Официальный сайт Ясновидящей - Медиума

            Людмилы Гловацкой

Пятница, 23.06.2017, 23:56

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Как полюбить себя и быть любимой . - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 10«123456910»
Модератор форума: LadyNiki, душа395 
Форум » Консультации » Консультации Людмилы Гловацкой » БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Как полюбить себя и быть любимой . (Не лимитированная сила Безусловной Любви отношений и семьи.)
БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Как полюбить себя и быть любимой .
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 04:10 | Сообщение # 46
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Мамы-ветераны против новых мамочек

Нет сомнения, если вы вспомните, какой вы были, когда у вас родился первый ребенок, и сравните себя с нынешней, после еще одного-двух рожденных малышей, то поймете, что между нынешним и прежним вашим отношением к детям – огромная разница. Сравнивая разнообразные стили воспитания детей среди своих друзей, знакомых и соседей, я заметила два разных стиля: стиль новоиспеченных мамочек и стиль мам-ветеранов. И это разделение отнюдь не зависит от возраста мам. А зависит скорее от количества детей в семье.

Чем же отличается стиль новоиспеченной мамочки от стиля мамы-ветерана?

Новая мамочка искренне верит, что чем больше ее квартира или дом, тем больше расстояние между ней и ребенком.

Мама-ветеран знает, что если бы даже она жила в огромном поместье, то ребенок все равно катал бы гоночную машинку между ее ног.

Новая мамочка фиксирует любое телодвижение, сделанное малышом «впервые», аккуратно хранит все его фото в альбоме в хронологической последовательности, а поделки - на полке. Она может с точностью до одного дня сказать, когда малыш сказал первое слово, нарисовал первую картинку и научился пользоваться горшком.

Мама-ветеран путается, в каком классе учится каждый из ее детей, хранит все детские фото одной кучей в ящике письменного стола и втайне волнуется, что нечаянно выбросила последнее художественное творение младшего ребенка в мусорное ведро.

Новая мамочка беспокоится, нужно ли ребенку всегда побеждать в детском лото. Ведь как иначе он научится мириться с поражением.

Мама-ветеран, видя плохие шансы ребенка на выигрыш, отсылает его на кухню, а сама в это время подменяет карточки на выигрышные, избавляя себя от детской истерики.

Новая мамочка стерилизует пустышку каждый раз, когда она падает на пол, выбрасывает печенье, если ребенок его роняет, и моет полы с антибактериальной жидкостью каждый день.

У мамы-ветерана нет времени, чтобы все протирать, стерилизовать и чистить, поэтому она искренне верит, что ее пол достаточно чист для того, чтобы с него есть, по крайней мере, если не приглядываться слишком тщательно.

Новая мамочка заказывает через Интернет дорогущую электронную игрушку, развивающую умственные способности малыша, веря, что ее маленький гений будет часами занимать себя интеллектуальными играми.

Мама-ветеран знает, что единственная вещь, которой ребенок может заниматься часами, это папины инструменты, а любая игрушка продержится не более десяти минут.

Новая мамочка два часа уговаривает малыша спеть бабушке или гостям недавно разученную песенку. И волнуется, что гости не оценят ее усилий в воспитании ребенка.

Мама-ветеран никогда не просит ребенка выступить перед гостями, поскольку абсолютно точно знает, что любой ребенок, которого умоляют выступить, неожиданно превращается в бесталанный каменный столб. Зато наедине с мамой он так артистичен, что мог бы претендовать на Оскар.

Новая мамочка скрупулезно делит последнее оставшееся печенье между ребенком и его другом, лишь бы никому не было обидно.

Мама-ветеран съедает оставшиеся печенья быстрее, чем ребенок успевает их сосчитать. Нет печенья - нет проблемы.

А самое главное, что их отличает - это то, что мама-ветеран никогда не чувствует себя виноватой, тогда как новоиспеченную мамочку постоянно мучают угрызения совести. И совершенно напрасно: как показывает опыт, детишки у мам-ветеранов вырастают ничуть не хуже, чем у супер-заботливых и постоянно переживающих мам.

Автор: Марина Аль-Рабаки
 
lyudmila395Дата: Вторник, 11.10.2011, 04:29 | Сообщение # 47
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Предлагаю Вашему вниманию отрывок из книги Экхарта Толле "Новая Земля":
Родительство: роль или функция?
Многие взрослые, разговаривая с маленькими детьми, играют роли. Они произносят глупые слова и издают бессмысленные звуки. Они разговаривают с ребенком свысока. Они не обращаются с ребенком как с равным. Тот факт, что ты пока знаешь больше, или что ты крупнее, не означает, что ребенок не равен тебе. Большинство взрослых, осознав в какой-то момент жизни, что стали родителями, а значит, должны «соответствовать» этому, вступают в одну из самых универсальных ролей. Самый важный вопрос таков: способен ли ты выполнять родительскую функцию, и выполнять ее хорошо, при этом не отождествляясь с этой функцией, то есть не превращая ее в свою роль? Необходимая часть функции родителя — это обеспечивать потребности ребенка, смотреть, чтобы он не оказался в опасности и время от времени говорить ему, что делать и чего не делать. Однако когда родительство превращается в отождествленность, когда твое самоощущение целиком или в значительной мере выводится из нее, тогда эта функция легко приобретает слишком большое значение, становится преувеличенной и захватывает тебя. Стремление предоставить детям необходимое становится чрезмерным и превращается в баловство. Оберегание их от опасных ситуаций превращается в сверх опеку, мешающую им самостоятельно познавать и исследовать мир. Разъяснение детям, что нужно и чего не нужно делать, превращается в контролирование и авторитарное руководство.
Более того, отождествленность с ролью родителя сохраняется и после того, как необходимость в выполнении этих функций отпадает. В этом случае родители не могут перестать быть родителями даже когда их ребенок становится взрослым человеком. Они не в силах отказаться от своей потребности в том, чтобы он продолжал в них нуждаться. Даже если ему уже за сорок, родители не могут освободиться от мысли «Я знаю, что для тебя лучше». Они непроизвольно продолжают исполнять роль родителей, поэтому у них нет настоящих отношений со своим взрослым ребенком. Они определяют себя через эту роль и бессознательно боятся лишиться этого отождествления, если перестанут быть родителями. Когда их желание контролировать своего взрослого ребенка или влиять на его действия встречает противодействие — как это обычно и бывает, — они начинают его или критиковать, или выражать неодобрение, или пытаются заставить его почувствовать вину, — и все это в бессознательной попытке отстоять свою роль и свое отождествление. Со стороны это выглядит так, будто они проявляют заботу о своем ребенке, в чем полностью уверены, но на самом деле озабочены лишь сохранением своего ролевого отождествления. Любая эготипическая мотивация направлена на повышение собственной значимости. Она сопровождается действиями в своих интересах, иногда умно замаскированными, причем даже от самого себя, то есть от того, в ком это эго функционирует.
Мать и отец, отождествившиеся с ролью родителей, могут пытаться компенсировать собственную не целостность через детей, направляя на них потребность родительского эго кем-нибудь манипулировать. Их целью становится заставить детей испытывать чувство недостаточности, что является обычным состоянием родительского эго. Если бы основная масса не осознаваемых родителями ожиданий и мотиваций, проявляющихся на фоне навязчивой потребности манипулировать детьми, была осознана и озвучена, получилось бы что-то вроде: «Я хочу, чтобы ты достиг того, чего не удалось достичь мне. Я хочу, чтобы в глазах мира ты кем-нибудь стал, тогда через тебя я тоже смогу кем-нибудь быть. Не лишай меня надежды. Я стольким пожертвовал ради тебя. Цель моего недовольства в том, чтобы в тебе возникло чувство вины и дискомфорта, и чтобы ты, в конце концов, исполнил мои желания. И, бесспорно, я знаю, что для тебя будет лучше. Я тебя люблю, и буду любить дальше, если ты сделаешь то, что я считаю для тебя правильным».
Воспринимая подобные бессознательные мотивации сознательно, ты сразу же понимаешь, насколько они абсурдны. Стоящее за ними эго вместе со всеми его функциональными расстройствами становится видимым. Некоторые родители, с кем мне доводилось разговаривать, внезапно приходили к пониманию: «Бог ты мой, неужели я делаю это?» Как только ты начинаешь видеть то, что делаешь, или делал до сих пор, тебе сразу становится очевидной тщетность такого образа действий, а заодно становится видна и бессознательная модель поведения, которая в результате ее осмысления сама собой приходит к своему концу. Осознанность — это самая мощная сила для осуществления перемен.
Если твои родители поступают с тобой подобным образом, не говори им, что они неосознанны и находятся в плену эго. Это сделает их еще более неосознанными, поскольку эго встанет на защиту своих позиций. Тебе достаточно признать, что в них есть эго, и что оно не является тем, кто они есть. Эготипические модели поведения, даже застарелые, если ты не противодействуешь им внутренне, иногда растворяются почти чудесным образом. Противодействие только придает им новую силу. Но даже если они не растворяются, ты все равно можешь с сочувствием принять поведение родителей. У тебя не будет необходимости реагировать на него, или, иначе говоря, его персонифицировать.
Также осознавай собственные бессознательные предположения и ожидания, стоящие за прежними поведенческими реакциями. «Родители, наверно, одобрят мои поступки. Они должны понимать меня и считать тем, кто я есть». Разве? Почему они должны? Факт в том, что они не должны, потому что не могут. Их развивающееся сознание еще не совершило квантовый скачок на уровень осознанности. Они еще не стали способными раз отождествиться со своей ролью. «Да, но пока я не получу их одобрения и понимания, я не смогу быть счастливым и чувствовать себя комфортно по отношению к тому, кто я есть». Разве? Как их одобрение или неодобрение может повлиять на то, кто ты есть? Все эти неисследованные предположения вызывают многочисленные негативные эмоции, а также глубокое и совершенно ненужное чувство несчастья.
Будь бдителен. Не являются ли проносящиеся в твоем уме мысли внедренными в него мыслями твоих родителей, говоривших тебе, возможно, что-то типа: «Ты недостаточно хорош. Ты никогда ни в чем не сможешь стать значительным», или иными суждениями и ментальными установками? Если в тебе есть осознанность, ты сможешь распознать голос у себя в голове и узнать его: старая идея, обусловленная прошлым. Если в тебе есть осознанность, тебе больше не нужно верить каждой приходящей в голову мысли. Это всего лишь старая идея, не более. Осознанность — это Присутствие, и только Присутствие может растворить в тебе бессознательное прошлое.
Рам Дасс сказал: «Если ты считаешь себя просветленным, пойди и поживи неделю с родителями». Это хороший совет. Отношения с родителями — это не только исходные отношения, задающие тон во всех остальных отношениях, но также и хорошая проверка твоей степени Присутствия. Чем больше у вас было прошлого, тем более присутствующим тебе нужно быть; в противном случае ты снова и снова будешь вынужден реанимировать это прошлое.
 
lyudmila395Дата: Пятница, 21.10.2011, 03:40 | Сообщение # 48
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Куда уходит любовь?
Доброго времени суток дорогой читатель.

В мой адрес поступают письма с различными вопросами, часть из которых так или иначе связана с вопросом: Куда уходит любовь?

