Официальный сайт Ясновидящей - Медиума

            Людмилы Гловацкой

Четверг, 19.10.2017, 08:11

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Как полюбить себя и быть любимой . - Страница 5 - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 10«1234567910»
Модератор форума: LadyNiki, душа395 
Форум » Консультации » Консультации Людмилы Гловацкой » БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Как полюбить себя и быть любимой . (Не лимитированная сила Безусловной Любви отношений и семьи.)
БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Как полюбить себя и быть любимой .
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 04:11 | Сообщение # 61
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Готовимся к первому свиданию.

Первое свиданиеУра! Вас пригласили на первое свидание. И сразу же в голове завертелись вопросы: «Как себя вести?», «О чем говорить?», «Что надеть?». Для начала надо успокоиться. Представим, что идем просто на встречу с интересным собеседником. А как сделать так, чтобы и ты сама была интересной? Просто быть собой. Казалось бы, что уж может быть проще. Но волнение и эмоции могут преобразить нас до неузнаваемости и не всегда в лучшую сторону.

Поможет в этом комфортная одежда, неяркий макияж. Как правило, на первое свидание не приглашают в пафосный ресторан, это может быть прогулка в парке или приятная беседа в кафе. Поэтому не стоит надевать экстравагантных, слишком смелых вещей. Во-первых, если вы не привыкли к такому стилю, то будете испытывать неудобство. Во-вторых, таким нарядом можно отпугнуть собеседника. Ведь он тоже может почувствовать себя неловко рядом с такой незаурядной личностью. Одеваясь к первому свиданию, подумайте, что в вашей фигуре можно подчеркнуть, а что лучше скрыть. Тонкую талию превосходно подчеркнет поясок на платье, а нестройные ноги помогут скрыть брюки свободного покроя с завышенной линией талии. Что касается макияжа, то выделим глаза и не будем слишком привлекать внимание к губам. На первом свидании психологи рекомендуют установить зрительный контакт. Не избегайте смотреть на собеседника открыто, не смущайтесь, будьте дружелюбны. Если мужчина тонет в женских глазах – это уже половина успеха. С помощью умелого макияжа придадим глазам глубину и загадочность.

Спокойное поведение, ровный тон, легкий юмор привлекают мужчин. Еще они любят, когда их слушают, поэтому слушаем нашего собеседника внимательно, задаем такие вопросы, на которые нельзя ответить односложно, например, спрашиваем его о детстве, о любимом занятии. О себе рассказываем, но без особых подробностей (женщина не должна стать открытой, а тем более прочитанной книгой). Избегаем разговоров о болячках, предыдущих ухажерах, о собственных проблемах, о дальнейших совместных планах.

Как бы ни сложились ваши дальнейшие отношения, нужно заботиться о том, чтобы первое свидание осталось в памяти как приятная встреча, после которой на душе было спокойно и радостно.
Пропишите свое свидание в радость и отпустите в жизнь!
Не надо ждать звонков и следуюшщей встречи, отпустите контроль за действием мужчин. Весь фокус на себя , комплементов много себе и отпустите свое делание в руки Божьей Матери.
Всех вам благ!
Не
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 04:13 | Сообщение # 62
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Что делать с негативом.

К основным личным негативным эмоциям и чувствам относятся сомнение, волнение, беспокойство, переживание, боль, страдание, обида, страх, вина, стыд, разочарование, унижение, гнев, злость, ужас. К основным личным негативным мыслям относятся плохие мысли о себе и своей жизни, а так же плохие мысли о других людях, отношениях с ними и об их жизни, плохие мысли о внешних событиях и окружающем мире. Более подробный перечень негативных эмоций, чувств и мыслей будет представлен в рассмотрении седьмой проблемы.

Личные негативные эмоции, мысли и чувства - это, с одной стороны, самая трудно контролируемая проблема, а с другой стороны, самая доступная вам проблема, над очищением которой вы можете беспрепятственно работать. Казалось бы, что может быть проще того, чтобы контролировать свои негативные эмоции, мысли и чувства. Однако не все так просто.

Нужно четко понимать, что является в данном случае контролем. Давайте разберемся. Чтобы контролировать, необходимо понимать причины возникновения негативных эмоций, мыслей и чувств и искать пути решения проблемы, которая способствовала их возникновению, а не загонять их еще дальше внутрь себя своим контролем.

Другими словами, в данном случае контролировать нужно решением проблем, породивших негативные эмоции, мысли и чувства, а не их подавлением. Потому что на самом деле негативные эмоции, мысли и чувства подают вам сигнал, что у вас существуют определенные негативные проблемы, которые нуждаются в разрешении. Необходимо понять, что негативные эмоции, мысли и чувства помогают вам узнать о наличии у вас внутренних или внешних проблем.

Поэтому очень важно в тот момент, когда вы начинаете испытывать негативные эмоции, чувства или вас посещают негативные мысли, остановиться и попробовать понять, прочувствовать и познать их до конца, а не поддаваться им, пытаться с ними бороться или подавлять их.

Однако в жизни это довольно сложно осуществить по одной простой причине. Вам тяжело контролировать свой негатив и в такие моменты вы не знаете что делать, теряете контроль над собой и легко поддаетесь своим негативным эмоциям, мыслям и чувствам, совершая досадные ошибки и создавая еще большие проблемы.

Кроме того, нужна большая сила и терпение, чтобы остановиться и познать причину своих негативных эмоций, чувств и мыслей. Заметьте познать и прочувствовать, а не пытаться анализировать или исследовать.

Если вы сможете достигнуть познания вашего негатива, то вы увидите и проблему, которая привела вас к таким негативным эмоциям, мыслям и чувствам. Анализ и исследования наоборот, причинят вам дополнительные разочарования, потому что вы начнете строить предположения на искаженном восприятии вами окружающей действительности и тем самым еще больше исказите истинный смысл проблемы, который должны были донести до вас ваши негативные эмоции, мысли и чувства.

После того, как вы определили причину возникновения негативных мыслей, эмоций или чувств, вам необходимо, так же как и в случае с негативными программами осознать, что те обстоятельства, при которых возникла данная проблема, или человек, который стал причиной ваших негативных эмоций, больше не имеют на вас никакого влияния в настоящем времени.

Однако, отрицательные эмоции и чувства, которые вы пережили в прошлом, остались в вас в виде внутреннего негатива, который проявляется каждый раз при возникновении подобной ситуации в настоящем времени. Поэтому вам необходимо очиститься от внутреннего негатива, чтобы он не искажал вам текущую реальную действительность и не пропускал новые ситуации через призму вашего болезненного прошлого.

Проблемы из прошлого очень мешают вам быть счастливыми в настоящем времени. Классическим примером является следующий случай. Если в прошлом от вас отказался любимый человек, просто бросил вас или проигнорировал, то у вас в душе остались боль, обида, разочарование, чувство несправедливости. Негативные эмоции, которые вы пережили после расставания и от которых вы вовремя не очистились, мешают вам строить новые отношения.

Как это происходит в жизни? Вы встречаете нового человека, который вам очень нравиться, но ваш внутренний мир записал весь негатив прошлых отношений.

И что вы начинаете делать? Вместо того чтобы очиститься от прошлых обид, боли и разочарования и начать строить новые счастливые отношения, вы начинаете защищаться от них
или еще хуже бороться с ними, тем самым постепенно разрушая новые отношения своим постоянным недоверием к партнеру и ожиданием повторения прошлого негативного сценария развития отношений.

Вам это знакомо? Многие идут еще дальше. Негативный опыт любви, если от него не очищаться, может озлобить вас. После чего, встречая нового партнера, который может даже очень вам нравиться, вы начинаете неосознанно мстить ему за не сложившиеся в прошлом отношения, как если бы на месте нового партнера находился партнер из прошлого. У многих это происходит с ужасающей цикличностью. Вы встречали когда-нибудь таких людей, которые жалуются на то, что постоянно встречают один и тот же тип людей или все их любовные истории развиваются по одному и тому же печальному сценарию, заканчиваясь разрывом отношений. Все это результат действия негативных мыслей, эмоций и чувств, от которых необходимо очищаться.

Ирина Ольховская
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 04:29 | Сообщение # 63
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Мужчин не интересуют одинокие женщины?

Как правильно выбирать мужчину? После какого по счету свидания можно пригласить ухажера к себе домой?

Роза Сябитова стала гостьей студии AIF.RU и рассказала о том, как узнать мужчину получше, откуда берутся несчастные жены и почему в отношениях важен компромисс.

«АиФ»: - Слышала про вашу теорию о том, что замуж надо выходить, повстречавшись хотя бы год. А когда можно дать разрешение мужчине на первую ночь?

Р.С.: - В этом мире нет ничего только черного или белого, все в полутонах. Нет справедливости, потому что у каждого своя справедливость. Даже моя теория, которая построена на печальном опыте. Я по первому образованию – системный программист, я мыслю системно, второе образование у меня психологическое. Я психологию жизни подвожу под систему, изучаю, вижу закономерности.

Почему год? В течение года человек показывает свои недостатки, вы попадаете в ситуации, где человек проявляет свой характер. Женщины декларируют, что они мягкие и пушистые (непонятно, откуда берутся властные жены), а мужчины декларируют, что сделают нам счастливыми. Вы видели абсолютно счастливую хотя бы одну жену? Нет. Так вот в течение года это можно выяснить. Относительно того, когда спать или не спать, я своей дочери девятнадцатилетней советую беречь себя для мужа. Если подружки говорят, что надо потренироваться, не верьте. Ничего там нового, сверхъестественного нет. Муж всему научит. Для женщин – все по-другому. Мужчины склоняют нас к проверке на совместимость в сексе, чтобы потом, может быть, это перешло в какие-то длительные отношения. Да, это данность. Лучше это делать после пятого свидания.

Мужской толковый словарь

Р.С.: - Но если вы хотите серьезных отношений или понять, как мужчина к вам относится, не занимайтесь сексом как можно дольше. Более того, если мужчина вас не склоняет к сексу, но вы ему нравитесь, он ухаживает и выжидает первого шага с вашей стороны, когда вы начнете его соблазнять. В результате мужчина получает любимую женщину и подтверждение того, что она ни с кем больше этого не делала и самое главное – феерическую ночь. И это выливается в серьезные отношения. Если быстро отдадитесь (а никто из мужчин никогда не отказывается), мужчины потом про себя думают, что женщина доступна. Так что мужчин понимать не надо, их надо изучать. Я даже в одной из своих книг веду мужской толковый словарь.

Обращаюсь ко всем женщинам. Присылайте на мой электронный адрес мужские высказывания. Чтобы было понятно, приведу пример. Мужчина после первого свидания говорит: «Созвонимся» - это вежливая форма отказа. Или после месяца встреч говорит: «Как я завидую парню, который сделал тебя счастливой». Не думайте, что он имеет в виду себя, это он готовит плацдарм, чтобы тихонько ретироваться.

Я придумала очень интересный тест-прогноз. Тест первого свидания, пяти свиданий, первых трех месяцев, этапы: пара, помолвка. Я выписала все тревожные сигналы. И по этому тесту можно определить, будет ли будущее у ваших отношений или нет. Для тех, кто обращается в брачные агентства, это важная информация. 95% обращающихся в агентства – женщины, и только 5% - мужчины. И если агентство предоставляет только базу данных – это скрытая форма мошенничества.

Даже в моей базе, при всей моей известности, у меня около 300 мужчин. Начинаешь смотреть 300 человек. Срабатывает правило «двенадцатого покупателя» – треть отсеивается, посмотрели фотографии – осталось 100 человек, а потом смотрите материальный достаток, образование, чем занимается, увлечения, в конечном итоге останется человек тридцать, потом этим тридцати вы позвоните и у вас останется десять, потому что голос не понравится, манера говорить. Десять раз сходите на свидание, не останется ни одного.

