не нарушить шестое правило. Правило третье Быть незаменимым. Я не имею в виду некую абсолютную незаменимость. Речь идёт исключительно о незаменимости в рамках определённой деятельности за определённую плату. Вы прекрасно понимаете, что в нашей стране нет токарей с заработной платой в десять тысяч долларов в месяц. Я даже сомневаюсь, есть ли они в США или любой стране Евросоюза. Скорее, что нет. А потому наивно полагать, что токарь должен брать в расчёт именно такую заработную плату. Но две тысячи долларов в месяц – запросто. Это касается не только токарей, но и многих других рабочих специальностей. Быть незаменимым. Рассмотрим это понятие подробно. В абсолютном смысле этого слова, незаменимых, конечно, нет. Но в относительном смысле, каждый из нас способен стать незаменимым. В данном случае, огромное значение будут играть деньги. И речь о незаменимости будет идти исключительно с точки зрения незаменимости за определённые деньги. Допустим, Вы работаете плотником. Вы полагаете себя хорошим специалистом. Размер Вашей заработной платы составляет, ну пусть тридцать пять тысяч рублей. Возможно, что кому-то эта сумма покажется высокой, но Вас она не удовлетворяет. И Вы хотите повысить свой заработок до, ну пусть будет, сорока пяти тысяч рублей, что в общем-то сегодня вполне реально. Так вот. Если в основу своих рассуждений Вы положите упование на: свой опыт, многолетний стаж, высокую квалификацию, совесть начальника и прочую подобную муру, то ничего толкового не добьётесь. Хуже того. Вам даже могут указать на дверь. Только экономическая выгода и больше ничего. Больше ничего не сможет заставить Ваше начальство поднять Вам заработок. Ваше начальство будет рассуждать о том, сможет оно или нет за те деньги, что Вы просите, обойтись без Вас. Если нет, то Вы получите всё, что просите, если да, то Вы ничего не получите. Причина всех бунтов на производстве исключительно в объединении так называемых посредственностей, которых очень легко заменить такими же. Эти посредственности, понимая всю свою ничтожность, понимая, что таких как они сегодня миллионы и более того, а потому не находят иного способа заявить о своих претензиях, как через всеобщую так называемую забастовку. И такие псевдогуманистические организации как профессиональные союзы зарабатывают миллиарды долларов на разного рода забастовках. Что нужно, чтобы стать незаменимым?
1. Учиться. Постоянно повышать квалификацию.
2. Быть гибким. Не бояться, не лениться начинать новое дело. Сколько рабочих: каменщиков, плотников, слесарей, станочников и прочих, не готовы к тому, чтобы не делать изо дня в день одно и тоже, а освоить что-то новое, что обязательно имеется на каждом производстве. Сюда, между прочим, относится и карьерный рост, и освоение смежных специальностей, и освоение нового оборудования и т. п. Но лень. Лень. Ведь для этого нужно, например, выучить английский язык, или освоить новый станок, или занять должность мастера или бригадира. Зачем всё это? Когда можно изо дня в день класть кирпич на кирпич и тупо надеяться на повышение своего заработка. Вас, уважаемые ИТР, это тоже касается. Сегодня есть инженеры, которые зарабатывают по сто тысяч рублей в месяц, а есть и такие, кто десять тысяч рублей. Почему? Всё просто. Просто одни понимают, что большие деньги платят не за просто высшее образование, а за конкретную работу, приносящую прибыль, а есть те, кто этого не понимает. Скажу Вам больше. Тот инженер, который получает сто тысяч рублей в месяц, способен зарабатывать их и на другом предприятии. Пусть даже его примут сперва на оклад в пять – шесть тысяч рублей в месяц, всё равно он уже через год будет получать тридцать тысяч, через два шестьдесят, а через три сто. Можно ещё много чего написать о том, как стать незаменимым. Но я уверен, что и этих двух пунктов достаточно. Правило четвёртое Не жалеть своё начальство. Очень многие, даже незаменимые, исключительно по причине жалости к своему начальству, не могут потребовать повышения своей заработной платы. Жалость есть в каждом из нас. Предлагаю оставить это чувство, но в отношении бездомных, голодных, сирых и убогих, калек, умалишенных и.… Одним словом, чтобы я здесь не перечислил, уверяю Вас, что Ваше начальство не под одно определение не подпадает. Оно, Ваше начальство, может корчить из себя нечто подобное, но это не значит, что оно таковым является. Правило пятое Не ориентироваться на других людей. Вокруг Вас работает много других людей. Вас менее всего должно волновать то, сколько получают они. Они могут работать даже даром и это их проблемы. Тот факт, что Вы уже сегодня получаете в три раза больше них, ни о чём не говорит. Ваша заработная плата должна расти на десять процентов ежегодно даже в том случае, если у всех остальных она ежегодно снижается. Правило шестое Знать меру. Это очень важное правило. Всё, что сказано выше – безусловно очень жёстко. Поэтому и существует шестое правило. Старайтесь просить чуть меньше того, что Вам могут платить. Если Вы уверены в том, что Вам могут платить пятьдесят тысяч рублей в месяц, то просите не пятьдесят, а чуть меньше. Например, сорок шесть тысяч. И Вам психологически будет легче работать, осознавая, что Вам, пусть немного, но всё же не доплачивают. Всегда можно под это попросить отгул, лишних пару дней к отпуску и даже пару раз в год проспать и опоздать на работу на целый час.
|
| |
| |
| lyudmila395 | Дата: Понедельник, 18.04.2011, 22:38 | Сообщение # 15 |
|
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1141
Статус: Offline
| Дорогим друзья!
Я открыла интерестную рассылку "Квантовая психология Души, Разума и Тела. Формула успеха" - это рассылка. Подписавшись на нее вы будете регулярно получать на свой е-mail мои статьи .
Из этой рассылки Вы узнаете как осознанно управлять энергией своего свободного выбора, чтобы жить в свое удовольствие. Квантовая психология Души - это психология будущего. Это осознанное управление энергией своей души через осознание самого себя посредством знаний законов Вселенной и многое другое.
Приглашаю в путешествие осознания себя и как быть Мастером своей радостной и счастливой жизни .
Сылка на рассылку:
http://subscribe.ru/catalog/culture.psychology.soulpsychology
С любовью к каждому! love  love
Людмила Гловацкая
|
| |
| |
|
Меню сайта
|