Сегодня мы немного поговорим об этом и разберем еще ряд вопросов, относящихся к данной теме: как вернуть? Почему измена? Почему он так изменился? Как создать и укрепить взаимоотношения в семье? Хотя тема настолько индивидуальная, что работать в каком-то обобщенном виде достаточно сложно. У кого-то причиной послужило искаженное понятие; у кого-то воспитание; где-то сработал стереотип; где-то отсутствие желания; где-то безответственность; кто-то заигрался; кто-то замечтался и т.д.

В данной статье мы разберем основные моменты и свое отношение к любви, семье и отношениям в целом. В отдельных статьях вы найдете информацию о том, как забыть прошлый опыт и начать сначала, как строить изначально отношения, чтобы будущее было более прекрасным, как наладить уже имеющиеся отношения…

Позвольте начать с того, что мы вспомним что любовь, это не только радость, непосредственность, удовольствие, нежность по отношению к нам, мир у наших ног, подвиги, сюрпризы, подарки, - но ещё и ответственность, решительность, намерение, сила творения, в противном случае – это просто желание потреблять.

«Любовь – самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом».
Вольтер.

И не стоит принимать влюбленность, симпатию, единомыслие, страсть, сексуальное влечение, за любовь, это разные чувства. Истинная любовь между мужчиной и женщиной захватывает все три области. Если вы упустили одну из них, не придав в свое время значение, время вам напомнит о вашем безрассудстве, это нарушение гармонии, это противоестественно. Отношения, построенные лишь на сексуальном влечении и приятном времяпровождении, не долговечны, и самая яркая причина – изменение внешности, изменение тел, которое мы не в состоянии обратить (роды, возрастные изменения). Курортные романы недолговечны, но страстны, потому как люди отдыхают, снимают всякую ответственность с себя, потому все красиво, романтично, легко и так захватывает, до того, как самолет не приземлится в аэропорт по месту жительства. Почему любовники могут встречаться годами и испытывать страстные чувства, потому как это в первую очередь безответственность и лишь влюбленность. Он находит в ней любовницу и подругу, а дома есть жена и мать его детей. Это безответственно, но стоит много решимости поговорить с супругой и объяснить, что о своих желаниях, предпочтениях, а супруге набраться мудрости и не начинать истерик и обид, а быть благодарной за доверие, понять и шагнуть на встречу. А вот стать женой, подругой, любимой женщиной, матерью детей, любовницей, в одном лице, вот этому важно учиться. Равно как и быть любимым мужчиной, защитником, добытчиком, любовником, отцом детей, хозяином в доме и т.д.

Как правило, вопрос: куда уходит любовь? Задан достаточно поздно для того, чтобы, что-то изменить с тем человеком, в адрес которого направлен вопрос. Еще чаще бывает, что когда начинаем разбирать, была ли это любовь в своем истинном виде, выясняется, - что и не любовь вовсе, а так, лишь небольшой набор приятных чувств. Скорее вышла замуж (женился), потому что: с детства знали друг друга, еще в Институте дружили вроде, нравились друг другу; уже возраст подошел – особо выбирать некогда было, родителям мой выбор нравился; была такая влюбленность, романтика, такая страсть; было все красиво на словах, а как коснулось дела и т.д. и т.п.

В самом начале отношений мало кто думает об ответственности, которую он принимает на себя, дарить свою любовь этому человеку, идти по жизненному пути вместе и в горе и в радости… Нас привлекает конфетно-букетная стадия, а вот за её пределы заглядываем редко. Нас очень мало обучают любви и любым вопросам взаимоотношений. А это одна из важнейших сторон нашей жизни, без которого нет счастья, нет радости, нет даже продолжения рода человеческого.

Мы смотрим красивые фильмы о любви, сопереживая героям и их эмоциям, забывая про закулисную жизнь, без которой не было результата, который мы видим. Семейная жизнь – это красивый фильм о любви, где главные актеры вы и ваш избранник. Основной сюжет виден всем, а вот закулисная жизнь видна лишь вам, но без неё не будет сюжета. Вы отвечаете и за освещение, и за грим, и за уборку съемочной площадки, и за взаимоотношение главных героев. Основными зрителями являются ваши дети.

Любовь ни откуда не приходит и ни куда не уходит, ни в 18, ни в 38, ни в 78 лет. Все это в вашей голове и вашем сердце. Не думайте, что я не переживала этого, и мне не знакомо чувство потери, утраты и пустоты в сердце, не думайте, что мне сразу повезло и я обрела свое счастье, а потому я так легко рассуждаю. Я обрела свою сказку, в которую верила, не смотря на все разубеждения со стороны близких, друзей, и общества, но это был сложный путь, на котором много раз хотелось все бросить и стать одним из всех. Все живут – нормально, и я проживу. На самом деле, я любила, влюблялась, искала своё, много ездила и тратила время, много наблюдала и много сворачивала не в том направлении, прежде чем нашла свое, но все же нашла, хотя поиск занял ни год и не два. Хочется сразу отметить, что далеко не каждый готов до 25-30 заниматься поисками, при этом, не растрачивая себя, свою целостность, заниматься своим личным развитием. Спросите для чего, для того, чтобы познать себя, свой внутренний мир, свои истинные желания, научиться быть, а не казаться, а уж после обретать вторую половинку, которая к тому времени притянется к вам по законам Вселенной.

Кому-то проще распределить обязанности на двоих не совсем понимая, какой шаг они совершили в жизни; проще пойти на попечение родителей, которые устроили свадьбу – приняли решения, они же зла не пожелают, так оно так, но и прожить за вас они уже не смогут, у вас своя жизнь. Где зародилась новая жизнь, вопреки всем рекламам защищенного секса, скажете, с кем не бывает! Конечно, но это также чувство безответственности. Поэтому будьте любезны, - имеете тот замок, что сами выбрали и что сумели построить. Хотите реставрировать – учитесь и осваивайте законы взаимоотношений. Меньше думайте о том, как какую форму ногтей носить и какое платьице выбрать, что касается женщин; что касается мужчин, как «нарисовать» кубики в районе живота и какую же марко авто выбрать для большего показательного выступления. Это все здорово и маникюр и красивые наряды, атлетическая мужская фигура и прекрасный авто, но этого мало, это далеко не главное, и служит скорее прекрасным дополнением, чем надежным основанием для создания семьи.

Что происходит, когда нас оставляет любимый человек, заметьте не само чувство любви, а объект?
Мы как бы утрачиваем, теряем то, чем, по сути, ни когда не обладали, да и не могли в принципе этим обладать, так как это совершенно другое, полноценное, самодостаточные живое разумное существо – человек противоположного пола. Это своего рода потеря веры, но самого объекта, объект любви внутри в нас, в нашем сердце и душе. Мы сами своей верой, добровольным выбором создаем жизнь, и взаимоотношения не исключения.

Клятвы при вступлении в брак, взаимные обеты и обещания, различные традиции и обряды и т.п. – всё это делается не для забавы, все это налагает ответственность, которую вы добровольно принимаете. Для разных народов и наций – разными способами, но цель одна, осознанность и принятие ответственности.
***
«Дорогие новобрачные, в жизни каждого человека бывают незабываемые дни и события. Сегодня такой день у вас - день рождения вашей семьи.
Семья – это союз любящих людей и союз добровольный. И прежде чем зарегистрировать ваш брак я обязана спросить вас является ли ваше желание вступить в брак искренним, свободным и хорошо обдуманным.
- Прошу ответить Вас, Екатерина Валерьевна.
- ДА!
- Вас, Андрей Павлович.
- ДА!
Учитывая ваше обоюдное согласие, которое вы выразили в присутствии свидетелей, родителей, близких и друзей, ваш брак регистрируется. И я прошу вас подойти к столу и подписями скрепить ваш семейный союз».
***

Влюбленность, дружба, сексуальное влечение – это временной чувство, так сказать одна из граней любви, но не её сущность. Поэтому, отношения, основанные на одной из граней целого (любви) настолько не прочны. В настоящее время распространены гражданские браки, так проще, люди сошлись – не понравилось – разошлись. Но это в первую очередь безответственное отношение к себе и к понятию семьи. Дело не в штампе в паспорте, а в своем отношении. В древние времена и паспорта-то не было, тем не менее люди проживали вместе всю жизнь, и дети с младенчества впитывали что мужчина создан для женщины, а женщина для мужчины, и только вдвоем они могут создать что-то целое, от чего рождается новая жизнь.

Вам изменил супруг (а), ушел, предпочел другую (другого), отношения не ладятся? А вы исполнили все свои клятвы, данные перед алтарем, в ЗАГСе, просто друг другу? Или вы решили не давать ни каких обетов и клятв, предположив, а вдруг – это не то. О какой потере идет речь, что потеряли, если вы даже ни чего не обретали.
Вы соответствуете своему природному происхождению женщина (мужчина)? Вы общались со своей второй половинкой, выяснили, что важно, что интересно, что привлекает, что отталкивает? Вы остались интересны, вы продолжили улыбаться, как в первый день вашей встречи, вы, не смотря на детей, не забываете о своем мужчине (женщине), не забываете напомнить о том, как вы любите, и как благодарны за все, что он(а) для вас делает, в том числе готовит, убирает, помогает, заботиться о достатке и т.д.? Или в последнее годы, вы чаще пилите, чаще недовольны, чаще нет времени, вы то на работе, с детьми, то с мамой, то с друзьями?
Что вы сделали для того, чтобы создать, сохранить, развить, приумножить и улучшить свою любовь, свои взаимоотношения? Или вы только задаетесь вопросом, почему он так стал себя вести, чего еще не хватает и т.п., обращаясь к себе, а не к второй половинке. Поймите любовь – это не безучастно чувство, как боль, радость, влюбленность, доброта, - это совокупность всех чувств. Нам может нравиться привлекательный актер, спортсмен, котенок, щенок, вон та сумочка, вон та машинка, вон тот отель в Ницце, и т.д. Но это не любовь. Любовь, когда мы осознаем и готовы, вместе с привлекательной внешностью актера принять его плотный график работы, внимание со стороны прессы и поклонниц, посещение презентаций и церемоний даже тогда, когда нет настроения, какие-то недостатки в быту, то, как носки не на своем месте, грязная кружка из под кофе с утра, зубная щетка не на месте и т.п. Но только все вместе – это есть любовь, и даже таким мелочам можно научиться радоваться, даже любые негативные моменты можно забывать, помня о том, что хорошего гораздо больше.

Поймите, любовь создаете вы сами, открываясь, деверя, человеку, считая его близким, родным, видя в нем не только привлекательные для вас качества в букетно-конфетный период, но, также заглядывая дальше, и отдавая себе, отчет в том, что вы готовы подбирать какие-то вещи, готовы, убирать на место те, вещи которые перемещаются иногда, готовы с улыбкой встречать вторую половинку с однополой вечеринки и т.д. Ваша половинка – не раб, и не чем вам не обязан, он лишь дополняет вас, радует вас собой и своим отношениями, принимайте это с благодарностью. Уважайте свободу другого, общайтесь и делитесь своими желаниями, мнением, говорите о том, что вам важно.
Помните, что другой человек свободен в выборе, он вправе в любое время изменить решение. Вы скажете, что за философия, как же так, а как же тогда доверять, а как же в таком случае строить, будучи не уверенном в завтрашнем дне. В этом и заключается ваша задача, не сомневаться а верить тому, кого выбрали, не пилить, а понимать и искать путь к сближению, а не воевать и конфликтовать, увеличивая расстояние.
Мы не будем много говорить о том, как выбирать и строить взаимоотношения, об этом в другой статье. Поговорим о том, как пережить и изменить настоящее.
Как быть, если пришло понимание, что что-то идет не так, или семенные отношения зашли в тупик, стоит ли хранить битое стекло или может купить новую вазу, как пережить утрату любви и как поверить снова?