У вас должны быть поклонники

Р.С.: - В чем изюминка нашего агентства – мы создаем комфортные условия для знакомства. Мы знаем, где находится мужчина, к каждому клиенту прикрепляется сваха, которая работает с ним в течение всего срока действия договора, она переписывается от его имени, но звонки и свидания – это дело клиента. Наши клиенты пишут подробные отчеты, чтобы можно было корректировать поведение.

Найти мужчину – не проблема, нужно знать, где они находятся. Самое главное правило успешного знакомства: искать партнера надо с позиции выбора, а не с позиции скудности. Другими словами, нельзя голодными ходить в магазин, возьмете первое, что попало под руку.

Второй главный закон: мужчина никогда не приходит на одинокую женщину, он приходит только на очередь, поэтому у вас должны быть поклонники. Женщина, у которой есть поклонники, ведет себя совершенно по-другому.

«АиФ»: - А если нет этой очереди? Создавать иллюзию?

Р.С.: - Нет. У нас все честно. Я всегда говорю: «Зря вы на меня, женщины, обижаетесь. Понятно, что ваши мамы, близкие или подруги любят вас по факту вашего рождения. Ни одна подруга не скажет вам, что вы выглядите отвратительно. Я скажу правду». Приходит невеста. Ты за что деньги платишь? Чтобы у тебя получилось. Я тебя научу, как это делать.

Мужчины очень примитивны в этих вопросах. Они кидаются на штампы. Так сделай свой фасад. Хочешь взять богатого мужчину, читай гламурные журналы, там все написано. Зрелая женщина должна быть ухоженной, сделай пластику, если надо, зато с мужем будешь, а наш внутренний мир мужчинам неинтересен, мы для мужчин только объект удовольствия, удобства входят в комплект бесплатно. Мы обязаны готовить, стирать, заботиться, создавать уют. Поэтому, когда женщина говорит: «У меня не получается» - неправда, не приложила усилий.

Найти мужа – это как найти хорошую работу. Если ты хочешь найти хорошую работу, наверное, ты не останавливаешься, и более того, хорошо, если у тебя есть деньги, не хватаешься за первую попавшуюся работу. С мужьями то же самое. Если у тебя поклонники есть, значит, тебе не страшно, значит, ты можешь выбирать. Выбирайте, как хорошую работу. Не кидайтесь на первое, что к вам потянулось. Мы же современные женщины, по два образования имеем. Давайте приложим наше образование на то, чтобы найти подходящего партнера для жизни. Он есть и не один. Женщина в любом возрасте хочет иметь состоятельного мужчину с бойцовскими качествами, но купец-то куда пойдет? Конечно, к первому прилавку, где двадцатилетние.

Р.С.: - У девчонок нет опыта, но зато у мужиков инстинкт. Вот сейчас ко мне такие шикарные пятидесятилетние мужчины приходят, я сама облизываюсь, им интересно со мной разговаривать. Как только заходит разговор о возрасте, он говорит «Двадцать-тридцать». Я говорю: «Послушай, я – твоя ровесница. Тебе интересно со мной?» «Да. Но ведь с тобой еще спать нужно».

Понятно, что спать с двадцатилетней приятней, но ведь эта девчонка тебе вряд ли подаст судно, принесет лекарства, когда ты заболеешь. Это может сделать только зрелая женщина. Но тут обижаться не стоит, мы же, женщины, хотим обеспеченных мужчин, а в основном вокруг Васи с 15-ой автобазы. И вот тут надо искать компромисс.

Я, кстати, об этом написала в своей книге «Почему одних любят, а на других женятся», где целую систему договоренностей составила - «Принцип равноценности партнеров». Обязательно почитайте, вам будет интересно. Если партнеры неравноценны, например, мне пятьдесят, но у меня есть деньги, а я хочу качественного партнера достаточно молодого возраста, но у него нет финансов, тогда я – некачественная, а он качественный. Для того чтобы он начал встречаться со мной, должна быть доплата, в зависимости от того, что нужно мужчине, либо в виде финансов, либо душевного тепла.
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 04:46 | Сообщение # 64
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Секреты отношений

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было, и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно.

Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно" – посылайте его далеко-далеко.

Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь – вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё.

От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете.

И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия – вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокий-стройный-красивый-умный-богатый-перстективный-сексуальный-романтичный-сукин-сын, и только много позже мы понимаем – мы ВСЕ понимаем – что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло,а всегда. Всегда, понимаете?

Поэтому надёжность – крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная попа, и шаг вправо, шаг влево – кранты. Поэтому ответственность – тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать – это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супер-мега-экстра-станке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он – всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость – без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость – это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия – ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать – вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке.

Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или
низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно – это осознание, что вот с этим человеком – и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом – вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю – когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь – она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения – ну, блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Мудрая Женщина
 
lyudmila395Дата: Вторник, 25.10.2011, 04:30 | Сообщение # 65
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Как полюбить в себе Ведьму?

Афоризм из новой книги Анатолия Некрасова «Слово на каждый день. 2000 афоризмов»: Мораль оценивает, осуждает, ищет справедливости, а любовь понимает, прощает, освобождает. Мораль относительна, а любовь абсолютна.

Чудесный, тёплый апрель 2011 года. Яркое утреннее солнышко. Чисто подметённые улицы. Подёрнутые зелёной дымкой клёны. Невероятно вкусный имбирно-кардамоновый кофе в почти домашней атмосфере итальянского бистро. Три нежных миловидных девушки, беседуя и улыбаясь всем вокруг, сплетают вокруг своего столика изысканную, тонкую, безоблачную атмосферу Счастья. Единственный в бистро официант подхватывает у девушек сладкое настроение и, танцуя, уносит его к другим немногочисленным посетителям. И даже хозяин заведения ловится на этот блаженный райский аромат и чинно вплывает в зал животом вперёд, чтобы лично пообщаться со всеми своими клиентами и пожелать им прекрасного дня.

Вдруг стеклянная дверь резко распахивается. В бистро врывается четвёртая девушка. Ожесточённо раздувая ноздри и яростно вращая глазами, она кидается к столику подруг, по пути импульсивно выбивая поднос из рук официанта и наступая подряд на три чьих-то, не успевших убраться подальше, ноги. Настроение в бистро моментально меняется. Исчезает благость, прилетает злость. Хозяин быстро ретируется в подсобки. Официант судорожно пытается очистить клиентов, заляпанных опрокинутой едой. Те ругаются во весь голос матными словами. А три нежных нимфы восклицают хором: «Наташа, ну какого ты исполняешь? Разве нельзя быть чуть поплавнее, поспокойнее, поумиротворённее? Испортить такое утро!»

Безумной четвёртой девушкой была я. И, смотря в ретроспективе, я коренным образом не согласная, что утро было испорчено. Конечно, я разрушила, вместо того, чтобы созидать. Я была супер НЕженственной. Я была в то трепетное апрельское утро настоящей Ведьмой, злюкой и стервой. Однако именно тогда я сделала ещё один шаг на пути Любви к себе. В ходе того злополучного завтрака я внезапно осознала, что люблю себя только в состоянии сладкой, шоколадной, умиротворённой, нежной Милашки. А вот в ярости, гневе, злости я себя ненавижу и отвергаю.

Особенно, когда рядом стройный хор голосов сигналит, что люди обескуражены моими поступками, что я веду себя вне социума. Именно тогда, в апреле, что-то впервые показалось мне неправильным в такой избирательной «Любви» к себе. Сплошное лицемерие и обман. Понятно, что Милашек любить легче, чем Ведьм. И в себе, и в других. Но на пути к счастливой жизни нет смысла останавливаться на таком однобоком подходе. Ведьма во мне никуда не денется, рассудила я. Что же мне теперь, всякий раз ненавидеть себя, когда она будет проявляться?? Не хочу. А потому - имело смысл научиться её, мою внутреннюю Ведьмочку, любить.

Ещё раз проговорю, что данная статья – не про то, чтобы регулярно с чувством глубокого удовлетворения наступать на ноги своим ближним и выплёскивать на них волны негатива. Эта статья - про новую грань Любви к себе, про любовь к своим «тёмным» проявлениям. В общем, если в твоей жизни ещё существуют состояния и ситуации, в которых ты себе категорически не нравишься, в которых ты недовольна собой, которые ноют как синяки и ушибы, то читай ниже.

Итак, как полюбить свою Ведьму?

Прежде всего, договоримся, что не будем судорожно избавляться и активно бороться со своими ведьминскими качествами. Это не наш путь. Ну, то есть, это, конечно, путь. Вопрос только в том, что он лежит вне раскрытия Любви к себе. Мы не будем бороться - мы будем принимать. Здесь читай три способа, помогающих с Любовью принять в себе любые «теневые» проявления – от черт характера до внешности и поступков.

Способ № 1. Архитектурный.

Этот способ поначалу требует сложных мозговых судорог. Но спустя пару-тройку раз вырабатывается навык и дальше всё уже идёт как «по накатанной». В основу этого способа легла идея о том, что Чёрное и Белое не существуют раздельно, они всегда шагают в тесной связке. Как говорит один мой мудрый Друг, нет Добра без Зла. Нужно что-то на другой чаше весов, чтобы понять, что лежит на первой. И если ты видишь в каком-то объекте либо субъекте Нечто Безобразное, знай, что где-то там же прячется и Нечто Прекрасное. Пример. Обычный булыжник, камень. Убийца смотрит на него как на орудие Смерти. А Архитектор построит из него красотищу, особняк, в котором расцветёт Жизнь и Радость.

Поэтому если вдруг ты себя за что-то грызёшь, то, пожалуйста, сделай над собой усилие и найди в своём «тёмном» проявлении светлый образ. Твоя задача в момент недовольства собой – осознать, что ты сейчас Убийца. И срочно перевоплотиться в Архитектора.

Так, теперь каждый раз, когда я впадаю в «неженственные», ведьминские гневливость и резкость, как тогда в весеннем итальянском бистро, я архитектурно нашёптываю сама
себе:

· Очень здорово, что ты способна на такие неожиданные контрасты. Что-что, а уж скучать с тобой не приходится!! Ты не застывшая картинка. Ты такая разнообразная, многоликая!!

· Ммм.. такие сильные эмоции.. вот это темперамент! Горячая сексуальная штучка!!

· Очень хорошо, что ты не накапливаешь в себе гадость и активно выражаешь себя вовне. Болеть, зато, не будешь. Сохранишь здоровье. Просто в следующий раз поймай своевременно это своё состояние и иди не в кафе, к людям, а в парк, побегать. Чтобы перевести гнев в силу своих мышц да в стройность-подтянутость, а также, чтобы поберечь близких.

Поверь, в любой твоей самой грустной черте характера, в самом печальном изгибе твоего тела можно найти хоть капелюшечку Радости. Просто не ленись, начни с малого.. Пусть внутри и вокруг тебя на сегодняшний день только осенние лужи, мрак и слякоть. Ты видишь лужи, а, значит - не наступишь в них, и твои ноги в этот вечер останутся сухими. Сухие ноги – разве это уже не повод для Радости?? И пусть он пока незначительный. Придёт время - твой внутренний Архитектор разовьёт свою профессиональность. И тогда ты взглянешь на свои привычно-унылые лужи и внезапно увидишь звёзды, отражающиеся в них.

Способ № 2. Заламывающий руки.

Тут мы будем играть. Не в куклы, естественно, а на Сцене!! У каждой Женщины в репертуаре сто лиц, и Ведьма – это всего лишь одно из них. Итак, сегодня я выбрала играть Ведьму и со страстью погружаюсь в своё эмоциональное уродство. Те, кто призывает излишне не драматизировать свои переживания, пусть нервно курят в сторонке. Они мне в качестве зрителей не подходят. Мне сегодня подходят другие, готовые сопереживать и сочувствовать, слушать и слышать в то время, как я изливаю свои негативные чувства, заламывая руки или разбивая тарелки. Я совсем себя не торможу, не подавляю, не усмиряю. Гнев – так гнев!! Злость – так злость!! Ярость – так ярость!! Я не подавляю себя, потому что в противном случае через какое-то время может оказаться, что и подавлять-то нечего. Вот, например, нельзя же ощущать кожей только горячее или только холодное или только тёплое. Уж если кожа ощущает, то весь спектр температур, или ничего не ощущает, она немая. Дак вот. Я не хочу онеметь и потерять способность чувствовать Мир во всем его многоцветии - от радости до злости, от счастья до печали, включая все промежуточные оттенки.