Во-первых, обозначаем саму суть вопроса. Что именно мы желаем достичь: забыть, исправить, понять, построить, отпустить прошлые и начать новые и т.д. Что вас тревожит, что желаете изменить, то есть, находим причину недовольства. К примеру, живем в браке 10 лет, остыли друг к другу, не замечаем, и от былой любви не осталось и следа – причина (вопрос) как возобновить отношения? Или, все терпения больше нет, сил нет, не можем терпеть друг друга, дети не спасают – причина (вопрос) – как уйти с минимальными потерями для детей, как начать новые отношения и не допускать ошибок? То есть, находим, то, что важно вам.
Во-вторых, надо самостоятельно попытаться понять, почему вообще возник такой вопрос, в чем мышление не соответствует желаниям, в чем расходятся действия с вашим мышлением, если вы желаете чего-то иного, почему не совершаете, что вас сдерживает и т.д. Возможно, вы думаете об одном, все понимаете умом, но не можете контролировать эмоций, мешают какие-то прошлые обиды, не можете за что-то простить, не можете понять и т.д. Полный самоанализ, или обратитесь к специалисту, который в разы быстрее найдет блокирующие убеждения, обиды, опыт и т.п. Сформулируйте и выведете все свои убеждения о семье, о любви, об отношениях мужчины и женщины, в том числе и сексуального характера, на бумагу. Как известно, что наши мысли рождают реальность, следовательно, с мыслей и стоит начинать.
В-третьих, не перекладывайте ответственность на супруга, на друзей, на родителей, именно вы выбрали его, сомневаюсь, что вы пошли к алтарю под дулом пистолета; именно вы большую часть жизненного времени проводите со своей половинкой, не друзья, не родные, а вы, следовательно, знаете её лучше остальных; именно за какие-то, важные именно вам качества, вы выделили этого человека из остальных и дали согласие на совместный жизненный путь, рождение и воспитание детей. Вы говорите, не думали об ответственности – были молоды? Вы не думали о детях – была такая страсть? Вы не думали, что готовить ежедневно обед, стирать и убирать занимает время? А о чем вы думали? Что мир всегда будет у ваших ног, а вы будете по нему лишь ходить и улыбаться? Так не бывает. Если вы хотите, чтоб жизнь была по вашему сценарию, возьмите на себя ответственность не только за победы, но и за поражения, они часть побед. Все ошибки и прошлый опыт, не больше и не меньше, чем наше прошлое, которые мы можем повторить, а можем и извлечь уроки.

Человек имеет возможность жить живым или мёртвым. Жить мёртвым — это значит не принимать решений, не делать выбора, не желать знать, не стремиться к познанию. Короче говоря, не придавать смысла самому себе и, следовательно, всему вокруг, быть потребителем, и извергать недовольство в окружающий его мир.
Иногда нам хотелось бы исчезнуть, никогда не родиться, не знать чувства любви, а с ним иногда и боли, убежать ото всех, а в первую от самого себя, своих мыслей и чувств.

Беги, не беги, путь от себя не далек… Вы можете уйти от одного человека, можете уехать в другой город, найти новое окружение, изменить окружающую вас обстановку, но ваш внутренний мир остается всегда с вами, даже во сне. Желаете изменить внешний, желаете изменить отношение к себе, разберитесь в том, что вас не устраивает, начните работать по созданию нового «Я».
Как бы не хотелось, но лучше принять решение и заглянуть в себя, в свой внутренний мир и навести там порядок, если надо – выбросить хлам, освободив пространство для нового чувства; если необходимо привести в порядок имеющееся чувство, расставив по местам мужчину, работу, дом, детей, друзей и т.д.; если лишь начало – разбираем свои убеждения и то, в какую сказку мы готовы поверить, а какая, - так, и останется сказкой.
Автор: Рябченко Алена http://schoolhappy1.blogspot.com
 
lyudmila395Дата: Суббота, 22.10.2011, 04:34 | Сообщение # 49
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Откуда берутся сильные женщины.

Если на беговой дорожке от магазинов до кастрюли ты еще не задалась закономерным вопросом: «Зачем тогда мне держать мужчину в доме?», а продолжаешь всё тянуть на себе, поздравляем, ты — выносливая и двужильная! Эпитеты, подходящие для лошади, а не для женщины.

Сильная ли ты? Нет! Женская сила заключается в том, чтобы научиться рулить этой самой лодкой, а именно своей жизнью и жизнью окружающих. Тот, кто на веслах, тот просто гребец на галере. О какой силе может тут идти речь? Ведь по-настоящему силен тот, кто рулит! Причем его сила не в руках, а в голове. Многие из нас только с годами приходят к золотому правилу: женщина обязана быть (читай казаться) слабой, именно в этом ее сила! Если ты - прирожденная лошадь, то научись эту свою силу скрывать.

Откуда же берутся сильные женщины?

Сильными их могут сделать родительские установки, работа или благоверный, которого они сами же и разбаловали.

СЦЕНАРИЙ ПЕРВЫЙ. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Формирование двужильных дамочек начинается еще задолго до их физического рождения. Например, твои мама с папой страстно хотели сына, а родилась ты. Твоя участь практически решена. Любая девочка будет подстраиваться под желания родителей и культивировать в себе мужские качества (силу и самостоятельность в первую очередь). Если девочка родилась среди братьев, общение в их кругу тоже даром для нее не пройдет. И не заметишь, как юная особа начнет проигрывать «мужские» роли.

Кроме того, к любой семье сильными становятся старшие дети, так как они вынуждены брать на себя ответственность за младших. Еще одна зона риска - развод родителей, при котором ты становишься поддержкой и опорой семьи (матери, младших сестер и братьев). Иногда для формирования двужильной женщины бывает достаточно одного примера (причем примера не для подражания): твоя мать сама тянет на себе груз домашних обязанностей. Именно поэтому подсознательно другого расклада ты себе и не представляешь.

Зоны риска: Старшая дочь в семье, развод родителей, пример матери

СЦЕНАРИЙ ВТОРОЙ. ВВЕРХ ПО КАРЬЕРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ

От природы хрупкая и нежная, в процессе жизненной борьбы ты научилась быть сильной. На работе напористость и жесткость помогают тебе стремительно продвигаться по служебной лестнице. Ты прослушала кучу тренингов по лидерству, успешно руководишь коллективом: твои подчиненные и коллеги готовы идти за тобой в огонь и в воду. Это замечательно, но твой талант руководителя сыграл с тобой злую шутку, и руководящие замашки не покидают тебя даже тогда, когда ты переступаешь порог дома. Это уже переросло в привычку.

Зоны риска: Руководящая и любая административная работа: работа, связанная с принятием решений и ответственностью: преподаватели, медработники, администраторы и т.д.

СЦЕНАРИЙ ТРЕТИЙ. ПОИСК СПУТНИКА ЖИЗНИ

Думаешь, сильной женщине суждено встретиться с не менее сильным мужчиной? Как бы не так! Скорее найдётся такой, которому проще играть по чужим правилам, чем добиваться цели самостоятельно. Мужчина, в котором преобладают женские черты, будет тобой восхищаться. Но вот поддержкой и опорой он тебе не станет. Словом твой брак имеет все шансы сделать из него недееспособного иждивенца, а из тебя, соответственно, тягловую лошадь. Отсутствие рядом надежной мужской опоры достаточно для того, чтобы программа выживания заработала, и ты с удвоенной силой взяла все в свои руки. А больше ничего не остается.

Зоны риска: Твой муж воспитывался сильной женщиной. Он ленив, к женитьбе его «подвела» ты. Он - слабая, несамостоятельная «личность».

СЦЕНАРИЙ ЧЕТВЕРТЫЙ. КАЖДЫЙ КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ.

Ты все-таки нашла достойного кандидата и вышла за него замуж. Прошло время. Твой муж изначально вроде был не таким уж беспомощным, а вполне самостоятельным парнем, но со временем большинство обязанностей благополучно «спихнул» на тебя. Ты сама мотаешься на рынок, споришь с сантехниками, а иногда тебя можно увидеть с вантузом, дрелью и молотком. И все это ты делаешь с видимым удовольствием. Поначалу. Усталость и раздражение придут потом! При этом ты исправно приносишь в дом зарплату, а в случае, если твой муж потеряет работу, ты уже морально готова взять на себя ответственность за материальное содержание семьи. Поздравляем, ты добровольно стала тягловой лошадью! Ты испортила своего мужа собственными руками, а свою семью подвела под угрозу распада! Ведь мужчину женское лидерство не вдохновляет на поступки и подвиги, словом, на любовь. Ему требуется фон для демонстрации собственной силы, поле битвы, где бы он был героем. Мужчине хочется видеть, что женщина в нем нуждается.

Зоны риска: Ты - самовлюбленная перфекционистка и считаешь, что все должно быть сделано идеально правильно, причем никто на свете, кроме тебя, лучше не справится. А как же! Вокруг тебя одни неловкие неумехи, а ты, как Жанна д'Арк, просто обязана всех спасти!

ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕ ДЕЛАЕШЬ САМА?

Каков бы ни был сценарий превращения хрупкой лани в тяжеловоза, запомни, во всем виновата ты сама. Нагрузку нам не дают, мы сами ее берем. Причем тут срабатывает установка, которая идет из глубин подсознания: «Должна успеть все, иначе я - плохая мать, жена, хозяйка, работница» (первая причина). А все успеть «на пятерку» невозможно. Именно поэтому второй причиной, по которой ты добровольно ступаешь на этот неблагодарный путь, является неуверенность в собственных силах.

Если ты считаешь, что выполняя все за всех и «рассадив всех по тумбам», ты станешь главой семьи, единовластной держательницей всех домашних «акций», то ты, мягко говоря, ошибаешься. Тебя просто использовали, используют и в дальнейшем, а все судьбоносные решения примут без тебя, хотя осуществлять их будут твоими руками.

Третья причина - страх одиночества и желание стать необходимой. Поэтому мы и формируем зависимость других людей от нас. Когда мы обращаемся с близкими как с беспомощными детьми, они начинают вести себя соответственно. Если ты лишаешь других самостоятельности, то вся ответственность ложится на тебя. А своим домашним ты делаешь плохую услугу, обрекая детей на инфантильность, а мужу отводишь второстепенную роль.

Сделай своего мужчину сильным (твоя слабость - движущая сила мужчины) и ты сама поймешь, что иметь надежную опору и защиту не только не смертельно, но и достаточно приятно. Научись культивировать в мужчине силу, а в себе женскую слабость. Тут подойдут и проверенные временем бабушкины приемы и советы современных психологов.

КУЛЬТИВИРУЙ В МУЖЕ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Не нужно цитировать Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Навязываясь ему мертвым грузом, ты произведешь впечатление ущербного и неполноценного человека. Ваш брак - союз двух взрослых и самодостаточных людей, вот только на муже как на мужчине должно быть больше ответственности. Проанализируй происхождение слова «замужем» - «за мужем, как за каменной стеной» - и при удобном случае повторяй это своему ненаглядному. И пусть формальная ответственность за все судьбоносные решения лежит на нем! Если он избегает такой ответственности, постепенно вовлекай его в принятие решений, и подводи к желаемому для тебя результату.

Чем больше ты берешь на себя, тем меньше ответственности остается ему. Советуйся с ним (хотя это еще не повод поступать так, как он считает нужным). В конце концов, пусть лучше переживает он, и не спит ночами, думая, что ты без него пропадешь.

ПООЩРЯЙ ЕГО ИНИЦИАТИВЫ

Позволь мужу самому что-то делать (пусть даже он это будет делать в пять раз медленнее и во сто раз более неумело, чем ты). Не боги горшки обжигают, и со временем у него тоже все будет получаться вполне сносно. Главное начать! А то получается какой то замкнутый круг: ты жалуешься, что тяжело, но ничего не да¬ешь делать другим.

Повторяй как мантру: «Я - женщина, а не лошадь, а муж мой - мужчина, а не инвалид». Главное запомни, слабая женщина - это не та, которая беспомощная, а та, которая позволяет мужчине позаботиться о себе!

НИКОГДА НЕ ДОСТАВАЙ КОШЕЛЕК ПРИ НЕМ

Добытчик в доме - мужчина! Если муж не зарабатывает и даже не считает это своей обязанностью, ни в коем случае не хвастайся своей зарплатой в пять раз больше мужниной (сумма твоих доходов для него вообще табу), не пытайся его пристыдить тем, что очередная крупная покупка в дом делается из твоего кошелька. Толку не будет.

Некоторым мужчинам гораздо спокойнее оставаться несостоятельным неудачником, которому не нужно брать ответственность за обеспечение семьи (ведь такую обязанность с успехом уже тащишь на себе ты). Так что тут лучше приуменьшить свои доходы, перестать покупать фундаментальные вещи и просто вынудить его стать кормильцем.

НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ ПОДАРКОВ

От мелких отказываться невежливо, а от крупных - глупо. При этом ясно давай понять, что тебе это приятно. Отучить человека делать подарки гораздо проще, чем приучить. А того, кого ты «обломала», отказываясь от подарков, подвигнуть на это опять и вовсе невозможно. Вообще, помни, невозможно сделать что-то для того, кто предпочитает все делать для других.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИСЬ ЗА МУЖСКУЮ РАБОТУ

Не носи тяжелые сумки (это неэстетично и опасно для женской физиологии). Не бери в руки молоток, пассатижи или паяльник. Как бы тебе не нравились типично мужские работы и не хотелось щегольнуть и «умыть» своего благоверного, не бери в руки мужской инструмент! А то вдобавок к типичным женским обязанностям будешь месить раствор на даче!

НЕ КОМАНДУЙ МУЖЧИНОЙ

Это приведет к обратному, а свои способности руководителя лучше прояви для стремительных скачков по карьерной лестнице. Затюканный и закомплексованный, твой благоверный убежит к уютной и удобной тете Нюре продавщице кваса. И её, как королеву, будет холить и лелеять и называть своим сокровищем. С ней он начнет зарабатывать, чинить краны, и в первый раз за всю жизнь вывезет ее на средиземноморский курорт. И все только потому, что она не имеет привычки компостировать ему мозги.

НЕ СТЕСНЯЙСЯ ПРОСИТЬ ЕГО О ПОМОЩИ, НО ДЕЛАЙ ЭТО ПРАВИЛЬНО

Не занудствуй, напоминая о его обязанностях. Просто дай понять, что с этой работой никто не справится лучше, чем он. А если просьбу при¬ходится повторять, то делай это, словно впервые. Если мужчина не «ведется» на твои просьбы используй золотое правило закабаления мужчин от Маты Хари.

Для начала попроси о чем-то легком. Когда мужчина выполнит это, похвали его. Простое и легкое задание, которое было к тому же и оценено по достоинству создаст в голове мужчины стойкую приятную ассоциацию «легко выполнимая услуга — благодарность» (как у собаки Павлова - «пища - слюна»). Теперь его можно попросить и о чем-то более глобальном. Помня о том, что он с легкостью выполнил предыдущую просьбу и был вознагражден, он не воспримет очередную просьбу в штыки и с радостью согласится помочь!

НЕ ОТНОСИСЬ К МУЖУ КАК К ДЕТЯМ

К мужчине нужно относиться как к уверенному в себе компетентному человеку, на которого можно положиться (пусть это будет аванс). Дай ему шанс проявить себя! Не навязывай ему свою заботу и внимание, не бросайся ему на помощь, если у него что-то не получается. Скажи, что полностью полагаешься на него. В случае критической ситуации самоустраняйся и не вмешивайся. И в следующий раз он постарается надеяться только на себя и не создавать эту самую критическую ситуацию.

БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ СБРОСЬ С СЕБЯ ЛИШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ

Не стесняйся отказываться от некоторых обязанностей и ставить домашних перед непреложным фактом. Постепенно увеличивай дозы. Ты просто изумишься, узнав, что, оказывается, муж умеет мыть посуду (особенно когда грязную уже некуда класть); из-за отсутствия супа на обед еще никто не умирал; на не глаженном белье можно заснуть так же, как и на безукоризненно выглаженном; муж в состоянии отвезти ребенка в школу в целости и сохранности и даже получить от этого удовольствие. Расставь приоритеты, определись, что важно в первую и во вторую очередь. Третью и четвертую можно позволить себе выполнить на троечку. А с шестой по девятую можно не выполнять совсем. А на первом месте должна быть ты сама (и твои дети, разумеется).

ПОЗАБОТЬСЯ О СЕБЕ САМА

Будь настоящей Женщиной и тогда рядом с тобой появится настоящий Мужчина. По закону природы: если где-то чего-то убыло, значит, в другом месте непременно прибыло. Стань для самой себя объектом заботы: успевай заботиться о своей внешности (это и расслабляет, и стимулирует), гардеробе, культурной программе. Если ты не привыкла себя баловать, тут поможет простой психологический прием: подумай о себе как о постороннем человеке, о котором ты должна заботиться.

Например, «нужно купить кроссовки ребенку, ботинки мужу и сапоги Наташе». И подумай, кому нужнее новая обувь, Наташе (не тебе, а другой женщине - которая нуждается в заботе) или ее мужу. Если ты настолько «сильна», что создала и долгое время поддерживала существующую ситуацию, то неужели у тебя не осталось «сил» (читай ума и мудрости) изменить ее..
Irrinn
 
lyudmila395Дата: Суббота, 22.10.2011, 05:23 | Сообщение # 50
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Женственность глазами мужчин.

В этом рассказе я буду обращаться к тебе на ты – чтобы общение было естественным и доверительным, как у старых друзей, готовых слушать иную версию знакомой мелодии.

Ты привыкла считать Женственностью нежность, мягкость, чуткость, плавность движений, гибкость, кокетство, флирт, доверие и умение растворяться в мужчине. Безусловная правда – все это Женственность… Каждый мужчина ищет в той, с кем строит отношения эти качества. Но зачем?

Позволь, для начала я выскажу своё определение Женственности. Женственность – это способность вдохновить других на действие, не создавая никаких движений, оставаясь в покое.

Чтобы было понятно это определение, посмотри такую картинку: Она сидит за столиком в кафе. Потягивает кофе. Никуда не спешит. У противоположной стены сидит он. Он смотрит на неё, и мы понимаем, что он хочет познакомиться. Он медлит. Время идёт. Она встаёт и уходит. Жаль…

Давай изменим картинку: Она там же в кафе. Он также напротив. Он встаёт и решительно подходит к её столику. Что должно было измениться, чтобы он вдохновился на движение? В ней должен был включиться какой-то магнит, заставивший его подняться и подойти. Что это за магнит? Знает ли она о нём? Умеет ли она им пользоваться? Хорошие вопросы.

Назовём этот магнит Женственностью. Она, конечно, о нём знает. Но вот пользоваться может не всегда. Магнит включается сам – при опредёленном условии. Вот мы с тобой и подошли плавно к тому, что же всё-таки включает женственность и вдохновляет других на поступки.

Будем говорить прямо: другие – это мужчины и мужественные женщины, ибо женственные женщины, сами пребывая в покое, делегируют подвиги другим. Я немного оттягиваю момент, когда ты узнаешь о том, что запускает твою Женственность. Возможно, ты будешь шокирована. Ведь это так непохоже на всё, что ты слышала раньше. Это не связано ни с сексуальностью, ни с обольщением, ни с тем, что намекает на любое проявление телесности.

Женственность включается, когда есть ДУХОВНОЕ ПАРТНЁРСТВО. Другими словами, когда Дух женщины интуитивно ощущает присутствие Духа, Цель которого она готова поддерживать, тело женщины смиряется и обретает очаровательную и притягательную мягкость, создавая желание творить в её пространстве.

Два Духа, бестелесные, абсолютно противоположные по знаку, по качеству, по энергии, но имеющие общую Цель, преображают тела, в которых находятся и приводят их в движение. Тело мужчины становится твёрдым и устремлённым словно копье. Твоё тело становится мягким и призывным словно мишень.

Тела становятся сексуальными и манящими друг друга, чтобы воссоединившись в единый Дух, они могли послужить самой Жизни. Чтобы через них Жизнь смогла бы проявить себя во Вселенной. Твой Дух делает тебя женственной в момент встречи с Духом, Цель которого интересна твоему Духу. Так происходит всегда, независимо от пола человека, внутри которого управляет Дух, Цель которого интересна твоему Духу.

Ты можешь стать очень женственной рядом с женщиной и удивиться себе, своим ощущениям, своей мягкости и сексуальности. Но теперь ты знаешь причину такого внезапного преображения. Эта женщина – носитель Цели твоего Духа.

И твоя Интуиция тебя не обманывает. Просто твой Ум пока не догадывается о Цели твоего Духа. История человечества доказывает, что Интуиция важнее Ума. Интуиция ведёт в будущее, создавая новое, а Ум бродит по лабиринтам прошлого в поисках потерянной собственной значимости. Интуиция и Вдохновение – два самых важных атрибута твоей Женственности.

Интуиция позволяет тебе прислушаться к шёпоту твоего Духа, указывающего на присутствие рядом с тобой того, кто позаботится о тебе, пока вы вместе служите Жизни. Когда колокольчик Интуиции очень нежно просигнализирует тебе о присутствии нужного Духа в теле какого-то человека, наступит черёд Вдохновения. Ты видела когда-нибудь воронку на воде? Женское Вдохновение очень её напоминает. И недаром многие женские практики учат раскручивать воронки в области матки.

Представь себе широкую реку. Это ты. Позволь себе плыть по своему течению. Будь текучей и не останавливайся. Теперь ощути, что в тебя упал камешек – так Интуиция дала тебе знак, что рядом близкий Дух. Что сделает вода с камушком? Погружая его в себя, она закружит вокруг него вихрь, а на поверхности начнёт расходиться волнами. Вода не может сопротивляться, ведь она текучая и гибкая. Её волны и есть твоё Вдохновение.

На этих мягких и упругих волнах других несёт к их Цели. Не забывай, что ты – не просто волны, ты – вся река. И пока ты позволяешь другим удерживаться в твоей среде, в твоём пространстве, они могут плыть. Ты даёшь им жить в себе, они вместе с тобой плывут к вашей общей Цели.