Этот способ энергозатратный, однако - с быстрым эффектом. Родные и близкие предупреждены, а в благодарность за понимание и поддержку я не слишком часто обременяю их подобными спектаклями. Кстати, эффект будет, даже если ты сыграешь при пустом зале.

И вот я на сцене, стремительно опускаюсь на эмоциональное дно и, с силой оттолкнувшись от него, вновь воспаряю к небесам. Ведьма – это не Я. Это всего лишь моя роль. Одна из многих. Я играю её искренне, однако моя глубинная суть от этой роли не меняется.

Способ № 3. Географический.

У Александра Куприна есть такой рассказ «Синяя звезда». Там принцесса всю жизнь считалась дурнушкой. Потом нашёлся Мужчина, который увёз её на свою родину. А там, на его родине, уже были совсем другие эталоны красоты, в рамках которых принцессу можно было охарактеризовать как Наипрекраснейшую из Дам. Эта идея о географической относительности любых оценочных суждений и лежит в основе рассматриваемого способа.

Допустим, ты себя сейчас за что-то не любишь. А не любишь, потому как среди окружающих принято осуждать в людях это твоё «тёмное» проявление. Если ты никак внутри себя не можешь отвлечься от навязанной обществом морали, то просто смени свой социум и не мучай себя. Необязательно куда-то ехать. Социум достаточно поменять мысленно.

Пример. У меня от природы очень белая кожа, к которой совершенно не липнет загар. Точнее липнет, но в каком-то неприличном облезло-красном варианте, вместо модного сексуально-золотистого. Это расстраивало меня неимоверно на протяжении долгих лет жизни, пока я не встретила одну англичанку. Она мне популярно разъяснила, что чистая белая кожа – это гордость аристократов. Её холят, нежат и лелеют, всячески пряча от солнца под кружевными зонтиками и сенью плюшевых деревьев. А загар – ну что вы? Это моветон, плебейство, фи. Такой поворот сюжета оказался для меня неожиданным, и, одновременно, весьма приятным. Я перестала активно спонсировать индустрию соляриев, а вместо этого стала активно воображать, что какие-то мои отдалённые предки были заблудившимися в древней России англичанами. В результате на сегодня – вместо Бледной Поганки я с гордостью считаю себя Девочкой-Беляночкой, Белоснежкой. На английских предках уже не настаиваю. Мне они уже не нужны – порог неприятия белой кожи успешно преодолён.

Сейчас по древней России бродят мои вероятные предки – испанцы, ну те которые импульсивны, гневливы и резки. Надеюсь, бродить им там осталось недолго.

Так что, находясь в очередном приступе недовольства собой, перечитай Куприна и осознай – вполне может быть так, что тебе дано больших прочих. Просто на другом языке.

А какие же будут выводы?

Напоследок, для подведения итогов, хочу передать слово Мужчинам.

Главные действующие лица: Фёдор (первоклассный фотограф-репортажник) и Александр (продюсер и шеф-повар).

Время: август 2011 года.

Место действия: Республика Коми. Печёро-Илычский национальный парк. Подведение итогов двухнедельной экспедиции.

Александр: Федя, должен тебе признаться. Когда в прошлом году мы были в экспедиции в национальном парке Югыд-Ва, я был уверен, что ты из породы СуперГероев, СуперБизонов. Ты, Федя, реально жжёг. Всегда был полон сил и энергии. Всегда улыбался. Всегда был готов к мужественным подвигам. Вставал раньше всех, ложился позже всех, нёс тяжелее всех, трудился дольше всех. А в этом году, в этом нашем мероприятии на Печёре, я убедился, что ты НЕ супермен, НЕ весь из себя такой позитивный и мужественный. Оказалось, что ты обычный, реальный, простой мужик. Оказалось, что ты ошибаешься, устаёшь, отстаёшь, болеешь, сомневаешься. Это значит, что я тоже могу быть рядом с тобой просто мужиком. Просто быть собой. Я чувствую себя счастливым от этого, Федя! Огромная благодарность тебе за то, что ты был в этой экспедиции настоящим, и я мог быть настоящим рядом с тобой!

Сказал, как припечатал. Ну, то есть, пусть вывод будет таким, мой Друг: давай каждый миг нашей жизни мы с тобой будем Настоящими!! А Ведьмами или Феями – не столь уж и важно.

Наташа Фадеева.
 
lyudmila395Дата: Вторник, 25.10.2011, 04:39 | Сообщение # 66
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Что мы считаем - деньги или...

Судя по многочисленным опросам социологов и психологов, в рейтинге семейных ссор разногласия из-за денег занимают прочное первое место. Они обгоняют даже распространенные скандалы на почве ревности и стычки из-за невыполнения супругами хозяйственных обязанностей.

Притом в нашей культуре тема денег остается табуированной. Смешно сказать, но многие люди, годами живущие вместе и вроде бы имеющие общий бюджет, всеми силами стараются обходить в разговорах эту якобы постыдную тему. Жены скрывают от мужей траты, а те тайком занимают деньги у друзей. Но ссоры из-за внезапного «проседания» бюджета при этом никто не отменял: пары спорят о том, как и на что тратить, нужно ли копить и каким образом делить финансовые активы семьи.

Психологи всегда очень внимательно присматриваются к тому, как обращается с деньгами отдельный человек или семья. По их мнению, в «денежном вопросе» кроется нечто большее, чем просто проблемы материального обеспечения. В большинстве семейных конфликтов деньги – всего лишь повод, своеобразный универсальный эквивалент. Эквивалент чего? А это уже зависит от типа отношений в паре и личностных особенностей каждого их членов семьи.

Распространенная ситуация: молодая семья, которая только-только пытается встать на ноги, испытывает финансовые трудности. Вчерашние студенты зарабатывают немного, им не хватает денег на отпуск, развлечения, одежду… Но вот муж получает повышение, его продвигают на руководящую должность. Теперь ему приходится чаще задерживаться в офисе, брать работу на дом, но зато растет его зарплата, а вместе с ней - и возможности молодой семьи. Пусть свободного времени стало меньше – зато можно позволить себе красивые наряды, одежду, отпуск на Кипре. Казалось бы, есть чему радоваться. Но жена вдруг начинает жаловаться, что им «снова не хватает» средств: теперь на дорогую машину или покупку собственного жилья, или на тот же отпуск, но не на Кипре, а на Карибах… Действительно ли аппетиты растут быстрее, чем доход, и так ли необходима поездка на Карибские острова, когда еще год назад и горящая путевка в Турцию казалась праздником?

Скорее всего, дело не в деньгах и не в их количестве, говорят специалисты по семейной психологии. Женщине не хватает внимания своего мужа, но что-то мешает открыто признаться в этом ему – а возможно, и самой себе. Действительно, как можно упрекнуть благоверного в постоянном отсутствии дома, когда он старается ради семьи? Но тепла и любви все же стало не хватать – и она пытается обратить на себя его внимание «меркантильными» капризами. Или начинает неконтролируемо транжирить деньги - приобретает брендовую одежду и обувь, скупает тонны косметики, хотя привыкла делать самый простой макияж.

Естественно, если у супруга это вызовет недовольство. Или же он решит, что по-прежнему зарабатывает недостаточно, и станет посвящать работе еще больше времени… Ситуация непростая, и в худшем случае грозит превратиться в замкнутый круг – а точнее, в воронку.

Как понять, что деньги - не первопричина конфликтов? Вспомнить, когда начались претензии. В случае с мужем, пропадающим на работе, супруга наверняка начала жаловаться на «нехватку денег» после двух-трех авралов на работе, когда ее благоверный приходил домой только спать. Приступы шопоголизма могут начаться после ссор или болезненных критических замечаний – с помощью горы одежды и косметики женщина словно пытается сделать себя лучше, приукрасить, а заодно и «купить» тепло и заботу, которых ей не хватает в отношениях.

Еще один конкретный пример из жизни. Ольга и Сергей поженились после полугода ухаживаний. Сергей занимался бизнесом и был на восемь лет старше Оли. Ухаживал он красиво, буквально заваливал возлюбленную подарками: покупал приглянувшиеся ей в витрине туфли, дарил украшения, а на день рождения презентовал ей роскошный автомобиль. Но после начала совместной жизни знаков внимания резко поубавилось. Сергей не был скупым, просто искренне считал, что период «завоевания» окончен, и теперь можно наслаждаться уютом семейного гнездышка. Ольга же восприняла это как знак охлаждения мужа: «добился, и я ему уже неинтересна». Пару раз даже задумалась о том, не завел ли супруг любовницу, на которую тратит деньги – но ничто, кроме ее фантазий, на это не указывало, и ревность Ольги улеглась. А вот тоска по прежней романтике – нет. И Ольга начала делать себе подарки сама… Получив распечатку счета, Сергей был в шоке: поведение жены он поначалу расценил как азарт охотницы за его деньгами. К счастью, во время серьезного разговора, который последовал за этим, Ольга призналась, насколько ей недостает внимания и нежности супруга.

По мнению психологов, вести себя подобным образом могут люди, которых родители в детстве баловали подарками и притом обделяли вниманием. Ребенок, который больше всего хотел совместных игр, прогулок с мамой и папой, постепенно привык считать подарки «эквивалентом» родительской любви. А любви, как известно, не бывает много…

Желание опустошить кредитку любимого может быть связано и с присутствием в его жизни бывшей жены или детей от предыдущего брака. Женщинам свойственно сравнивать, сколько денег мужчина потратил на нее, а сколько на своих друзей, родителей или бывшую семью: ей необходимо удостовериться, что она самая «ценная», как в прямом, так и в переносном смысле.

А о чем говорит настойчивый отказ брать деньги у партнера? Причиной такого поведения может быть страх близости: пока у вас полностью раздельный бюджет, нет общих кредитов или накоплений – расстаться не составит проблем. Упорное желание «ни от кого не зависеть» весьма неплохо в начале отношений, но если вы встречаетесь уже давно, стоит задуматься о причинах подобного недоверия.

Часто из-за денег ссорятся пары, казалось бы, практичных людей, у которых до вступления в отношения не было никаких финансовых проблем. Получается, что дело скорее не в деньгах, а в отношениях, и говорить мы стесняемся не столько о финансах, сколько о своих чувствах. Распланировать бюджет не проблема, а вот признаться любимому человеку в своих переживаниях и страхах нелегко. Но стоит ли переводить в деньги проблему, решение которой за деньги не купишь?

Автор: Анна Заславская
 
lyudmila395Дата: Вторник, 25.10.2011, 04:41 | Сообщение # 67
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Ты и его друзья: проблемы и решения.

Идеальные отношения с друзьями своего мужчины – не такое уж частое явление, между нами девочками.

То они сами не хотят с нами дружить, поскольку воспринимают нас как угрозу крепости мужских уз. То они не могут с нами дружить, потому что сами мечтают оказаться на месте нашего любимого.

То мы не готовы нормально относиться к этому сборищу рыболовов (хакеров, футбольных болельщиков), которые оставляют после себя горы пустых бутылок и немытой посуды.

На поле отношений «ты и его друзья» всегда возникает конфликт интересов. В их компании уже все устоялось, есть свои привычки и традиции. И тут появляешься ты, и их друг уже не готов бежать по первому дружескому зову.

Счастье, если на твоем пути встретились адекватные мужчины, которые сами находятся в серьезных отношениях. Они прекрасно все поймут, и не будут предъявлять претензий, если утром в воскресный день он останется с тобой, а не полезет с ними в горы.

Самый страшный вариант – оказаться первой постоянной девушкой в компании бесшабашных парней. Они будут активно бунтовать против того, что, с высоты своих двадцати лет, считают матриархатом.

Основные правила благополучного сосуществования

Ты не обязана полюбить друзей своего мужчины, но относиться с уважением к их отношениям, пока не было негативных прецедентов, все же необходимо.

Задумайся: ведь за какие-то качества они ему нравятся? Может быть, все-таки попробовать проводить время вместе. Вдруг это будет здорово?

Ни при каких обстоятельствах нельзя запрещать мужчине с ними общаться. Это не чем хорошим не закончится. Даже если случилось нечто нелицеприятное, такое решение он должен принимать сам.

Если у вас нет серьезных противоречий, но ты от них не в восторге, нужно просто правильно организовать взаимодействие.

Тебе не нужно ездить с ними на рыбалку или ходить в бильярдный клуб каждую неделю, так же как и ему смотреть вместе с твоими подругами слезливые мелодрамы и бегать по распродажам. Вы оба имеете право на личное время.

Для того чтобы не создавать прецедента «закрытого для друзей дома», он может приглашать своих друзей в твое отсутствие.

Ну, а несколько раз в год по праздникам ты сможешь их вытерпеть, чтобы соблюсти необходимые приличия.

Если он общается с друзьями слишком часто

У каждого человека свой лимит для любви, для семьи, для друзей. Возможно, вы просто не совпадаете в этом плане. Конечно, в конфетно-букетный период соотношение было в твою пользу. Но постепенно любой роман вписывается в привычную колею жизни.

Это не всегда означает охлаждение отношений. Просто вы переходите на другой этап и ему (а может, и тебе) становится нужно больше свободного времени.

Попробуйте встречаться с его друзьями вместе, объединить своих друзей в общий круг.

Есть еще один хитрый способ переключить его внимание на себя. Начинай активно проводить время с подругами, заводи друзей мужского пола, рассказывай ему о том, как весело проводишь время, демонстрируй легкое отношение к тому, что вы теперь меньше времени бываете вместе.

Вот увидишь, инстинкт охотника проснется в нем даже раньше, чем ты думаешь. И уже он, а не ты будет расстраиваться и стремится к совместному досугу.

Ну, а если ты действительно чувствуешь, что постепенно отходишь для него на второй план, значит, что-то не в порядке в вашем союзе. Мужчины чаще, чем женщины стараются самоустраниться от проблем. Им проще отправиться с друзьями в бар, нежели вызвать тебя на откровенный разговор. Поэтому инициатором беседы должна стать ты.

Ни в коем случае не демонстрируй своей неприязни его друзьям. Они здесь точно не при чем. Это только осложнит ситуацию. Ведь решение встречаться с ними принимает он.

Твоя задача - выяснить, в чем проблема. Возможно «заел быт», не хватает веселых развлечений, существуют какие-то замалчиваемые длительное время обиды.

Бесполезно упрекать мужчину, ставить ему ультиматумы. Это, скорее всего, вызовет негатив с его стороны, а упрямый парень специально будет делать назло. Ультиматум чреват тем, что он просто перестанет говорить тебе правду, дабы не спровоцировать скандал.

Нужно спокойно объяснить, что конкретно тебе не нравится, и какие ты видишь варианты развития событий. Ищите выход вместе.

Автор: Юлия Прохорова
 
lyudmila395Дата: Вторник, 25.10.2011, 04:44 | Сообщение # 68
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Вторые натуры вторых половинок

Привычка…Она же «замена счастию», будущий характер и вторая натура. Мы в курсе, что привычки делятся на вредные и полезные, с одними положено бороться, вторые – прививать. И еще полагается великодушно прощать маленькие слабости окружающих. Ага! А что, если ты уже на грани из-за «милых привязанностей» второй половинки?

Мужской род поголовно наделен кучей привычек, которые нам, феям домашнего очага, не понятны и не приятны. Степень «одаренности» возмутительными манерами разная, но можно выделить некоторые, горячо любимые большинством мужчин. Мы не поленились составить рейтинг «А мой моду взял…», в общем, читай и сличай симптомы.

Это у меня нервное!

Ничто человеческое мужчинам не чуждо, в том числе проявления душевного волнения. Которое обнаруживает себя обгрызанием ногтей – это раз. Зрелище малоприятное, оставляет после себя «отходы производства» на полу и обкромсанные пальцы избранника, особо ретивые умудряются обкусать ногти «под корень». Также принцы с тонкой душевной организацией в момент волнения норовят превратить себя в Джоконду. То есть, сноровисто выщипывают свои брови. Без пинцета, пальцами. Выглядит комично, как сам процесс, так и результат.

Из минуса в плюс: При желании можно из чего угодно сделать конфетку. Если твой ненаглядный – любитель маникюра «сделай сам», утешься хотя бы тем, что твои дорогущие ножницы и пилочки целее будут. А еще он не поцарапает тебя в момент нежности – попросту нечем, все заусенцы и «наросты» безжалостно удалены.

С бровями сложнее. Но польза есть! Видя буквально рвущего на себе волосы дядю, совершенно невозможно с ним поссориться. Так как разбирает смех, и грядущий конфликт минует. Плюс положительные эмоции

Оружие ближнего боя

Только самые уравновешенные рыцари могут хладнокровно выбросить целлофановый или бумажный пакет, предварительно не покалечив его. То есть, надуть и хлопнуть – об руку, голову, ровные поверхности.

По рассказам очевидцев, целое представление разыгрывается, если в руки бойцу попадает большой и прочный «снаряд». Несчастный изводится, кладет «пузырь» на пол и прыгает сверху. Привычка раздражает, потому что иногда хлопок раздается неожиданно. Ты вздрагиваешь и расплескиваешь чай, домашние животные с испугу нарезают круги по квартире.

Из минуса в плюс: Из этой пагубной страсти можно извлечь только один плюс. Если на вас вдруг нападут хулиганы, любимый может отойти в сторонку и, надув «оружие», сымитировать взрыв. Остается надеяться, что хулиганы попадутся пугливые и легковерные.

Дайте поесть спокойно!

«Делить с ним кров и стол», - часть фразы про стол очень-очень актуальна для некоторых женщин. Потому что их спутники жизни страдают нарушениями пищевого поведения, и речь не о булимии-анорексии. Этих парней отличает пагубная привычка набивать рот, не забывая рассказывать о событиях дня, хохотать, демонстрируя поглощенную снедь и свежие пломбы. Единичные экземпляры обожают натирать салфеткой и без того чистые столовые приборы, катать комочки и катышки из хлебного мякиша. Ну и, конечно, какой мужчина не любит поесть перед телевизором. Увлекаясь, он забывает про трапезу и застывает с ложкой перед экраном. Или наоборот, «мечет» без разбора.

Из минуса в плюс: От некрасивых манер, чавканья и катания хлебного мякиша безусловно нужно отучать. А вот поглощенность телевизором можно использовать во благо. Допустим, супруг терпеть не может винегрет, овощное рагу и блюда, где отсутствует мясо. А накормить человека надо. Вот тут-то и будет подспорьем анимэ, боевик или телеинтервью с Моникой Белуччи.

«Куда, куда вы удалились?»

Мы, женщины, всегда кладем вещи на место. Это даже не привычка, это философия и образ жизни. Белье в ящике комода, крем на полочке, маникюрные щипчики в ванной. И совсем другой коленкор у мужчин. Каждое утро раздается тревожный мужской вопль: «Где мои брюки (рубашка, ключи и т.д.)?» Вроде бы накануне раздевался в здравом уме и трезвой памяти, ан нет, поутру наблюдаем дежурный приступ амнезии. Возглавляет вершину хитпарада клич: «Где пульт от телека?» Милый, поднимись с дивана, наверняка под тобой. Вот такая у них привычка – терять на ходу и призывать на поиски хозяюшку.

Из минуса в плюс: Миниатюра «рассеянный с улицы Бассейной» забавляет лишь на первых порах. А потом надоедает вечно отвечать за экипировку суженого. Но с другой стороны, радуйся, что ненаглядный несмышленыш без тебя как без рук. Авось поймет и оценит.

Чисто мужские забавы

Об этом предмете мужского гардероба придумывают анекдоты и – не поверишь – слагают стихи. Носки – отдельная песня всех семей. В числе носочно-мужских привычек: разбрасывание оных «посреди комнаты», складирование под кроватью, тестирование на запах собственным носом. И конечно умение утрачивать один из комплекта, образуя кучу непарных носков. Чем раздражает такое поведение? Тем, что портит эстетику жилища, атмосферу в доме и нервы.

Из минуса в плюс: В принципе, если любимого однажды похитят злодеи, он сможет оставлять следы. Как Гензель и Гретель разбрасывали хлебные крошки, так он укажет путь носками. Жаль, что их всего два, правда?

Уроки языкознания

«Неспроста кириллицу создали мужчины», - думаешь ты, пытаясь понять, о чем просит любимый. Вот всегда он так: взгромоздился на табурет, меняет перегоревшую лампочку и просит принести какой-то инструмент. Мессэдж звучит так: «Оля, тащи сюда эту… Черт, как ее… загогулинку такую, с крендельком. Ну, застолыбинка. Что непонятного?»

Ты идешь на балкон, к соседу за консультацией, изучаешь содержимое ящика с инструментами. Тащишь на выбор два вида пассатижей, паяльник и отвертку. Но, увы, прибамбасы оказываются не теми. Такая вот загогулина.

Из минуса в плюс: Взгляни на ситуацию под другим углом. Во-первых, у тебя есть все условия для развития экстрасенсорных способностей. Пока твой «Кирилл и Мефодий» изобретает новый язык, попробуй его «проинтуичить», а там, глядишь, и победа в «Битве экстрасенсов» не за горами. Во-вторых, вы можете создать свой кодовый язык и изъясняться при посторонних на любые темы. Если, конечно, любимый не будет забывать им же сочиненные неологизмы.

А если серьезно…

Понятно, что мы и сами «не без греха», и «у каждого свои тараканы». И нужно быть терпимыми, любящими, не обращать внимания, так как и фей домашнего очага есть в чем упрекнуть. Но! Некоторые привычки мешают не только феям, они вредят обладателю.

Обгрызенные ногти – не лучший «бонус» к имиджу делового человека. Неряшливые манеры за столом - и вовсе серьезный удар. Привычка раскидывать вещи, а потом искать их всем семейством выдает неорганизованность и несамостоятельность.

Конечно, все это не смертельно, живут и с более серьезными «пороками», однако легкая корректировка пойдет на пользу. Предлагаем универсальные советы по обезвреживанию привычек.

• Нарисуй спутнику сценарий жизни без вредной привычки. Высвободятся лишние деньги, улучшится здоровье, уйдет лишний вес, зауважают коллеги, домочадцы перестанут дуться, прекратятся ссоры. Разве овчинка не стоит выделки?

• Среди общих знакомых найди обладателя таких же странных наклонностей и покажи любимому. Пусть наглядно убедится, насколько непривлекательно смотрится со стороны его причуда. Если такая личность не найдется, сама поработай кривым зеркалом, изобразив любимого.

• Не сбавляй обороты в борьбе за безупречного мужчину. Приготовься, что одним разговором не ограничишься, однако и скандалы не выход. Понимаем, что в тысячу первый раз разбросанные носки бесят, и все же это не повод устраивать войну миров. Напомни милому о заключенном договоре, пусть оторвется от дивана и сам устранит непорядок. Можешь, конечно, убрать и ты, но в таком случае КПД нулевой.

• По возможности устрани доступ к вредной привычке. Шлепай по рукам, едва вторая половинка обнаружит склонности грызуна. И не давай ему полиэтиленовые пакеты во избежание «взрыва».