Но ты не совершаешь движений – ты река, которая позволяет себе просто течь по руслу. Ты не совершаешь работы, хотя и движешься и даже приводишь в движение роторы, стоящих на твоём пути плотин. Ты хороша для Жизни просто тем, что не противишься пространству; тем, что согласна с рельефом; тем, что принимаешь всё, что встречается тебе на пути.

И Жизнь поселяется в тебе. Ты становишься рекой, полной Жизни. Так ты ей служишь. Твоё служение Жизни выражается двумя путями: через твою Женственность и через твоё Материнство. Женственность выражается, как я уже говорил, через Интуицию и Вдохновение, и всегда направлена на соединение с Духом-Творцом в другом человеке (или группе людей).

После того, как соединение произошло, твоё служение Жизни становится Материнством: ты начинаешь вынашивать идею этого Духа, материализовывать её, как ребёнка в своей утробе и дальше растить ваш проект, как своего сына или дочь.

Рано или поздно ребёнка нужно будет отпустить во взрослую жизнь, а это значит, что тебе придётся снова включить свою Женственность. Именно теперь, после Материнства, твоя Женственность становится подвигом. Потому что отказаться от своего ребёнка, детища, проекта и начать ловить непонятные сигналы Духа легко в молодости, но поступать так из раза в раз..?!

Вот и получается, что Женственность присуща вечно молодым или тем, кто в контакте со своим Духом.

Поэтому, я считаю, что Женственность – это высшее проявление духовности женщины. И, несмотря на то, что нас учили, что "Материнство – высшая миссия женщины”, я уверен, что быть матерью легче, чем быть Женственной,
вдохновляющей других на поступки.

Многие женщины считают себя женственными, говоря, что они могут вдохновлять. Вот некоторые их выражения: "Мой муж делает всё, что я говорю” - "Да подо мной коллектив из 120 человек успешно работает”. - "Я как скажу – так и будет!”

Приведённые высказывания выражают путь Материнства: Мать УКАЗЫВАЕТ, что делать. Женственность, напротив, находится в покое и во имя неё люди сами хотят двигаться. Это и есть та Большая Разница, о которой я говорил вначале. Никогда не путай Материнство с Женственностью. Потому, что твоя Женственность для нас мужчин:

Это Пустота, дающая ответы. Это Вселенная, зовущая Творца. Это Свет, манящий к себе. Это Покой, создающий Движение. Это Энергия реки Жизни, освежающая, бодрящая, устремляющая. Это Смысл жизни Мужчины.

Марк Ифраимов
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 02:36 | Сообщение # 51
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ.
Научитесь любить себя Очень часто окружающие женщину люди, ждут от нее самоотречения, идеальной любви. И многие женщины стремятся стать идеальными для мужа, детей, родителей. Но каждая женщина должна понимать, что всякая любовь в ее жизни должна начинаться с себя. И ей необходимо, прежде всего, стать «идеальной женщиной» для себя любимой. А для этого нужно осознано посмотреть на свои недостатки, чтобы понять, что мешает нам быть такими, какими мы можем быть. Потому что в наших силах устранить препятствия и изме­нить свою жизнь к лучшему, не занимаясь самобичеванием.

Многие установки, мешающие нам жить, были усвоены нами еще в детстве. Но если мы когда-то смогли им научиться, то, что сегодня мешает нам изменить эти установки. Мы хотим нау­читься любить самих себя, больше уделять внимания для себя любимой и осознаем, что нам это крайне необходимо. Что же для этого нужно делать?

Необходимо перестать себя критиковать. Это бесполезное занятие; критика никогда не может привести к положительному резуль­тату. Не нужно заниматься самокритикой. Не критикуйте окружающих вас людей. Думать о других людях плохо — это одна из причин нашей ограни­ченности. Никто не вправе судить нас, а только сам человек может судить себя.

Не нужно запугивать себя. Очень часто мы изводим себя сво­ими собственными мыслями. Давайте учиться мыслить позитивно. Именно такое наше мышление сможет изменить нашу жизнь к лучшему.

Важно быть верными себе. Часто женщина связывает себя какими-то обязатель­ствами по отношению к близким людям – мужу, детям, родителям, другим окружающим людям, совсем забывая при этом о себе. И только иногда она находит время на себя. Милые женщины относитесь к себе более внимательно и от­ветственно. Несмотря ни на что не забывайте любить себя. Заботьтесь о себе.

Любите, ува­жайте себя и лелейте. Только в этом случае, вы будете готовы получать любовь от других. Положительного результата можно добиться только тогда, когда вы будете концентрировать свое внимание на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего вы не хотите. Очень важно сосредоточиться на любви к себе.

Любите свое тело и ухаживайте за ним. Тело каждой женщины — это дра­гоценный храм. Чтобы прожить долгую активную жизнь, хорошо выглядеть, и главное, хоро­шо себя чувствовать – необходимо постоянно заботиться о себе уже сейчас, знать чего хочет ваша кожа, ваш организм. Очень важны - правильное питание и активный образ жизни.

Занимайтесь самообразованием и самореализацией. Женщины часто жалуются, что им на не хватает знаний. Но это не может быть препятствием на вашем пути – вы умны и сообразительны, и в ваших силах научиться многому. Сейчас очень много есть возможностей для самообразования – книги, обучающие диски, учебные курсы и наконец – Интернет.

Укрепляйте свое финансовое благополучие. Для каждой женщины важно иметь собственные деньги. От этого во многом зависит ощущение женщиной ее собственной значимости. Если нет возможности найти дополнительный заработок, можно начать с экономии небольших сумм. Но при этом очень важно откладывать деньги постоянно.

Развивайте свои творческие способности. Самореализовываться можно в любом занятии, важно чтобы оно приносило вам удовлетворение. Это может быть любое занятие — от любимого рукоделия до поэтического творчества. Если, из-за необходимости ухода за детьми, у вас для творчества остается мало свободного време­ни, можно решить эти вопросы, объединившись с кем-нибудь из подруг. Это поможет вам и вашим подругам освободить время для себя. Потому что вы заслуживаете этого.

Постоянно ищите источники радости и счастья, которые всегда нахо­дятся внутри нас. Очень важно настроить свою жизнь на позитив. Только женщины с позитивным восприятием жизни, могут передать ощущение радости и счастья близким людям.

Укрепляйте духовную связь с жизнью. И не обязательно, чтобы ваша духовная связь сов­падала с религиозным воспитанием.

Самое важное — разобраться в себе, наладить взаимоотношения с самой собой. Для этого необходимо неспешное, спокойное размышление, объединение со своим внутренним «Я», которое руководит всеми нами. Только так мы можем полюбить себя, стать несмотря ни на какие трудности немного счастливее. А ведь только счастливая женщина может по настоящему согреть сердца любимых и близких, и этим она сможет сделать счастливыми вдвое больше людей!
Всех вам благ и большой любви к себе и другим!
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 02:39 | Сообщение # 52
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Влюбленность: воспаление ума или дар Божий?

Источник Maritama

Мир человеческих чувств очень сложен. В отличие, скажем, от растений, которые легко распознать по имеющимся признакам, человеческие чувства не поддаются строгой идентификации. И порой трудно сказать – где влюбленность, а где любовь. К тому же, говоря о любви, мы постоянно страдаем, как ни странно, из-за скудости русского языка.

У древних греков существовало по крайней мере четыре термина, каждый из которых мы переводим словом "любовь". Эрос – любовь как чувственное влечение, филия – любовь-дружба, сторгэ – взаимная любовь детей и родителей, агапэ – это возвышенная любовь, вершина всех добродетелей.

Тем не менее, можно определенно сказать, что влюбленность и любовь – это не одно и то же.

Влюбленность – чувство, которое предшествует любви. Хотя бывают случаи, что к любви приходят, минуя стадию влюбленности. Но чаще всего она присутствует. Она характеризуется тем, что человек влюбляется в какую-то отдельную черту, в отдельный признак или набор признаков. И по мере того, как один человек лучше узнает другого, это чувство влюбленности в набор хороших черт может перейти в любовь к целому человеку.

Влюбленность слегка эгоистична. Влюбленный человек сфокусирован на собственных ощущениях и переживаниях. Любовь, напротив, жертвенна. В любви, в первую очередь, человек стремится обращать внимание на того, кого любит.

Влюбленность – это пора взаимоотношений, которая характеризуется повышенной пылкостью. Стадия ухаживания – очень своеобразная, радостная, романтичная, – отмечена еще и тем, что влюбленные хотят выставить напоказ свои достоинства, быть может, даже и несуществующие. И стараются замаскировать недостатки. Любовь спокойнее и правдивее.

Влюбленность синонимична очарованию, и здесь может возникнуть серьезная проблема. Если чары рассеялись, если ощущение новизны, которое является доминирующим при влюбленности, проходит, – это нередко приводит к разочарованию и желанию искать другие объекты новизны.

Влюбленность – как процесс вхождения в воду. Когда человек впервые в жизни погружается в море, чувства, которые он при этом испытывает, – совершенно уникальные, особенные, дух захватывающие. Но по мере того как он снова и снова идет купаться – эти волнующие эмоции постепенно проходят.

Если вместо того, чтобы научиться в море плавать и тем самым значительно обогатить мир собственных ощущений, человек будет искать вновь повторяющееся чувство новизны от первого входа – он совершит очень опасную ошибку. И, по сути, лишит себя значительно большего...

Влюбленность – тот период эмоционального состояния человека, когда он неосознанно или недостаточно осознанно испытывает к объекту влюбленности влечение, симпатию и даже, возможно, страсть. Влюбленность преходяща, поскольку увлечение либо угасает, либо осознается, превращаясь в конкретное чувство (любовь).

Влюбленность – это домысливание, дофантазирование объекта до идеала. В психологии есть такое понятие – "тоннельное мышление": когда не видишь ничего, что не освещено лучом твоего чувства, а видишь только то, что желаешь видеть. Так вот при влюбленности тоннельное мышление направлено на идеализированные черты возлюбленного.
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 02:47 | Сообщение # 53
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Алла Касаткина
пишет:
Почему неудачи в прошлом мешают счастью в настоящем



Любовь, отношения, семья играют в жизни женщины важнейшую роль. Все мы еще с детства видим себя невестами, играем в дочки-матери с куклами, представляем, что волшебный принц приедет и заберет нас в свою сказочною страну, где мы будем жить долго и счастливо.



К сожалению, жизнь вносит свои коррективы в наши детские мечты. Рано или поздно мы сталкиваемся с проблемой расставания или разрыва отношений. Как ребенок не может научиться ходить, ни разу не упав при этом. Так и повзрослев, нам так же редко удается построить серьезные отношения, не испытав хотя бы раз боль расставания.



Опыт расставаний делает нас мудрее и помогает уверенней двигаться к своему счастью.



Но на этом пути есть один опасный подвох.



Если мы не принимаем свой опыт и не выносим из него уроки, этот опыт превращается в кандалы на наших ногах. Каждый следующий шаг, каждые следующие отношения даются все труднее и труднее.



Тема прошлого и прошлых отношений активно обсуждается на всевозможных форумах, глянцевых журнала, статьях и т.д. Иногда обилие противоречивой информации просто сбивает с ног. Часто женщины долгие годы страдают по прошлому и мучают себя воспоминаниями, просто не зная, как они могут вернуть в свою жизнь счастье.