• Не поддавайся на аргументы вроде «Если любишь, то принимаешь со всеми недостатками». Ты как раз борешься за свою любовь. Чтобы она не окочурилась из-за, пардон, неподнятой крышки сантехники.

• А теперь тяжелая артиллерия: развесь по квартире стикеры-напоминания. Текст произвольный: «Милый, не забудь закрутить тюбик с зубной пастой. Она обижается!» или «Я – корзина для носков. Их место здесь».

• Предложи замену вредных пристрастий полезными. Частые перекуры – чашкой чая, сидение у компьютера – совместным просмотром фильма или прогулкой.

• Пообещай суперприз за неделю, месяц, два, три, полгода без ненужной привычки. Постарайся, чтобы мотивация была достаточной.

Автор: Наталья Кролевец
 
lyudmila395Дата: Вторник, 25.10.2011, 05:07 | Сообщение # 69
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Что ценного теряем, расставаясь

Еще вчера, выбирая фату или галстук, мы немножечко сомневались и волновались. А сегодня, танцуя в подвенечном платье или элегантном костюме, мы чувствуем крепкие руки любимого или лёгкие запястья любимой на своих плечах, и все страхи остаются позади: он мой любимый, он мой муж… она моя жена, моя навеки…

«Грудь другого человека есть то, что нас защищает: мы чувствуем себя по-настоящему уверенно, когда за нашей спиной кто-то стоит, кто-то, кого мы, может быть, даже не видим, и кто закрывает своей грудью нашу спину, почти касаясь её, закрывает, как щитом (отсюда и слово – защищать)».

Объединяясь в пару, мы перестаём быть одинокими. Рядом с нами – близкий и родной человек, который поймёт, всегда придёт на помощь, разделит радость и грусть.

У неё украли сумочку, а в ней – любимая косметика, деньги на новые туфли и какие-нибудь очень значимые безделушки. Она в слезах бросается ему на грудь и он, ласково поглаживая её по спине, шепчет, что всё это ерунда, и будут новая сумочка и, непременно, туфли и даже vip отдых в Подмосковье. Слова утешения от любимого человека –– лучший психологический тренинг. Она верит им. Она уже не плачет.

У него – неприятности на работе, и шеф «вызывал на ковёр». Вечером, расстроенные событиями дня, они садятся за кухонный стол. Она подаёт горячий и вкусный ужин и терпеливо выслушивает его монолог о несправедливости. В её глазах – сочувствие. Тепло в животе от домашней еды, от её участия и от желания крепче прижаться к ней.

Лучшее определение взаимной любви: "два одиночества, принимающие, оберегающие и поддерживающие друг друга". Рильке

Она ночью не спит, гладит его по спине (так, может быть, легче), в ожидании скорой, когда у него почечные колики.

Он, после операции, бережно снимает её с носилок и на руках переносит на кровать.… И нам не так страшно, когда Он или Она рядом, правда?!

«Грудь стоящего сзади почти касается нашей спины и, в конце концов, касается её, а иногда этот кто-то кладёт нам руку на плечо, успокаивая и (одновременно) поддерживая нас».

В детстве любящие нас взрослые люди прививают нам чувство защищенности. Как говорит герой прекрасной комедии Дмитрия Дьяченко «О чём говорят мужчины»: «… И так уютно, и какая-то защищённость. Спать тебя положили, свет выключили. Вдруг испугался, подумал: «А если немцы?» Потом понял: «Ну и что, ну придут они?! В соседней комнате – бабушка с дедушкой. Пройдут они бабушку с дедушкой. На кухне – мама с папой. Куда они сунутся? Себе дороже».

Потом мы в активном поиске того, кто сможет быть ближе мамы и папы. Мы ищем прикосновений любимой или любимого. В жаркую летнюю ночь, хотя бы рукой руки, ногой ноги. Если зимой, то теснее и плотнее, чтобы согреть друг друга.

«Так спят или думают, что спят, многие из семейных пар: ложатся на один бок, так что один из них на всю ночь оказывается за спиной другого, защищая его или её».

«И если тот, кого защищают, среди ночи вдруг проснётся от кошмара, или его будет мучить бессонница, или у него поднимется жар, или он просто вдруг почувствует себя в темноте одиноким и несчастным, – ему стоит только повернуться на другой бок, и он увидит перед собой лицо того, кто его защищает…»

«…он увидит перед собой лицо того, кто его защищает, и сможет целовать всё, что только можно целовать на лице (нос, глаза и рот, подбородок, лоб и щёки – всё лицо), или даже в полусне положит ему руку на плечо, чтобы успокоить или поддержать его, а, может быть, чтобы удержаться самому»

Мы чувствуем себя защищёнными рядом с человеком, который ничего специального не делая, уже своим присутствием в нашей жизни, придаёт нам уверенности в своих силах и в завтрашнем дне. Нам нравится находиться в надёжных объятиях любимого человека. Его крепкое мужское или ее нежное женское объятие усиливает в нас чувство защищенности. О, это волшебное чувство! Как оно прекрасно… и как зыбко…

«Никогда не верьте тем, кто с вами рядом, тем, кого, кажется, и принуждать не надо, – они и так вас любят. Не спите: годы спокойствия располагают нас к этому, мы привыкаем чувствовать себя в безопасности».

«…А ты живёшь себе же вопреки, и мало тебе только той руки, того плеча и тех печальных глаз... Ты предавал их в жизни столько раз! И вот оно – возмездие – настаёт…» Евгений Евтушенко

И вот однажды мы уже пытаемся заснуть… одна… один. Наш телефон не беспокоится, где мы и с кем. Семьи больше нет, и чувство защищённости покинуло вас. Нам страшно и неуютно.

Пройдёт время и, наверняка, найдётся другой или другая, будет кто-то ещё согревать нас в холодной постели. Но однажды, пережив предательство самого близкого человека, и поняв, что чувство не вечно, мы уже внутренне
будем готовы к следующему болезненному разрыву…

Сможет ли кто-то ещё подарить нам чувство защищённости от внешнего мира, зависит только от нас самих.

От нашего умения избавиться от сомнений в то, что встреча с «единственным» непременно случится.

От нашего желания, несмотря ни на что, сохранить доверие к людям.

От нашей искренней веры в то, что есть человек, так же как и мы, ищущий наше надежное плечо и способный сам оберегать и поддерживать.

А главное: от нашей общей готовности ценить то, что имеем.

P.S. В статье использованы отрывки из замечательного романа «Белое сердце» одного из самых ярких испанских прозаиков Хавьера Мариаса.

Любовь Годзинская
 
ЗолотоДата: Среда, 26.10.2011, 21:21 | Сообщение # 70
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote
Лучшее определение взаимной любви: "два одиночества, принимающие, оберегающие и поддерживающие друг друга". Рильке


ЭТО ЛЮБОВЬ??? Чухня какая-то.
Quote

Он, после операции, бережно снимает её с носилок и на руках переносит на кровать.… И нам не так страшно, когда Он или Она рядом, правда?!


Ничего себе, автор реальность создает.! Нытье и сплошная жалость и несчастья.

Quote
Сможет ли кто-то ещё подарить нам чувство защищённости от внешнего мира, зависит только от нас самих.


Культивирование страхов и жалкой личности, которой нужна защита.
Автор статьи полна примитивных страхов и живет в недружелюбном мире, в котором нужно защищаться и защищать.

РАЗВЕ ЭТО ЛЮБОВЬ? Это рабские отношния двух вполне недоделанных особей.
 
lyudmila395Дата: Пятница, 28.10.2011, 20:01 | Сообщение # 71
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Как поднять самооценку женщине
Автор: Administrator

Высота Твоей самооценки. Сколько мерить в метрах?
Мы все части одного паззла. Огромного мирового паззла. Нас миллиард с миллионом штучек. Это много или мало? Ровно столько сколько надо. И каждая часть этого паззла - каждая паззлинка - несет свою часть рисунка, имеет свою форму стыковки. Там где у меня выпукло – у нее впукло. И наоборот.

И вот, приходит Одна паззлинка и говорит:

- В общем, неправильная я паззлинка. Вон - паззлинка Таня – и волосы у нее чернее и выше она и грудь у нее точеней. Стану-ка я как Таня.
И начинает себя в рамки Танины впихивать, втискивать, а где необходимо – подтягивать… Полагая, что счастье наступит после того, как она себя сделает такой, как Та…

К сожалению, эта паззлинка больше не найдет себя в картине мира. В общем паззле. Потому что две одинаковые паззлинка в природе не нужны. Не бывает в мире двух одниаковых снежинок, травинок, абсолютно идентичных талантов…
Зато ее место – законное, для паззлинка с рыжими и вьющимися волосами, ростом 1,50 и первым номером груди останется пустовать.

И этот паззл – вся коробка - вся картинка - будет признан бракованным. Потому что в нем есть две одинаковые детальки, а одной не хватает. И картинка – неполноценная…
Это, конечно, очень условная история о том, что мы в этот мир приходим разными. В этот- очень мудро устроенный – мир. И, неужели, ты думаешь, что если бы миру мы нужны были одинаковыми - он нас бы такими не создал? А замечала ли ты когда-нибудь, что чем выше уровень развитии какого-то вида, тем больше вариаций он имеет? Ну вот амебы там, к примеру. Или чем может выделиться друг от друга дождевой червь? Господи, да не все виды даже полом могут отличаться! Нам, людям, дано самое большое разнообразие! Бесчисленное количество вариаций…. А мы так часто на это ропщем! Как часто мы сравниваем сами себя с каким-то абстрактным образом, идеалом, который не имеет отношения к реальной жизни.

Мы все созданы с глобальной целью. Какова суть этой цели - я для себя придумала, и об этом не в этой книге. Придумай для себя главную Причину Мирозданья. Какую ты ни придумаешь - ясно будет одно. Мы нужны РАЗНЫМИ!

И теперь, нокаут теории самооценки: Наша Ценность в нашей РАЗНОСТИ.
Ну, раз сегодня вечер открытия Самых страшных тайн, так и быть, гулять так гулять - раскрою еще одну. Проблема не в твоей заниженной самооценке! А в том, что из-за ЗАНИЖЕННОГО ОЩУЩЕНИЯ САМОЦЕННОСТИ ТЫ ЗАКОПАЛА СВОИ ТАЛАНТЫ И МЕЧТЫ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ТЕПЕРЬ ТВОЙ ПОТЕНЦИАЛ НЕ МОЖЕТ РАСКРЫТЬСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!

Еще раз.
Проблема не в твоей заниженной самооценке! А в том, что из-за ЗАНИЖЕННОГО ОЩУЩЕНИЯ САМОЦЕННОСТИ ТЫ ЗАКОПАЛА СВОИ ТАЛАНТЫ И МЕЧТЫ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ТЕПЕРЬ ТВОЙ ПОТЕНЦИАЛ НЕ МОЖЕТ РАСКРЫТЬСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!

И еще:
ИЗ-ЗА ЗАНИЖЕННОГО ОЩУЩЕНИЯ САМОЦЕННОСТИ ТЫ ЗАКОПАЛА СВОИ ТАЛАНТЫ И МЕЧТЫ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ТЕПЕРЬ ТВОЙ ПОТЕНЦИАЛ НЕ МОЖЕТ РАСКРЫТЬСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!

Самооценка - ничто. Это постоянный внутренний измеритель себя по шкале чужих успехов. В такой ситуации Ты всегда в проигрыше. Или всегда в выигрыше. Смотря с кем Ты себя сравниваешь. Самооценка - всегда обман. И всегда - непринятие себя. Ты всегда себя ОЦЕНИВАЕШЬ, как придирчивый судья. А если я сама себя самооцениваю путем сравнения с кем-то - я всегда буду в проигрыше. Потому что всегда кто-то будет Лучше... Быстрее... выше...