Все хотят любви и радости, но дорога из точки А (настоящее) в точку В (наше светлое будущее) представляется весьма туманно. Не понятно - что делать, с чего начать, куда бежать и будет ли из этого толк вообще.



На этой неделе мы с журналисткой как раз обсуждали тему прошлых отношений во время нашего интервью. Я рассказала, откуда растут ноги у проблем в отношениях, как определить эти проблемы, что с ними делать, чего не делать и к чему это все вас в итоге приведет.



Ниже привожу выдержки из интервью. Полную версию можно послушать ЗДЕСЬ



Алла, вы говорите, что счастливые отношения с другим мужчиной сложно построить, пока не завершены предыдущие отношения. Можете привести пример, как это выглядит в реальной жизни?

Представим себе жизненную ситуацию – у женщины были неудачные отношения. Были надежды на любовь-морковь, а потом «вдруг» все рухнуло и они расстались. И чтобы заглушить боль, обиду, разочарование, что остались после разрыва, женщина начинает искать себе нового мужчину. В душе она уверена, что ее бывший мужчина был подонком, предателем, скотиной, козлом, мало любил. Она считает, что сам факт расставания значит, что отношения закончились. Еще больно вспоминать прошлое, ужасно обидно и хочется отомстить… Но она срочно ищет новых отношений. Именно в этот момент женщина совершает ошибку, которая может привести к краху новые отношения.

Женщина считает, что эти новые отношения спасут ее от того, что было в предыдущих. Это в прошлый раз она ошиблась с выбором, или заставили папа с мамой, так сложились обстоятельства, что она выбрала не того мужчину… В общем, может быть куча оправданий, почему она сделала именно так.

Но женщина забывает о главном – пока внутри кипят какие-то чувства или эмоции по поводу прошлых отношений, отношения не считаются законченными в ее собственном подсознании. А это значит, они будут влиять на все следующие отношения с мужчинами.



И что же из этого всего получается потом?

Когда женщина с поспешностью бежит из одних отношений в другие, чтобы заглушить свою боль, есть очень много соблазнов, что она свои же неосознанные ошибки принесет в эти новые отношения. Раз будут прежние ошибки, будет и повторение грустных результатов.

Если мужчина не ценил и не уважал эту женщину в предыдущих отношениях, она будет подсознательно искать такие же недостатки у нового мужчины. Наше сознание и подсознание устроено так, что если мы ищем доказательство чего-то, мы его обязательно найдем. Ищем доказательство, что этот мужчина такой же негодяй, мы легко найдем эти доказательства. Обидно, что подтверждения своим заблуждениям мы тоже можем легко найти по этому же принципу.



А есть ли конкретные примеры в вашей клиентской практике как прошлое непрошено врывается в жизнь и переворачивает все вверх ногами?

На консультации клиентка рассказала историю. Она рассталась с молодым человеком 5 лет назад очень не хорошо и очень болезненно. Она вычеркнула его из своей жизни, постаралась его забыть и никогда не вспоминать. И вдруг женщина увидела у себя в почтовом ящике письмо от своего бывшего. Письмо было нейтральное «Я тут чистил свой почтовый ящик и случайно натолкнулся на твой адрес - решил проверить, ты еще жива». С женщиной случилась истерика и ее теперешний мужчина приводил ее в чувство часа полтора. А потом она долго объяснялась, что же с ней произошло на самом деле. На консультации нам пришлось срочно «разбираться» с этими прошлыми отношениями.

Другая моя клиентка пришла ко мне с запросом «Научите меня, как замотивировать своего мужа найти денежную работу». После прояснения ситуации оказалось, что это уже третий ее муж, который через несколько месяцев после свадьбы «почему-то» терял работу и долго искал себе «новую достойную и более денежную» работу. А во время поиска на несколько лет преспокойно усаживался к ней на шею. Потом она выгоняла этого мужа, делила с ним заработанное ей имущество и, практически сразу же, находила себе нового мужчину. Мужчина был новый и совсем не похожий на предыдущего, но сценарий оставался прежним.



Почему же одинаковые ситуации повторяются вновь и вновь? Есть ли способ этого избежать?

Наше поведение устроено так, что в нем есть повторяющиеся сценарии. Мы поступаем в подобных ситуациях совершенно одинаковым образом – плачем, когда больно, или смеемся, когда смешно. И в нашей жизни есть некие спусковые крючки, триггеры, которые запускают определенные сценарии. Когда мы об этом триггере знаем, мы можем обойти его, не совершая действие, которое приводит к развитию этого сценария. Мы поступаем иначе, и грустный сценарий больше не повторяется. Теперь наша жизнь развивается иначе, так как мы этого хотим.

Да, мы не можем изменить своего прошлого, но мы можем не наступать больше на грабли, которые уже набили шишку на нашем лбу.
С автором не согласна, что мы не можем изменить свое прошлое. Можем!. Мы можем его понять, простить и переиграть его. Так мы переписываем свою Книгу Жизни , возвращаем энергию души от прошлых больных союытий к себе домой . Это урок жизни т.о.будет отработан!
Л.Гловацкая
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 02:54 | Сообщение # 54
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Быт или любовь?

Часть первая.
Быт или любовь?«Ах, бытовуха!» – вздыхает моя подруга и морщит хорошенький носик. Он не дарит цветов вот уже два месяца, требует борща и наглаженных рубашек, в кино – только по большим праздникам. И так далее – до бесконечности. «А что ты сделала, чтобы это изменить?» – спрашиваю. Как и следовало ожидать, абсолютно ничего.

Девушка применяла тактику молчаливого противодействия: замолкала и надувалась.

Давайте поговорим о замечательной фразе, которую мы хоть раз в жизни да употребляли. «А почему я должна что-то делать? Он мужчина – пусть он и придумывает, как меня развлечь. В конце концов, он просто должен делать для меня все!».

Начнем с того, что никто никому ничего не должен. Кредитные долги и обязанности по трудовому договору в расчет не берутся. Отношения двоих – это, прежде всего, четкая и налаженная схема энергетического взаимообмена. Но на сугубо добровольных началах. Упаси вас Бог требовать за кастрюлю борща бриллиантовое колье и вытрясать норковую шубу за наглаженные рубашки. Когда из плоскости добровольной самоотдачи отношения перетекают в плоскость торгашества, это, девушки, уже не любовь. Это товарно-рыночные отношения. Базар, одним словом.

Игра в одни ворота

Один мой друг прибегал ко мне жаловаться на бывшую подругу, на которой он после затяжной холостяцкой жизни имел неосторожность жениться. В его рассказах барышня выступала этакой гарпией-потребительницей, суть которой сводилась к одному слову: «Дай!»

Не получив желаемого (не безграничны человеческие возможности), девушка применяла тактику молчаливого противодействия. То есть, она просто замолкала и надувалась. Вытянуть из нее в таком состоянии хоть слово было практически невозможно. Извинения, увещевания – все было бесполезно. И так ровно до того момента, пока доведенный бойкотом до ручки мужчина не срывался. После чего глаза страдалицы, пребывающие на мокром месте, извергали ручьи слез, а в адрес «бессердечного мучителя» лились потоки обвинений.

К слову сказать, домашними хлопотами девушка обременена не была. Ее мужчина, привыкший создавать себе комфорт сам, давно наладил быт с помощью домработницы, кухарки и многочисленных бытовых сервисов. Мадам оставалось только почивать на лаврах и создавать ту самую душевную атмосферу, которая делает для мужчины дом настоящим Домом.

Но, видимо, мамины слова о том, что ее дочь – чистой воды бриллиант, с которым каждый должен почитать за счастье носиться как с писаной торбой, сделали свое черное дело. Потерпев с месячишко-другой, друг мой без долгих разговоров выставил барышню за дверь. «Ну как же так, – возмущалась брошенная девушка, – я же для него все сделала!» На вопрос, что именно, следовал ответ: «Ну как, я же жила с ним!»

Любовь и отношения вообще – это не игра в одни ворота. Требуя что-либо, будьте готовы отдать что-то взамен. Но не по принуждению и не из-под палки, а добровольно, с искренним желанием сделать что-то приятное своему партнеру. Мужчины остро чувствуют малейшую фальшь.

Тотальный контроль. За собой.

Или вот пример из другой плоскости. На стадии конфетно-букетного периода желание удивлять кавалера было перманентным. Вы изобретали новые немыслимые прически, осваивали технику макияжа, никогда не надевали рваное белье. В общем, следили за собой по полной программе. Что же заставляет людей так кардинально меняться после того, как они оказываются под одной крышей? Что вынуждает девушку до полудня слоняться по дому с нечищеными зубами, растрепанными волосами и в драной футболке? Ах, он сам такой?
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 02:56 | Сообщение # 55
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Часть вторая. Быт или любовь.
А вы не думаете, что это он по инерции вас «зеркалит»? Вы расслабились – и он понял, что тоже можно больше не утруждать себя игрой в супермена. Кстати, в одном мужском блоге как-то было написано, что поцелуй, при котором мужские губы погружаются в толстый слой питательного крема на щеке девушки, способен вызвать чуть ли не отвращение к этому занятию.

У моей бабушки была подруга. То ли в опере пела, то ли в театре играла. У нее не переводились любовники и при этом муж, проживший с ней больше полувека, обожал ее до последнего дня. И, по слухам, ни разу ей нее изменил. Так вот, когда бы я ни зашла к ней, она всегда была при полном параде, с укладкой и макияжем. Я не выдержала и спросила, во сколько она встает.

Ответ уложил меня на обе лопатки: «Ты знаешь, дорогая, не позже шести утра». Глядя на мою отвисшую челюсть, дама (язык не поворачивается называть ее бабулей) сообщила, что всегда поднимается с постели на полтора часа раньше супруга. «И, деточка, он ни разу за всю жизнь не видела меня по утрам распустехой».

Кстати, сам Герман Эдуардович был мужчина хоть куда – на зависть всем окрестным кумушкам. Статный, подтянутый, офицер, одним словом. Что-то мне подсказывает, что дело здесь не только в строевой выправке. Мало какой мужчина, глядя на красавицу-жену рядом с собой, захочет выглядеть на ее фоне тюфяком и увальнем в драной тапке.

Мораль сей басни проста, как та самая тапка. Девушки, хотите, чтобы вас любили как в первый день, как в первый раз – извольте поддерживать себя в первозданной форме. Мужчины, знаете ли, бывают крайне удивлены, когда, поселившись рядом с красавицей вечером, утром обнаруживают, что в доме завелся леший. Свои бигуди, жирный крем, рассказы про целлюлит и прочие страшные дамские штучки вместе с драными футболками и замызганными тапками спрячьте подальше. Пусть это будут ваши маленькие женские секреты.

«Мелочное» счастье

И последнее из прекрасного совместного. Это сладкое слово «досуг» и этот любимый наш бич – «памятные даты». Вы не помните, когда последний раз были в кино и на Таити, вас не зовут в ресторан, и он с завидным постоянством забывает про ваш день рождения, годовщину знакомства/свадьбы/первого поцелуя/список можно продолжать до бесконечности. Это самый сложный момент, но он довольно просто нивелируется. Было бы желание.