Самооценка должна исходить из иного истока - истока признания своей ИЗНАЧАЛЬНОЙ ЦЕННОСТИ с тем набором качеств, с которыми родился. С уникальным набором талантов то есть... И ставка должна быть не на "как все", а на "развивать свои таланты"

СамоЦенность – это когда ты всегда знаешь, что ты ЦЕННА. Что именно Совокупность твоих черт и качеств важна этому миру. Плюсов и минусов. Когда Ты понимаешь, что миру важны Твои минусы, и то, как ты с ними взаимодействуешь. Например растишь свою самооценку до того уровня, когда она превращается в понимание законов Вселенной - Принятие Себя - рождается ощущение Ценности- и вдруг, Ты начинаешь вести тренинги, с помощью которых этот путь от низкой самооценки к Высокой самоЦенности проходят уже сотни и тысячи женщин. Как это случилось со мной. Если внутри у тебя есть знание о том, что Ты ценна целиком, ты начинаешь свои минусы трансформировать в свои плюсы.

Это уже о любви к себе. Именно ощущение того, что Ты – Ценная часть этого мира, позволяет полностью раскрыть свой потенциал, свое истинное предназначение. И реализация твоей мечты - она прячется именно за этим. Попробуйте сказать себе «Я – ценна!» без продолжения «… потому что…».
Без дополнительных описаний, вводных условий, просто – «я – ценна», нынешняя, сегодняшняя. Неважно, какой я была вчера, неизвестно, какой буду завтра. Но я знаю, что я могу влиять только на свое ЗАВТРА и чуть-чуть на СЕГОДНЯ. И если сегодня у меня нет повода верить в свою ценность, то только от меня зависит – появятся ли эти поводы в моем ЗАВТРА.

Но сегодняшняя я, с моими мыслями, проблемами, желаниями, несовершенством, - ценна. Когда меня спрашивают, почему так происходит, почему ты так считаешь, я объясняю просто - если бы Великий замысел, по которому все мы были созданы, заключался в том, чтобы мы были идеальны и одинаковы, мы были бы именно такими. В каждом человеке есть некая совокупность плюсов и минусов, проблем, несовершенств тела, которая нужна нам именно здесь и сейчас. Когда же мы эту совокупность плюсов и минусов стремимся отвергнуть, стремимся сделать себя идеальными… Идеальными - по чужой мерке - мы идем против законов мироустройства.

Я не хочу сейчас развивать тему о ненадобности собственного развития, я жажду сконцентрировать вас на том, что вначале себя надо научиться принимать такой, какая ты есть. Если вы этого не делаете, вы совершаете очень страшную вещь – вы противостоите самому главному замыслу этого мира - чтобы мы все были разными.

Независимо от того, к какому вероисповеданию вы относитесь, и считаете ли вы, что этот мир был создан Богом за семь дней или он как-то по-другому зарождался, тем не менее, любая из теорий подразумевала в этом мире разнообразие. Мы все – разные, и в этой ситуации очень важно уметь принимать свою ценность, потому что именно с совокупностью наших качеств мы родились в этом мире, чтобы исполнить свое предназначение.

Итак, я, со своими совокупностями, со своими плюсами-минусами - нужна. Для кого-то эти совокупности не являются интересными или ценными, но это вовсе не значит, что я не ценна. Точно так же каждого из нас, с нашими совокупностями, кто-то хочет именно такими, какими мы есть. И речь сейчас не о сексуальном возбуждении, хотя это ох как важно. Я говорю о проявлении этой совокупности.

Хотим мы того или нет, существует некий Великий замысел – создать нас разными, с набором качеств, талантов, способностей, цветом глаз, длиной волос, разными увлечениями…. И проявляя СВОИ качества, свои таланты, свои увлечения – каждый из нас лучшим образом реализует большой замысел…
Если Женщина не признает свою ценность, она обесценивает себя. Она не может подарить себя окружающим людям, не можете подарить себе общение с окружающими людьми. Она постоянно извиняется. Причем за все подряд извиняется. Но, главным образом, - за свое существование. Потому что внутри она все время чувствует себя Недостойной. Неценной.

Кстати, очень ярко видно, ценит себя человек или нет, по общению с обслуживающим персоналом. Вы, наверное, тоже замечали, когда кто-то, обращаясь к официанту, говорит: «Извините меня, пожалуйста…» За что человек извиняется? За то, что он просит выполнить ту работу, которую «работает» официант? Но ведь его обязанности, не так ли? Вежливость ли это? Нет. Вежливость это: «Помогите мне, ПОЖАЛУЙСТА», и «Спасибо»… А вот извините… это вечный страх русского человека, что он пришел НЕВОВРЕМЯ. И просить не имеет никакого права… Извиняться логично в том случае, когда чувствуешь себя виновной… Почему 90 процентов посетительниц кафе и ресторанов чувствуют себя виноватыми?

Недавно в банке я наблюдала такую картину. Подходит женщина и спрашивает у сотрудницы банка: «Можно я вас побеспокою?» Она же – эта сотрудница - сидит там именно для того, чтобы ее беспокоили клиенты! Не можно, а НУЖНО! Если клиенты ее не будут «беспокоить» - банк разорится! Она должна отвечать на вопросы клиентов, почему нужно у нее спрашивать разрешения? И вот этот страх – не дай боже стать настолько заметной, чтобы одним своим присутствием причинить кому-то беспокойство.

В эти моменты очень сильно видно, что женщина не живет в состоянии Ценности по отношению к себя. Не Ценит. Чувствуешь разницу между Ценить и Самооценять?
Когда вы не цените себя, мало того, что вы свою жизнь делаете очень бедной и скудной, вы никогда не сможете привлечь человека, который ценит вас. Ты попросту не притянешь того, кто на это способен. Человек, который не любит себя, никогда не сможет полюбить другого. Впрочем, когда человек не любит себя, он не очень-то стремится любить кого-то еще, но хитрость в том, что любой человек, в том числе и мужчина, может дать вам ровно столько любви, сколько вы можете дать ее самой себе.

Оглянитесь вокруг, и если в вашей жизни было несколько мужчин, о которых вы говорили, что они вас не любили, ни во что не ставили, вытирали об вас ноги и Вас НЕ ЦЕНИЛИ– это про вас. Это вы себя никогда ни во что не ставили, о свои потребности вы вытирали ноги в угоду кому-то другому, вы никогда себя не ценили и никогда себя не признавали такой, какая вы есть. Вы никогда не говорили сами себе: «Моя девочка, ты просто замечательная, я тебя очень ценю». Кстати, это как раз та самая безусловная любовь, термин, который сейчас очень популярен.

Ощущение, когда вы сами знаете, что вы – ценность, защищает вас от реакции на чужую критику, помогает назначать приличные цены за свои услуги, люди перестают на вас кричать, вы перестаете на людей раздражаться. Вам дарят цветы просто за то, что вы есть в Его жизни, открывают двери машины, проявляют внимание…

В тот момент, когда что-то вокруг происходит, вы понимаете, что если на вас кричит ваш начальник или коллега, с вами это никак не связано.

Со мной это никак не связано.
СО МНОЙ ЭТО НИКАК НЕ СВЯЗАНО.

Это у него в семье что-то произошло. Это он о своем кричит. Если на вас накричал кто-то в транспорте – это не из-за вас. Это так сложились обстоятельства, что вы позволили ему это сделать. Орать на меня не надо. Я прекрасно понимаю (и даже лучше понимаю!) спокойную речь. Поэтому когда я слышу крик и недовольство - это не в мой адрес. Признаться, вот уже лет семь я не слышала ничего подобного.

Человек, который ощущает ценность самого себя, совершенно перестает реагировать на критику, потому что критика – это ни что иное, как стремление поставить вас в зависимость от своего мнения. Человек, который дает вам бесплатные советы и вас критикует в том случае, если вы его об этом не просили, просто очень мечтает опустить вас, обрезать вам крылья и получить вас в зависимость от своих слов. Ничего нет слаще, чем когда к тебе приходят и говорят: «Ну, покритикуй меня! «О как сладок миг власти над тем, кто сам того не ведая передает себя во власть Критика и Советчика.

Когда вы готовы принять чужую критику, и когда вы просите покритиковать, вы наделяете человека властью над вами. Мое отношение к критике однозначно, и потому, когда я слышу критику в свой адрес, я ее умножаю на то количество денег, которое мне человек заплатил – так критиковать меня могут мои клиенты. Еще вариант – я умножаю критику на то количество денег, которое я заплатила человеку для того, чтобы он меня критиковал – это мои коучи, мои тренеры, учителя, наставники. Этих людей я знаю в лицо, и их количество не более пяти. У этих людей есть оплаченное право на критику меня, но вот парадокс – именно они-то меня и не критикуют, а говорят: «Давай посмотрим, что можно сделать, чтобы избежать ошибки»… чаще всего это выглядит как разбор полетов, анализ и предложение, как выйти из какой-то ситуации.

Что можно посоветовать для того, чтобы поднимать свою внутреннюю ценность? Можно просто начать уделять себе время, для начала хотя бы 15 минут в день. Что бы ни происходило в этот момент, кто бы вам не звонил, вы просто не реагируете на внешний мир – есть вы и только вы. Даже если вы мама, у вас в день должно быть 15 минут только для вас. День в неделю – это, я считаю, роскошь, но к ней надо стремиться. Ну и конечно – внутреннее ощущение того, что вы есть.
Стоит взять лист бумаги… красивый лист, ведь Ценная Женщина не станет писать на чем попало… И написать:

«Я Ценна для этого мира, тем, что…». И пишите столько пунктов, сколько вздумается) главное - больше 30ти. Да, так много! А если не получится сразу - оставьте себе шанс - возвращайтесь к этому листу и пишите до тех пор, пока не наберете 30. может тогда вам откроется- а что же на самом деле в вас ценного есть для этого мира?)

Я очень рекомендую проделать еще одно задание, причем, именно проделать. Это простое упражнение, которое я придумала однажды, наблюдая за тем, как его делали маленькие дети…. И тогда я поняла, что Взрослым Женщинам эта игра будет очень полезна! Я видела результаты этого упражнения – Женщины просто расцветают, они перестают заниматься делами, которые им не нравятся, перестают брать мало денег за свою работу, перестают ввязываться в унижающие их отношения. Когда вы ощущаете свою внутреннюю ценность, вы притягиваете людей, которые готовы ее с вами разделить. Появляются мужчины, которые готовы вами восхищаться, появляются клиенты, которые сами могут вам назначить такую цифру, от которой у вас закружится голова. На ваше ощущение ценности - как минимум- вы начинаете ходить с ровной и красивой спинкой.

Это упражнение будет еще интересней, если вы привлечете к процессу своих детей или сделаете его всей семьей. Вы берете лист белой бумаги, кисточку и коробку гуаши. Открываете все баночки с красками, и красите красками свою ладонь. Можете красить, как вам захочется – хоть одним цветом, хоть смешивая, любыми цветами. После этого вы делаете отпечаток ладони на листе бумаги. Отпечаток вы делаете со словами «Я – ценна». Когда вы уберете руку, увидите, что отпечаток очень далек от совершенства, и он совсем не такой, каким вы его себе представляли. Где-то плохо прижался палец, где-то краска успела высохнуть и не отпечаталась на бумаге, где-то пошли трещинки…. Но это – вы, ваша рука, и для чего-то каждая из вас в этом мире есть. Со всеми совокупностями своих плюсов и минусов.

Когда вы сделаете эту ладошку, я очень советую повесить ее в интерьере. Пусть она повисит, порадует вас. Каждый раз, проходя мимо нее, говорите себе: «Я – ценна». Без оговорок, без дополнительных условий, без планов на будущее. НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙТЕ лист, если что-то пошло не так - потекла краска, или цвет получился грязным – оставьте себе право быть НЕИДЕАЛЬНОЙ.
Ценна сегодня, и все.