Во-первых, что касается памятных дат, смиритесь с тем, что мужчины не придают этому столько значения, сколько мы привыкли от них ожидать. Да, у них короткая память на подобную «ерунду». Девушки, но ведь если подумать, годовщина первой прогулки в Нескучном саду – это и, правда, такая мелочь. А о дне рождения лучше начать напоминать за месяц. С непременным вплетением в ненавязчивую беседу пожеланий о подарке. С указанием точной формы, цвета, размера и адреса продажи оного. Может, сюрприз и будет чуть подсмазан, зато точно не окажется неприятным.

Во-вторых, кто сказал, что организация совместного досуга – мужское занятие? Я начинаю думать, что Коко Шанель погорячилась, одев нас в брюки. Возьмите инициативу на себя. Достаньте билеты в кино, приглашение на модный вернисаж, подарите ему ролики, лыжи, самокат, уик-энд в Париже. Чем прозрачнее намек – тем больше шансов на понимание со стороны мужчины. А если он действительно любит полежать на диване с газеткой у телевизора в силу природной лени и вялого темперамента… Ну что тут поделаешь, что поливали – то и выросло. Остается либо любить, что дали, либо отправляться на дальнейшие поиски. В любом случае, помните: наше счастье не только в наших руках, но и в тысячах приятных мелочей.

10 способов победить быт

1. Играйте. В игру можно превратить даже скучную помывку посуды и генеральную уборку. Квартира – корабль, он – капитан, вы – юнга. Вам по рангу положено драить палубу.

2. Будьте всегда в хорошей форме. Что такое чуть более ранний, чем обычно, подъем, по сравнению с восторгом в его глазах, когда вы с легкой укладкой, ненавязчивым макияжем, в кружевном пеньюаре подаете ему в постель завтрак? Кстати, стоит продержаться в таком ритме 21 день – и на 22 это уже станет привычкой.

3. Выкиньте или спрячьте подальше все любимые драные футболки, тапки, растянутые треники. Купите красивый домашний костюм. А лучше несколько. Пусть в их числе будет как экипировка на случай прихода в дом внезапных гостей, так и эротичные халатики, кружевные пижамки, сорочки и т.п.

4. Научитесь готовить. Хотя бы засовывать в духовку замороженные круассаны и варить эспрессо (для романтических завтраков) и делать пасту болонезе (для романтических ужинов в итальянском стиле).

5. Импровизируйте. Тот же романтический ужин не обязательно откладывать на выходной. Что мешает в среду вечером погасить основное освещение, зажечь свечи и поболтать за бокалом вина? Если кулинарные подвиги вам не под силу, службы заказов еды на дом работают круглосуточно.

6. Удивляйте. Пусть он видит, какую неординарную женщину, с которой никогда не будет скучно, ему подарило провидение.

7. Улыбайтесь чаще. Кислая мина может отпугнуть даже самого влюбленного мужчину.

8. Умейте быть благодарной. Благодарите за все, даже за мелочи. Фраза: «Спасибо, что ты есть» куда более прочный цемент для фундамента ваших отношений, чем перечисление его недостатков и невыполненных обещаний.

9. Не превращайте отношения в торг – «ты мне – я тебе». Все, что вы даете – отдавайте от души. Получайте удовольствие от радости, которую вы дарите другому человеку.

10. И самое главное – делайте все это добровольно. Не стоит, сделав что-то хорошее, полгода потом напоминать мужчине об этом. Будьте уверены, он все помнит. И вам вернется сторицей.

Источник: kaprizka.net
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 03:02 | Сообщение # 56
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
ИЗМЕНА И СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ
Сколько колоритных названий, прозвищ, получила женская тяга доказать всем мужикам, что она еще круче. Как только не говорят… мужик в юбке, баба с яйцами, бой-баба, батальонный асфальтоукладчик… Просто мороз по коже пробегает, когда печатаю эти слова. Знакомые выражения? Очень надеюсь, что слышали вы эти слова не в свой адрес.

Стихотворение из эпиграфа мы учили в школе много лет назад. А кто-то уже не застал его в школьной программе. Но зато… мы теперь все чаще и чаще встречаем таких активных дамочек в реальной жизни.
Нам предстоит разобрать еще одну, четвертую, модель женского поведения, которая толкает мужчину к измене упорно и неминуемо. Речь пойдет об уходе в мужские энергии.
Вы частенько видите яркие примеры проявления такого ухода в повседневной жизни. Когда женщина, забыв о женственности, уходит в работу и «активно» делает карьеру, разметая в стороны мужчин-коллег. Когда женщина, оставив накормленного мужа лежать дома на диване, мотается с одной работы на другую, чтобы прокормить семью, или поднимает пару бизнесов. Когда женщина, забыв о нежности и женственности, засучив рукава наперегонки с мужчинами, делает тяжелую работу. Когда женщина начинает доказывать мужу и всем мужчинам вокруг, что она умнее, сообразительнее и мужественнее, чем они. Когда первым ее порывом в любой ситуации есть желание «тушить чужие вокруг, избы», «ловить коней» и «останавливать поезда».

Почему вдруг женщина становится такой активной и начинает доказывать миру и себе, что из нее получился бы неплохой мужчина? К сожалению, этой женщине не хватает немного терпения или женственности, чтобы позволить своему мужчине или мужчинам рядом делать мужскую работу. Она слишком активна и не может справиться с бурлящей внутри нее энергией. Этой женщине очень важно быть активной и что-то делать.

Но сейчас речь идет не о женщинах. Сейчас мы говорим о мужчинах.
Что делает мужчина, пока его женщина доказывает свою мужественность? Если рядом с ней оказался сильный и уверенный в себе мужчина, он обязательно найдет другую женщину, с которой не надо будет соревноваться. Да, мужчина изменит своей «мужественной» или «мужеподобной» жене и другой более женственной дамой. В конце-концов, связь сексуальная связь двух мужчин не вызывает восторга в обществе, а у него дома в постели встречаются два мужчины. Откуда второй взялся? Женщина, которая так активна в мужских энергиях, воспринимается мужчинами, как мужчина. Ее женственности никто не замечает! Вот такой грустный секрет…

Если рядом с такой мужественной женщиной оказался мужчина послабее, ситуация тоже скатывается к измене, но в другом проявлении. Мужчина начинает активно выпивать, игнорируя свои мужские обязанности. Может проводить все свое свободное и рабочее время у компьютера, ....
Алла Касаткина
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 03:06 | Сообщение # 57
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Зависть – как с ней бороться.

Врачи давно доказали, что зависть вредна для нашего здоровья. Как быстро справиться с острым приступом зависти? Гремучая смесь. Когда вы испытываете чувство зависти, уровень вашей самооценки резко падает. Вы автоматически сравниваете себя с объектом зависти и понимаете, что у него есть все, что сделало бы вас безгранично счастливой.

К примеру, вы давно мечтаете о замужестве, и тут вам становится известно, что эта «серая мышка», которая сидит на ресепшене, скоро выходит замуж. Да не абы за кого, а за перспективного швейцарского бизнесмена. И тут все внутри вас закипает. Всё, о чем вы можете думать это: «А я чем хуже?», «Какая несправедливость!».

Как справиться с этим? Здраво мыслить в данный момент вы всё равно не сможете, поэтому единственное, что вы можете сделать – это успокоиться. Найдите укромное место, сядьте и расслабьтесь. Представьте что-нибудь приятное: солнечный пляж с пальмами или поляну, усыпанную ягодами земляники и себя там. Зафиксируйте эти приятные ощущения и удерживайте их, пока полностью не успокоитесь.
Белая зависть

В современном обществе существует такое понятие как «белая зависть». Каждый день вы встречаетесь с людьми, которые преуспели в том, к чему вы стремитесь. Вы можете ими восхищаться, но внутри вас грызет червячок собственной удовлетворенности. А почему не я? В основном мужчины завидуют деньгам, а женщины – семейному благополучию и красоте. В конце концов, вы будете сравнивать себя и его, что непременно приведет к ненависти. И если вы осознаете это, то к этому прибавится ещё и чувство стыда.

Как с этим бороться? Старайтесь двигаться в том же направлении, что и объект вашей зависти. Активизируйте свои внутренние ресурсы. Нравится внешность подруги? Займитесь собой, этим вы повысите свою самооценку. Есть более кардинальный способ – это рассказать человеку о том, что вы ему завидуете, но сделайте это деликатно и искренно.
Неосознанная зависть. Признаться себе

Вы уверены, что не можете испытывать ни к кому чувство зависти, тогда почему после встречи с определенным человеком у вас портится настроение, вы недовольны и раздражаетесь по пустякам. Вам скучно слушать о его достижениях? Вы начинаете жалеть себя? Вас сильно раздражает его хвастовство? Это неосознанная зависть.

Как бороться? Важно знать, что чувство зависти – это ни плохо, ни хорошо, это факт. Его испытывает каждый, но не все это признают. Самая распространенная зависть – это зависть судьбе другого человека. Это может быть удачная карьера, идеальная фигура или неожиданно свалившиеся деньги. Но если узнать этого человека ближе, то вы увидите, что ради карьеры он пожертвовал семьей, а идеальная фигура стоила ей здоровья.
Злорадство

Если вы считаете, что лучше всего – это если завидуют вам, то вы ошибаетесь. Во-первых, вас всегда рады подставить, а во-вторых – жить среди негативных эмоций небезопасно для здоровья. Если вы злорадствуете, то есть испытываете удовольствие от того, что вам завидуют, значит вы человек с заниженной самооценкой.

Что делать? Рассказывайте о своих успехах только близким людям, которые знают через что вам пришлось пройти, чтобы всего добиться и поблагодарите судьбу за её благосклонность.

Сложно общаться

Если вы чувствуете, что человек завидует вам, у вас может появиться неожиданное чувство тревоги и какой-то вины. Вы начинаете жалеть, что рассказали о повышении зарплаты или о вашем похудении.

Вам скрыто завидуют, если:

вы ощущаете поддельный восторг со стороны собеседника,
он критикует вас абсолютно во всем,
если вы рассказываете о своих успехах, то собеседник расстраивается,
следит за тем что вы носите, как вы разговариваете, что делаете и т.д.
Как с этим бороться? Просто прекратите общаться с этим человеком. Если это невозможно, значит не рассказывайте ему о своих успехах. Старайтесь не игнорировать его, не то он обозлиться ещё больше.

Старайтесь во всем искать позитив и добиваться всего своими силами. Мыслите положительно, и вам будет проще всего добиться.

Источник: Женский журнал womas.ru
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 03:46 | Сообщение # 58
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Женственность глазами мужчин.

В этом рассказе я буду обращаться к тебе на ты – чтобы общение было естественным и доверительным, как у старых друзей, готовых слушать иную версию знакомой мелодии.

Ты привыкла считать Женственностью нежность, мягкость, чуткость, плавность движений, гибкость, кокетство, флирт, доверие и умение растворяться в мужчине. Безусловная правда – все это Женственность… Каждый мужчина ищет в той, с кем строит отношения эти качества. Но зачем?

Позволь, для начала я выскажу своё определение Женственности. Женственность – это способность вдохновить других на действие, не создавая никаких движений, оставаясь в покое.

Чтобы было понятно это определение, посмотри такую картинку: Она сидит за столиком в кафе. Потягивает кофе. Никуда не спешит. У противоположной стены сидит он. Он смотрит на неё, и мы понимаем, что он хочет познакомиться. Он медлит. Время идёт. Она встаёт и уходит. Жаль…

Давай изменим картинку: Она там же в кафе. Он также напротив. Он встаёт и решительно подходит к её столику. Что должно было измениться, чтобы он вдохновился на движение? В ней должен был включиться какой-то магнит, заставивший его подняться и подойти. Что это за магнит? Знает ли она о нём? Умеет ли она им пользоваться? Хорошие вопросы.

Назовём этот магнит Женственностью. Она, конечно, о нём знает. Но вот пользоваться может не всегда. Магнит включается сам – при опредёленном условии. Вот мы с тобой и подошли плавно к тому, что же всё-таки включает женственность и вдохновляет других на поступки.

Будем говорить прямо: другие – это мужчины и мужественные женщины, ибо женственные женщины, сами пребывая в покое, делегируют подвиги другим. Я немного оттягиваю момент, когда ты узнаешь о том, что запускает твою Женственность. Возможно, ты будешь шокирована. Ведь это так непохоже на всё, что ты слышала раньше. Это не связано ни с сексуальностью, ни с обольщением, ни с тем, что намекает на любое проявление телесности.

Женственность включается, когда есть ДУХОВНОЕ ПАРТНЁРСТВО. Другими словами, когда Дух женщины интуитивно ощущает присутствие Духа, Цель которого она готова поддерживать, тело женщины смиряется и обретает очаровательную и притягательную мягкость, создавая желание творить в её пространстве.

Два Духа, бестелесные, абсолютно противоположные по знаку, по качеству, по энергии, но имеющие общую Цель, преображают тела, в которых находятся и приводят их в движение. Тело мужчины становится твёрдым и устремлённым словно копье. Твоё тело становится мягким и призывным словно мишень.

Тела становятся сексуальными и манящими друг друга, чтобы воссоединившись в единый Дух, они могли послужить самой Жизни. Чтобы через них Жизнь смогла бы проявить себя во Вселенной. Твой Дух делает тебя женственной в момент встречи с Духом, Цель которого интересна твоему Духу. Так происходит всегда, независимо от пола человека, внутри которого управляет Дух, Цель которого интересна твоему Духу.

Ты можешь стать очень женственной рядом с женщиной и удивиться себе, своим ощущениям, своей мягкости и сексуальности. Но теперь ты знаешь причину такого внезапного преображения. Эта женщина – носитель Цели твоего Духа.

И твоя Интуиция тебя не обманывает. Просто твой Ум пока не догадывается о Цели твоего Духа. История человечества доказывает, что Интуиция важнее Ума. Интуиция ведёт в будущее, создавая новое, а Ум бродит по лабиринтам прошлого в поисках потерянной собственной значимости. Интуиция и Вдохновение – два самых важных атрибута твоей Женственности.

Интуиция позволяет тебе прислушаться к шёпоту твоего Духа, указывающего на присутствие рядом с тобой того, кто позаботится о тебе, пока вы вместе служите Жизни. Когда колокольчик Интуиции очень нежно просигнализирует тебе о присутствии нужного Духа в теле какого-то человека, наступит черёд Вдохновения. Ты видела когда-нибудь воронку на воде? Женское Вдохновение очень её напоминает. И недаром многие женские практики учат раскручивать воронки в области матки.

Представь себе широкую реку. Это ты. Позволь себе плыть по своему течению. Будь текучей и не останавливайся. Теперь ощути, что в тебя упал камешек – так Интуиция дала тебе знак, что рядом близкий Дух. Что сделает вода с камушком? Погружая его в себя, она закружит вокруг него вихрь, а на поверхности начнёт расходиться волнами. Вода не может сопротивляться, ведь она текучая и гибкая. Её волны и есть твоё Вдохновение.

На этих мягких и упругих волнах других несёт к их Цели. Не забывай, что ты – не просто волны, ты – вся река. И пока ты позволяешь другим удерживаться в твоей среде, в твоём пространстве, они могут плыть. Ты даёшь им жить в себе, они вместе с тобой плывут к вашей общей Цели.

Но ты не совершаешь движений – ты река, которая позволяет себе просто течь по руслу. Ты не совершаешь работы, хотя и движешься и даже приводишь в движение роторы, стоящих на твоём пути плотин. Ты хороша для Жизни просто тем, что не противишься пространству; тем, что согласна с рельефом; тем, что принимаешь всё, что встречается тебе на пути.

И Жизнь поселяется в тебе. Ты становишься рекой, полной Жизни. Так ты ей служишь. Твоё служение Жизни выражается двумя путями: через твою Женственность и через твоё Материнство. Женственность выражается, как я уже говорил, через Интуицию и Вдохновение, и всегда направлена на соединение с Духом-Творцом в другом человеке (или группе людей).

После того, как соединение произошло, твоё служение Жизни становится Материнством: ты начинаешь вынашивать идею этого Духа, материализовывать её, как ребёнка в своей утробе и дальше растить ваш проект, как своего сына или дочь.

Рано или поздно ребёнка нужно будет отпустить во взрослую жизнь, а это значит, что тебе придётся снова включить свою Женственность. Именно теперь, после Материнства, твоя Женственность становится подвигом. Потому что отказаться от своего ребёнка, детища, проекта и начать ловить непонятные сигналы Духа легко в молодости, но поступать так из раза в раз..?!

Вот и получается, что Женственность присуща вечно молодым или тем, кто в контакте со своим Духом.

Поэтому, я считаю, что Женственность – это высшее проявление духовности женщины. И, несмотря на то, что нас учили, что "Материнство – высшая миссия женщины”, я уверен, что быть матерью легче, чем быть Женственной,
вдохновляющей других на поступки.

Многие женщины считают себя женственными, говоря, что они могут вдохновлять. Вот некоторые их выражения: "Мой муж делает всё, что я говорю” - "Да подо мной коллектив из 120 человек успешно работает”. - "Я как скажу – так и будет!”

Приведённые высказывания выражают путь Материнства: Мать УКАЗЫВАЕТ, что делать. Женственность, напротив, находится в покое и во имя неё люди сами хотят двигаться. Это и есть та Большая Разница, о которой я говорил вначале. Никогда не путай Материнство с Женственностью. Потому, что твоя Женственность для нас мужчин:
Это Пустота, дающая ответы. Это Вселенная, зовущая Творца. Это Свет, манящий к себе. Это Покой, создающий Движение. Это Энергия реки Жизни, освежающая, бодрящая, устремляющая. Это Смысл жизни Мужчины.Марк Ифраимов
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 03:53 | Сообщение # 59
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Maritama
пишет:
Магия и секреты интернет-знакомств. Успех в виртуальном общении – что это такое?
Очень немногие люди вступают в виртуальный мир, установив сразу правильное, разумное отношение к тому, что их ждет и как вообще все это работает. А когда человек пытается что-то сделать безуспешно, он потом заявляет: «Да все это ерунда, я сколько раз пробовал – ничего не получается!»
Но ведь это тоже неверно! Потому что онлайновые знакомства работают для миллионов людей. И если они не работают именно для вас, то стоит внимательнее присмотреться, что не в порядке с вами.
Ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: какой срок вы считаете разумным для онлайнового общения, чтобы найти спутника жизни? Сколько может продолжаться виртуальный роман?
Чтобы преуспеть в онлайновом дейтинге, нужно помнить о долгосрочности процесса. Это не разовое предложение разрулить какую-то жизненную ситуацию. Когда вы думаете об онлайновых знакомствах как о краткосрочном процессе, вы как бы деформируете свой образ, а во-вторых, вы заграждаете пути навстречу собственной судьбе.
Если вы думаете об этом как о быстром налете, этакой кавалерийской атаке, давайте вспомним: сколько раз в своей жизни вы влюблялись? Дважды, трижды? Пять раз? Во всяком случае, опыт дал вам понять, что влюбиться - это процесс, и он особенный. Случается он редко.
Мысль о том, что в течение ближайшего месяца, за 30 дней, вы встретите своего принца на том единственном сайте, где вы размещены, - скорее всего такая мысль будет сродни чуду.
Такие чудеса случаются, как и в реальной жизни, и случаются со многими людьми. Но было бы большой ошибкой полагаться на то, что все у вас в интернете сложится быстро и удачно.
Лучше всего рассматривать интернет-общение как что-то такое, что встроено в вашу жизнь. Оно не должно быть фрагментарным, от случая к случаю. Оно должно присутствовать в вашей жизни постоянно. Примерно так же, как вы чистите зубы по утрам или выпиваете стакан воды натощак.
Что я имею в виду? Вам нужно застолбить определенные часы в течение дня, оставить некоторое свободное место в своей жизни, которые вы будете посвящать ТОЛЬКО данному занятию: общению с мужчинами через интернет.

Планируйте это наряду с походом в бассейн, на урок танцев, или, скажем, нужно отвести ребенка в музыкальную школу. Вы же выстраиваете свой день заранее, верно? Значит, уделите 2-3 неприкосновенных часа в сутках, когда вы занимаетесь ТОЛЬКО общением во Всемирной Сети. Никак не меньше. Больше – гораздо лучше, потому что результативней...
 
lyudmila395Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 03:55 | Сообщение # 60
Душа форума
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1143
Репутация: 13
Статус: Offline
Елена&Елена
пишет:
Дарю тебе отличное настроение! smile

Представляю твоему вниманию несколько интересных идей о том, как научиться снимать стресс и поднимать самой себе настроение:

1. Выдохни тревогу

Для начала медленно и глубоко вдохни, представь себе, что на выдохе ты надуваешь воздушный шарик. Какой он получился? Большой или маленький? Какой у него цвет? Новый вдох – и снова выдох: отпусти шарик в небо, пусть он унесет с собой все твои тревоги!

2. Сотри стресс с лица

Чистыми руками разгладь лоб, затем прикрой глаза, опусти подбородок вниз и поднимите уголки рта. Нервозность и плохое настроение сразу же исчезнут!

3. Чтобы расслабиться – сначала напрягись

Чтобы достичь баланса мыслей, чувств и тела заставь свои мышцы поработать. Сделай глубокий вдох, на несколько секунд напряги мускулы стоп и голеней – на выдохе дай им расслабиться. Если по телу разлилось приятное тепло – отлично!

4. Избегай лишний трат

Обычно стресс заставляет искать успокоение в спонтанных покупках. Померить наряды, покрутиться перед зеркалом вполне допустимо, но перед кассой попроси отложить выбранную вещь на 1 день. Завтра ты будешь точно знать, нужна ли она тебе.

5. Устрой уборку

Когда отрицательные эмоции и беспокойство зашкаливают, то перебери вещи в шкафу, разгреби информационные завалы – это автоматически понизит твой уровень внутреннего напряжения.

6. Займись любимым делом

Потанцуй, приготовь что-нибудь вкусненькое, почитай книжку или начни свой интернет-проект – универсальный инструмент для успокоения нервов и снятия стресса.

7. Улыбнись

Даже, если тебе сейчас тоскливо. Даже, если не до улыбок. Я написала эту статью для тебя. Доставь мне удовольствие – просто улыбнись!
 
Форум » Консультации » Консультации Людмилы Гловацкой » БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Как полюбить себя и быть любимой . (Не лимитированная сила Безусловной Любви отношений и семьи.)
Страница 4 из 10«123456910»
Поиск:

Меню сайта

Twitter Widgets
http://www.girlgamesdonkey.com/

Форма входа

Поиск

Друзья сайта

  • Инвистиционный проект
  • Cтатиска