Кстати, не нужно все время хранить один отпечаток – вы меняетесь, поэтому через некоторое время (полгода-год, не раньше) сделайте новый отпечаток.
Вот такой секрет. Не признав свою ценность, вы обесцениваете себя. Вы окружаете себя теми людьми, которые будут вас топтать, и не признают вашу ценность никогда. Все начинается, с вашего внутреннего состояния.

Автор – Ирина Норна
 
lyudmila395Дата: Суббота, 29.10.2011, 19:38 | Сообщение # 72
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Заказываю: Муж из Мегаполиса!

часть первая


Здравствуйте Оксана!
Я живу в маленьком городе, заводить знакомства у нас не вижу смысла - все нормальные мужчины моего возраста (мне 39) давно женаты, и к тому же хочется перебраться отсюда в большой город. Знакомлюсь по интернету уже несколько лет, но из-за огромного расстояния до интересующих меня городов, никого стоящего не удалось заинтересовать настолько, чтобы человек захотел серьезных отношений. Хотя фотографии мои нравятся многим (с внешностью все в порядке - в том числе благодаря первым месяцам обучения на Вашем курсе). Я перезнакомилась со многими, в том числе и встречалась... чаще всего я нравлюсь, но это "не мой человек" по каким-то параметрам, либо он мне нравится, но он всерьез ко мне не относится (я думаю, скорее всего, из-за расстояния). А чаще всего интерес у мужчины потихоньку угасает уже на стадии переписки, когда узнают о расстоянии между нами. Честно сказать, я уже устала. Я бываю в этих городах несколько раз в год. Приглашаю в гости к нам, но стоящий еще никто не приехал... Переезжать куда-то самой, мыкаться по съемным квартирам я не хочу.

Вопрос: Может, я хочу слишком много? Можно ли в моей ситуации вообще заинтересовать достойного человека, чтобы он захотел построить отношения даже на расстоянии? Какой я должна быть и что предпринимать? И еще... если при первом знакомстве я нравлюсь, то человек хочет определенности сразу: либо да - либо нет. И чаще всего обижаются и исчезают, если я не проявляю ответных чувств. А так, чтобы иметь в запасе сразу много кавалеров, которым я нравлюсь, и из них выбирать - никто ждать, когда я определюсь, не хочет. Возможно ли это вообще?

Марина.

Марина, в мире живут тысячи мужчин, мечтающих найти одну единственную любимую и прекрасную - и им плевать на километры и расстояния. Не заморачивайтесь!

Начну, как всегда, с показательной истории.

Помню, я когда-то ездила в большой город учиться на художественно-графическом факультете, так как в институтах нашего города заочно на художников не учили.

В нашей группе оказалась довольно интересная, на мой тогда взгляд пожилая дама - учительница рисования по имени Дарья Александровна. Ее возраст был сорок два - выглядела же она на пятьдесят пять из-за пучка на затылке и своей не модной серо-буро-простиранной одежды. Ее макияж оставлял желать лучшего, но зато привлекало недюжее жизнелюбие и по-девичьи широко распахнутые глаза. Как только мы с ней разговорились, она мне сразу же выложила все прелести своего маленького городка, который она с "нежностью" называла Мухосранск из-за отсутствия перспектив в личной и профессиональной жизни.

Как я сразу поняла, в университет она приехала не только для учебы, но и чтобы удачно выйти замуж, открыв для себя еще добрый десяток самых разнообразных возможностей. Ее сын уже вырос и женился, и мама получила возможность продолжать себя реализовывать дальше - не всю же жизнь быть мухосранской учительницей, правильно?..

Было забавно слушать рассуждения деревенской училки с пучком на затылке о том, что она хочет себе какую-нибудь "гламурную" профессию, обязательно связанную с искусством, выставками и само собой фуршетами...

К концу сессии Дарья Александровна стала просто Дашкой, и значительно преобразилась внешне. В ее гардеробе появились юбки чуть выше колена, и высоченные каблуки, она стала довольно-таки прилично краситься, обрела моложавую прическу и блондинистые волосы, чем мне напомнила мою советскую кудрявую куклу Дашу. Теперь ей можно было дать не больше тридцати восьми...

Дашка успевала все, что можно - и учиться, и женихов искать. На прогулки она предусмотрительно стала ходить с легкомысленными двадцатилетними одногрупницами, отчего ее возраст опять же значительно помолодел...

Конечно, это было прикольно - смотреть, какой она была по-деревенски простой и забавной, и какой стала вполне даже городской особой. Но выглядело это прикольно только для нас, одногрупниц, а для мужчин, видимо, было очень даже и ничего :-).

И что вы думаете?

После третьего семестра она в свой Мухосранск не вернулась - вышла-таки замуж!

Недавно я встретила ее подругу, и она показала мне Дашкины фото. Дашку теперь не узнать: с фотографии на меня смотрела серьезная молодая дама (говорят, Дашка помешалась на омоложении) с бокалом шампанского, открывающая выставку живописи... Все, чего хотела, Дарья Александровна получила. Красота, скажу я вам!


К чему я рассказала историю про Дашку?

Марина, вы хотите встретить мужчину из другого города (свой город в расчет не берете) и уехать жить к нему.

Цели, скажу я вам, грандиозные! Но реализовать их вам сейчас не удается, да и не удастся пока. Почему? Потому что Намерения ваши слабоваты.

Вы ставите перед собой грандиозные цели не просто встретить мужа, а мужа состоятельного, из какого-нибудь мегаполиса, и желательно, чтобы он вам подходил по максимуму параметров. Но при этом не строите планы реализации своей цели, действуете только одним методом (ищете мужа в интернете) и имеете массу противоречий. Слабовато будет...


Начнем с того, что вам не нужно ставить ограничений. Вполне возможно, что вы встретите мужчину и из своего города, либо он приедет в ваш город по делам или к родственникам. Это тоже нужно брать в расчет. Не стоит заморачиваться на одном интернете.

Далее. Как я поняла, вас интересует мужчина с высоким материальным достатком, чтобы он смог обеспечить вас своей жилплощадью. Тут нужно учитывать одну деталь: положено вам по судьбе иметь такого мужа, или нет. А вдруг не положено? Тогда вы желаете невозможных вещей, поэтому вам и не везет встретить мужа.

Почему кому-то положено что-то иметь (богатого мужа, высокую должность и т.д.), а кому-то нет - вы можете прочитать в выпуске рассылки # 263 от 22 апреля 2011 г. "О ненависти к работе, женихам и к самой себе в придачу..."

Если вам не положено по судьбе выйти замуж за мужчину со своей жилплощадью (и часто это делается во благо человеку) - нужно искать разные пути и варианты, смотреть, что для вас важно, а что можно и опустить. Конечно, этот факт нельзя оставлять просто так. Что делать женщине, чтобы как можно лучше выйти замуж? Нужно работать над собой, выполнять практики прощения (я их часто рекомендую делать курсанткам как дополнительные задания к курсу), нужно практиковать благодарность за все, что имеешь.

А то часто бывает так, что человек хочет чего-то лучшего в своей жизни, потому что его не устраивают старые условия проживания (плохой муж, неудачная жилплощадь, ненавистная работа и т.д.) - но не получает желаемого. Это закономерность: если ты не умеешь довольствоваться тем, что имеешь и ненавидишь условия своей жизни - ты подключен к деструктивным каналам, и, следовательно, эти условия будут только ухудшаться и никак не улучшаться.

ПРАКТИКА БЛАГОДАРНОСТИ (пишу заглавными буквами, чтобы подчеркнуть ее важность) дает человеку возможность улучшить условия жизни, так как, выполняя ее, он подключается к конструктивным каналам, и, следовательно, переходит на новый уровень сознания и жизни. Если хотите в этом лучше разобраться, рекомендую вам прочитать выпуски рассылки начиная с # 271 от 21 июня 2011 г. "Способность решать и действовать никто не отменял!" и далее - в них я подробно рассказываю, почему выгодно подключаться к конструктивным каналам.

Также очень важно проявлять заботу о других людях, заниматься благотворительностью. Дашь рубль - получишь сто. Все это знают, но используют эту истину на практике только умные и сознательные люди.

Если хочешь чего-то получить - нужно сначала дать самому. Эта практика расширяет видение человека, и он начинает верить в щедрость Вселенной, и понимать, что она способна о нем заботиться.


Марина, у вас в письме есть противоречия. Вы пишете: "Переезжать куда-то самой, мыкаться по съемным квартирам я не хочу", - но при этом хотите переехать в другой город. С этими противоречиями нужно разбираться. Ведь есть вероятность, что вы не заслуживаете идеальных условий в своей жизни. Опять же, обязанность чем-то жертвовать себе во благо никто не отменял. Вам нужно понять, что идеала в жизни не бывает даже у самых умных и богатых людей. С таким мировоззрением легче жить и видеть новые возможности.

Решайте свои противоречия в письменном виде (так вернее будет). Разберитесь, возможны ли в вашем плане-мечте разные варианты. Может быть вас устроит активный и позитивный мужчина, хорошо зарабатывающий, но еще не имеющий пока возможности приобрести собственное жилье (а свою квартиру он оставил жене и детям при разводе) - ведь в жизни разные мужчины встречаются. Если ставить Вселенной слишком много ограничений (такого мужа не хочу, а этого не приемлю) - ей будет трудно подобрать вам подходящий вариант. Поэтому важно серьезней подумать какие сто, двести, или даже триста условий жизни вам могут вполне подойти. Не ставьте одно условие, их должно быть много, чем больше условий - тем больше возможности везения.

Это как с покупкой квартиры. Не надо хотеть дешевую, в самом центре города, на третьем этаже окна на юг. Это слишком, нагло - выставлять такие претензии Вселенной :-). Она, конечно, всемогущая, но в разумных пределах.

Заказывая квартиру и надеясь на везение, нужно прописать двести восемьдесят пять разных условий и ценовых вариантов квартир. Может быть, если хотите не дорого - то тогда без ремонта и в не идеальном состоянии, а может быть в строящемся доме? А может быть не совсем в центре, а в радиусе триста метров от центра? Или как? Вселенной это очень интересно. Ведь вы хотите исполнение своего желание в ближайшее время, а не через тысячу лет, когда вам в аккурат попадется нужный один-единственный вариант. Правильно? Это в ваших общих интересах.

Поймите, отправляя во Вселенную заказ, вы ей прописываете нужные вам условия, но при этом важно учитывать, что вы не одна во Вселенной. Ведь у Вселенной есть не только ваши собственные ограничения, но еще и ограничения по времени (она же не может выполнять ваш заказ триста лет, вы хотите как можно быстрее), и плюс заказы других людей. Людей много, заказы кого-то для нее приоритетнее (так как он заслуживает большего) - и все это нужно брать в расчет.

Поэтому должны быть пожелания первой важности, второй важности, а еще пятой и десятой важности. (Это надо делать для того, чтобы ваши условия исполнялись). Если вы поставите только одно условие, а на все остальное у вас будут сплошные ограничения, то ваш заказ может просто не исполниться - вы же не пуп земли.

Мои заказы часто исполняются, мне везет по жизни, но потому что я учитываю эту особенность. Иногда я ограничиваюсь во времени, и тогда исполняются мои заказы второй или пятой важности. Иногда я имею возможность подождать (и сдобрить Вселенную) - и тогда получаю заказ первой важности. И я счастлива в любом случае. Я знаю условия - и не расстраиваюсь, когда не исполняются мои идеальные желания.
 
lyudmila395Дата: Суббота, 29.10.2011, 19:44 | Сообщение # 73
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Продолжение , часть №2
Поэтому, Марина, если вы хотите получить желаемое - поработайте в плане заказов, сдобрите Вселенную, пойдите ей навстречу. Это обычный бизнес, тут нет ничего личного. Вселенная всего лишь менеджер по исполнению заказов, но и она исполняет требования Всевышнего, и она ограничена законами природы.

Если вы все это понимаете - вы можете творить свою жизнь по уму, в разумных пределах, конечно, но ТВОРИТЬ!

Поэтому создавайте заказы разной важности, ставьте ограничения по времени и умасливайте Вселенную.

И все это нужно прописать, естественно, чем больше - тем лучше.

Марина, вам нужно составить план работы: что вы можете и готовы сделать для улучшения своей судьбы. Также нужно поискать разные возможности для реализации плана - кое о каких я тут вам рассказываю.

В письме вы говорите: "Я бываю в этих городах несколько раз в год. Приглашаю в гости к нам, но стоящий еще никто не приехал..."

Марина, и за неделю можно довольно-таки прилично влюбить в себя мужчину. Ну, в крайнем случае, еще на одну-две недели останьтесь за свой (или его), счет :-).

Вопрос в другом. Вам нужно искать только стоящего мужчину. И практиковать общение по "Алгоритму общения", работать агентом "Большое ухо" и выполнять еще двадцать-тридцать обязанностей невесты (то есть вернуться к первым трем месяцам обучения на курсе и пройти их вновь). Если все это ДЕЛАТЬ - результат будет, куда же он денется? Тем более что возможность этого результата доказали уже сотни наших курсанток. Главное - ДЕЙСТВОВАТЬ, и не думать: "получится - не получится, возможно - невозможно". Это не важно, когда есть твердое Намерение - результат обязательно будет.


"... И еще... если при первом знакомстве я нравлюсь, то человек хочет определенности сразу: либо да - либо нет. И чаще всего обижаются и исчезают, если я не проявляю ответных чувств..."

Здесь нужна правильная тактика. Если чувствуешь, что мужчина подходит по многим параметрам - ему нужно дать это понять. Есть обычные завлекающие тактики - жизнерадостность, улыбка, загадочный взгляд. Опять же, можно так ему и сказать, что ты видишь в этом мужчине много хороших качеств, что-то можно и выделить (главное, следовать алгоритму общения, чтобы мужчина хорошо воспринял твои комплименты, искренне и без фальши). То есть создаешь большой плюс в отношениях. (Когда общаешься по алгоритму и на первых стадиях знакомства многое выясняешь о мужчине - создать сильнейшую интригу не трудно). Но при этом, так как девушка приличная - конечно же не говоришь сразу ни да, ни нет. Это мужчину интригует, так как в отношениях появляется загадочность. А для мужчины загадочность - это самое оно, именно это и будоражит в нем чувства! Именно так и должна себя вести настоящая Завидная Невеста. И этому нужно учиться.

Поэтому работайте с противоречиями и приходите к консенсусу в своей душе. А потом стройте план, укрепляйте Намерение - и вперед. Все у вас получится
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 03:18 | Сообщение # 74
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Raduga777
пишет:
Как заставить бывшего пожалеть о расставании

Ну сразу скажем, далеко не позитивненький вопрос.

Думать, тратить время на то, чтобы сделать больно другому, с которым тебя уже ничего не связывает.

Но я не буду сейчас говорить, что надо идти дальше. Что люди на Пути могут приходить и уходить и это нормально и все в этом направлении.

Сегодня я поговорю именно об этом желании, заставить пожалеть или заставить страдать без тебя. Это всепоглощающее желание, когда не можешь переключиться, и думать о чем то еще.

Не можешь жить здесь ради себя, идти дальше, кайфуя от нового и интересного, а жить чтобы другому стало плохо. Пусть даже на секундочку, но чтобы плохо. Я буду мстить и мстя моя ужасна!

Уух, аж дух захватывает, когда начинаешь мечтать, как ему будет ну очень грустно, может даже на коленях приползет и будет просить прощения, или пойдет, пошлет всех своих друзей нах и напьется с горя до «зеленых соплей», что такую Тебя упустил, и не видать ему больше счастья в жизни. Теперь НИКОГДА!

И такое удовлетворение приходит. Правда, в основном в мечтах. Но даже силы появляются и желание действовать ради этого.

Я мечтала как Он меня увидит случайно на улице. Я вся такая «неземная», идеально выгляжу, почему то именно в розовом деловом костюме (тогда еще в моде был Tom Kleim кажется, и костюмов у этой марки было большое разнообразие). Увидит и именно пожалеет.

Отношений «вертать все в зад» мне не надо было. Было понятно, что это все, что дороги разные, что бесперспективно и так далее. Но вот чтобы пожалел Кого потерял, очень хотелось.

Я не тратила на это кучу времени, но сама картинка регулярно ко мне возвращалась. Я невозможно прекрасная, и страдающий он. Но на деле все складывалось с точностью до наоборот: страдающая я и, вполне, жизнерадостный он. И это меня доставало больше всего: как он может радоваться жизни без меня.

А тем более когда мне так плохо. Вот тогда я и поняла главный рецепт Как Заставить Бывшего Пожалеть о Расставании! Я тогда это очень четко поняла!

Ничто так не уязвляет самолюбие другого, как Твое Счастье без Него.

Со временем я убедилась, что это просто шикарный рецепт: быть Счастливой и все!!! Не надо больше ничего специально делать. Делаешь все только для себя.

Для начала, когда сложно на что-то переключиться, можно просто приобретать внешние проявления счастливого человека.

Какой человек счастливый? Как он выглядит?

Ну вряд ли это 120 кг с отдышкой и в платье мешок, какой налез. Значит иду к стройности всеми путями. Затем, вряд ли это человек которому нечего делать. Значит заполняю свое время всем, что мне просто необходимо и так делать только еще более качественно. От качества удовлетворение увеличивается.

Идем далее. Вряд ли у счастливого человека на лице грусть, тоска, а на устах злые и язвительные шутки. Значит убираю все это, а чтобы переключиться на доброе просто смотрю больше доброго и веселого кино и читаю, что мне сейчас откликается. Рано или поздно я принимаю именно веселые истории как то, что всегда на языке, а не язвительные колкости, которые всегда казались остроумными.

Тут можно еще много перечислять, но основное направление, думаю уже понятно.

И я так этим увлеклась: спорт и правильное питание, чтобы быть в лучшей форме. посещение библиотек и написание кучи работ (в том числе и за деньги), я же свободная, времени теперь вагон, и взяла еще себе две подработки: деньги же на красоту нужны и ….

Потом еще как-то пришла мысль, что я никогда не смогу узнать, а страдал ли он, даже если и страдал. Он же не начнет рыдать и действительно ползать на коленях прям там сразу. И потому удовлетворения от этого мне не получить). Это было и смешно и досадно.

Смешно потому что поняла, если мужчина начал бы так себя вести, то ничего кроме «неприятно» я бы не испытала. Ну что это за мужчина, который слезы, сопли пускает, да звонит и уговаривает по телефону. Где поступки, достоинство, внутренняя сила!!!

А досадно потому, что как же ему не будет больно, как он сделал мне.

Первое время, картинки моей мсти еще часто приходили, менялись сценарии, как все это будет. То я одна встречаю его, то я уже с парнем лучше него и он видит нас и начинает кусать локти… фантазия меня не подводила и я много чего себе на придумывала.

И при этом не забывала двигаться в направлении собственной неотразимости и занятости. Это меня и спасло. В погоне за мстей, я заработала денег, приобрела опыт и нашла новые интересные знакомства.

Любви нет. Тогда еще не нашла. Не была готова еще кого-то впустить к себе. Невозможно Любить, когда занят местью. Это правило или даже закон. Не жди любовь в своей жизни если все твои мысли обращены на «заставить страдать другого».

Но зато, в конце концов, мне стало неинтересно уже делать все ради этой цели. Цель себя просто изжила. Но все-таки именно она стала поводом для моего большого движения и для вытаскивания самой себя, буквально за волосы, как барон Мюнхаузен, из сумасшедшей внутренней боли и страданий.

Вот так вот я выбралась из того состояния. Я не знаю жалел ли он когда-либо именно о наших отношениях. Или забыл сразу же, окунувшись быстро в другие. Я не знаю, вспоминал ли он меня хотя бы иногда, как я тогда хотела или ему было не до этого… Но мне на это очень давно уже все равно.

Я научилась быть счастливой. Сама. Я притягиваю к себе ровно то же, что есть во мне. Больше у меня такого не повторялось. Я прошла свой урок. И пошла дальше.

Наверное, можно сказать, все просто. Все гениальное просто. Это мы сами все усложняем. А всего лишь и надо: быть счастливой!!!

Счастливая женщина – это всегда загадка. Всем хочется быть рядом со счастливой женщиной. НУ или хотя бы ближе к ней. А не с занудной страдалицей И всех ее счастье притягивает к себе, как магнит. Что же она знает такого и что же у ней есть такого, что ей так хорошо. И всем хочется, чтобы и им было так же хорошо. Потому и тянет к счастливым женщинам.

Это же правило, кстати, отлично работает и в дейсствующих отношениях. Но там другие нюансы и совсем другие историиSmile. И как-нибудь я и об этом напишу.

Кстати… а розовый костюмчик-то я так и не купила! Хотя в мечтах он был потрясающе красив и так ладно на мне сидел. Но, видимо, он был предназначен только для мести. А потому не нужен мне в реальной жизни.

Raduga777
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 03:20 | Сообщение # 75
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
donna
пишет:
7 советов для примирения с любимым

Бывает, что жизнь преподносит нам неприятные сюрпризы. Живешь себе в любви и согласии, но вдруг в один "прекрасный" день после особенно неудачной ссоры он заявляет: "Я так больше не могу, нам лучше расстаться!".

Такой мощный удар выбивает из колеи: "Да как он мог бросить меня? Такую, как я!!! Да он еще поплачет"! А плачете через какое-то время именно вы...

Проходит время, ваша гордость терпит фиаско, вы начинаете перебирать в голове воспоминания связанные с ним, теряете сон и понимаете, что не можете без него жить. Хватаетесь за телефон, чтобы первой написать ему смс, невзирая на израненное самолюбие, но затем что-то останавливает вас. Страдания не уменьшаются, а выхода не видно. Так, где же выход? Он, как обычно в золотой середине.

1. Не спиши с примирением. Дай ему немного времени, чтобы он побыл один и понял, как ты ему дорога. Сильно, конечно, затягивать не стоит. Некоторым достаточно нескольких часов, чтобы осознать и вернуться, а некоторым несколько дней. Сильно не навязывайся и слишком не отдаляйся. Выжди время и уж тогда звони.

2. Никогда не ставь ему ультиматумов. Он может растеряться под твоим давлением и выбрать совсем не то, чего бы ты хотела. Просто вопреки.

3. Не обвиняй его и не дави на жалость. Не спрашивай по несколько раз о том, почему же он тебя разлюбил, и, как тебе тяжело без него, что ни есть, как говорится, ни спать.

4. Не устраивай истерик. Слезы и ругань не помогут. В лучшем случае он тебя пожалеет, в худшем - просто уйдет.

5. Не упрекай. Мы сами того не замечая делаем подобные ошибки. Вот он уже почти у твоего порога, а ты ему сходу: "Ты заставил меня страдать. Какой ты несносный и жестокий"... зачем?

6. Не вспоминай при нем плохое. Говори только о хорошем. Ссоры, обиды и недоразумения - дело прошлое, которое нужно выкинуть в урну и забыть. Пусть он придет к выводу, что у вас было много счастливых дней и их можно и нужно вернуть.

7. Не обращай внимания на его слова. Не делай акцент на это. Мало ли что можно сказать в сердцах. Ну да, наговорили друг другу лишнего, погорячились, у кого не бывает? Донеси до него именно эту мысль, чтобы ему было легче вернуться.
 
Форум » Консультации » Консультации Людмилы Гловацкой » БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Как полюбить себя и быть любимой . (Не лимитированная сила Безусловной Любви отношений и семьи.)
Страница 5 из 10«1234567910»
Поиск:

Меню сайта

Twitter Widgets
http://www.girlgamesdonkey.com/

Форма входа

Поиск

Друзья сайта

  • Инвистиционный проект
  • Cтатиска